Кризис 3-х лет у ребёнка - Психолог в СПб

Психолог Надежда Храмченко
Перейти к контенту

Кризис 3-х лет у ребёнка

Статьи автора > Детская психология
Копирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присваиваение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)
КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ КАК ВАЖНЕЙШИЙ ЭТАП В ФОРМИРОВАНИИ СТЕРЖНЯ ЛИЧНОСТИ
Кризис 3-х лет у ребёнка - первый и наиболее значимый в жизни человека кризис. От того, как малыш переживёт его, зависит формирование его характера, отношения к себе на протяжении всей дальнейшей жизни, стиля взаимодействия с окружающими его людьми.
Кризис 3-х лет называется так, потому что является возрастным и обязательным в развитии ребёнка и приходится на возраст 2,5-4,5 года.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ КРИЗИСА 3-Х ЛЕТ
Любой кризис – это перелом в жизни человека, некий жизненный период, в результате которого появляется новое и значительное в жизни и характере человека, он уже не тот, каким был раньше.
Итак, давайте рассмотрим  кризис 3-х лет в мельчайших деталях. Пока женщина беременна, у неё общие со своим пренейтом (ребёнком, находящимся внутри матери) физические и психологические границы. Это означает, что на её ребёнка
в утробе влияют: образ жизни матери (курение, питание, двигательная активность и другое), эмоции, которые испытывает женщина во время беременности, и ещё огромное количество факторов. Но самый важный показатель этих общих границ, не только пуповина и всё что с ней связано, но и особая близость между беременной и пренейтом. Эта сильная связь называется бондингом – незримая неразрывная сильная связь между матерью и пренейтом.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/Далее ребёнок рождается. Больше нет общих физических границ, а вот психологические сохраняются приблизительно до 2,5-4,5 лет. Психологические границы проявляются в полной зависимости дитя от матери, в невозможности жить и обходиться без неё, в особых к ней чувствах. Женщина также испытывает особые чувства к своему малышу, в её жизненных приоритетах на первом месте - её ребёнок.
Кризис 3-х лет – это процесс отделения от матери. Разрыв общих с ней психологических границ. Его ещё называют психологическим рождением, поскольку ребёнок, пережив этот кризис, уже не рассматривает себя, как часть «Мы» (мы с мамой), а заявляет о себе как «Я». Именно во время кризиса 3-х лет в его речи начинает звучать «Я сам».
Этот период очень труден для ребёнка. Малыш разрываем противоречиями. С одной стороны - его тянет к полной самостоятельности (всё делать самому и давать взрослым указания, требовать от взрослых неукоснительно их выполнять), а с другой стороны - сильная привязанность к своей матери и всё ещё общие психологические границы с ней и нежелание от неё отделяться, боязнь её потерять. Кстати, именно матери больше всего достаётся в этот жизненный период ребёнка, так как этот кризис – кризис двоих: матери и ребёнка.
Это раньше мама могла спокойно одеть своего ребёнка на прогулку, когда на улице непогода, а теперь он говорит «Я сам», «Я не хочу это одевать» и выбирает лёгкую одежду, а на улице холодно и ветер. Так он утверждает своё «Я», так оно рождается и становится. Поэтому с «Я» ребёнка важно обходиться бережно. Если «Я» задавить, сломать волю ребёнка, то вырастет, безвольный и слабохарактерный человек, при этом возможно очень упрямый, так как упрямство – это панцирь для защиты своего «Я». Упрямый человек говорит «Нет» в ответ на Вашу просьбу и выигрывает время для того, чтобы себя обезопасить, всё обдумать, а не сломают ли его, так как любого человека упрямец воспринимает как потенциального вредителя своему «Я».
КАК ПОМОЧЬ 3-Х ЛЕТКЕ ПРОЖИТЬ СЛОЖНЫЙ И ВАЖНЫЙ ПЕРИОД ЕГО ЖИЗНИ
В ситуации с одеждой лучший выход - это предоставить ребёнку выбор, что одеть. Нужно предложить несколько вариантов нарядов на ту погоду, что за окном. Продвинутые родители, что бы сильно облегчить себе жизнь, покупают несколько курток на «Авито». Есть выбор для ребёнка – нет проблем. На крайний случай можно предложить малышу выбрать трусы, майки, колготки, варежки, бадлоны. Для ребёнка, переживающего кризис 3-х лет, важно как можно чаще находиться в ситуации выбора. Кстати, нужно потихоньку приучать его и нести ответственность за этот выбор. Со временем возможность выбора и ответственность за свой выбор очень хорошо сформируют волю ребёнка.
Выбор Вы можете предоставить, спрося его, какой гарнир приготовить на обед: гречку, картошку, макароны или рис. Если при этом Вы спросите папу и мнения папы и ребёнка разойдутся, то можно договориться: «Давай научимся уступать и думать о других, сегодня ты сделаешь выбор блюда, а завтра папа, но ты не будешь плакать, ведь папа уступил сегодня тебе, а ты завтра уступишь ему. Договорились?»
Очень важно, почаще вступать  в диалоги с ребёнком, ведь выслушивая его мнение, Вы показываете, что для Вас важно его «Я». В тоже время в диалогах Вы можете рассказывать ребёнку о правилах поведения в различных жизненных ситуациях, договориться о том, что он завтра оденет или будет есть, или какой дорогой вы пойдёте из сада. Детям очень нравиться предсказуемость. Когда они знают, что их ждёт, они чувствуют себя защищёнными. Так что при трудностях с одеждой, обсудить и договориться о том, что ребёнок оденет утром, можно с вечера.
