Почему даже красивые люди не любят свою внешность: как принять себя и перестать откладывать жизнь на потом

В ходе своей многолетней психологической практике я редко сталкиваюсь с прямыми запросами «Я хочу научиться принимать свою внешность, такой какая она есть, без попыток её бесконечно усовершенствовать. Однако в терапевтической работе тема непринятия своего тела и облика является стабильно актуальной, я бы сказала даже вечной, и неизбежно поднимается при сколько-нибудь сдвиге в сторону положительной динамики клиента.

В этой статье мы поговорим о таком важном и сложном явлении, как непринятие своей внешности, стремлении бесконечно себя улучшать, о причинах данного феномена и конечно же рассмотрим возможности того, как принять свою внешность и полюбить себя, и какие блага от этого можно получить.

Почему неудовлетворённость внешностью встречается так часто

Нарциссическое начало поразило современное общество: в нём действует культ красоты. Идея о том, что без привлекательной внешности ты полный лузер может очень легко укорениться в сознании ныне живущего человека. И тем не менее, существуют глубинные детерминанты бесконечной погони персоны за совершенством, так как все причины непринятия своей внешности уходят своими корнями в детство и подростковость. Одна из которых, заключается в перенесении внутреннего конфликта на своё тело.

Как понять, что проблема не во внешности

Да, бывают случаи, когда человек ясно думает, а может и говорит: «Я урод!». Однако так бывает не всегда, гораздо чаще этот феномен проявляется скрыто даже, так что сам владелец о нём не подозревает. А жизнь его тем временем омрачается постоянной тревогой, самооценка скачет, возникает ощущение репетиции собственной жизни, а не полноценное её проживание.

Постоянное сравнение себя с другими

Если вы замечаете за собой регулярное сравнивание себя с другими, будто