Хорошо предоставлять выбор, делая совместные покупки в магазине. Перед тем, как зайти в магазин, объясните ребёнку, что нужно купить. Например, курицу, сахар, гречку, макароны, печенье, хлеб. Вне магазина обязательно обсудите, что Вы купите лично ребёнку, чтобы не было вымогательства сладостей на публике. В магазине попросите малыша самому выбрать курицу, макароны, гречку и т.д. Вознаграждение за помощь – сладость, о которой вы договорились раньше. Вы от этого сильно не пострадаете, а ребёнок будет в неописуемом восторге и очень Вам благодарен за свободу и доверие.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Замечу, что поход в магазин, не для тех детей, у которых истерики на публике.
НЕГАТИВИЗМ И ПРОЕКЦИЯ ПОМОГАЮТ В РОЖДЕНИИ "Я"
Ярчайшее проявление тяжело переживаемого кризиса 3-х лет – негативизм. Негативизм – это когда Ваш ребёнок любую Вашу просьбу выполняет с  точностью наоборот. Происходит это, если возможностей проявиться детскому «Я» очень мало. Хотите избежать этого - смоделируйте без ущерба для Вас ситуацию, в которой ребёнок  мог бы руководить процессом и делать выбор. Например, в игре. Пусть сам придумает правила игры, а Вы их выполняйте, но не намекайте, что они нелепы.
В 2,5-4,5 года ребёнок часто буквально мучает свою маму, иногда говорит: «Ты, плохая», «а я - хороший». Это говорит о том, что у него формируется психологическая защита «проекция». Психологическими защитами пользуются все психически здоровые люди. Проекция нам помогает поддерживать нашу самооценку на достаточно высоком уровне. Человек проецирует то, что в себе не принимает на кого-то другого, а сам для себя остаётся «чистым». Например, агрессивный человек, не принимая в себе агрессию, видит окружающих злыми и желающими сделать что-то плохое. Конечно, когда проекций очень много, это плохо для личности, но в умеренных количествах они нужны человеку.
Когда 3-х летний малыш говорит своей маме: «Ты, плохая!». Это значит, он не доволен собой. Может быть, его поругали, потом он разозлился, но ему больно считать себя плохим. Ребёнок проецирует, то, что не принимает в себе, на маму, так ему легче. Если она скажет, что не плохая, то, скорее всего, он будет настаивать на своём. Если скажет: «Да, я плохая», скорее всего, он её обнимет и поцелует со словами: «Я тебя люблю».
РАЗРЫВАЙТЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПУПОВИНУ
Родителям важно не путать предоставление выбора, возможности проявить инициативу и руководить процессом, воспитание ответственности у ребёнка с попустительством в воспитании и вседозволенностью.
Необходимо заметить, что дети в 3 года очень нуждаются в проявлении любви и внимании со стороны родных, особенно мамы. Три года – норма для «разрыва пуповины» в психологическом плане. Маме нужно научиться говорить не «Мы», а «Я» и «Он», максимально способствовать развитию самостоятельности и инициативы у ребёнка, не винить его за неудачи. В этом возрасте их  вообще нет, а есть один успех!
Ребёнок, благополучно переживших возрастной кризис, станет позитивно относиться к себе, обретёт сильный внутренний стержень и доверие к миру. Таким образом,  у ребёнка будет прекрасная основа для развития лучших сторон своего характера, он сможет выстраивать конструктивные отношения с окружающими и достойно переживать трудные жизненные ситуации во взрослой жизни.
Если конструктивных изменений в жизни Вашего ребёнка не происходит, кризис протекает слишком остро и тяжело, выматывает членов семьи, Вы чувствуете, что обладаете достаточной информацией о том, как воспитывать ребёнка, однако от этого ненамного лучше, обратитесь ко мне за психологической помощью. Записывайтесь на диагностическую консультацию ребёнка с рекомендациями психолога родителям онлайн или очно в Санкт-Петербурге. Это можно сделать здесь=>=>
Храмченко Надежда
25.09.2013. (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)
Комментарии



Татьяна 2016-09-09
Спасибо огромное! Очень полезно и поучительно для нас!
Отношения, которые строятся на уважении и доверии с высоким уровнем родительского авторитета, выстроить несложно, опираясь на особенности темперамента родителей и детей, уровнем их эмоционально-волевой регуляции, ожиданий родителей, каким должен быть их ребёнок.
В России самый распространённый стиль воспитания детей - это гиперопека, с которым ребёнку не развиться в самостоятельную личность. Зачастую сверхзаботой компенсируют бессознательное отвержение ребёнка (И.Мамайчук), ведь согласно исследованиям Н.Плешковой (СПБГУ) только у 7% детей в СПб выработана безопасная привязанность к матерям.
Разбалансировка семейных функций бьёт по самым маленьким и слабым членам семьи, они начинают болеть или возникают тяжёлые поведенческие и эмоционально-волевые проблемы. Чтобы вновь испытать семейное счастье нужно приложить немало усилий и наладить семейные функции.
Назад к содержимому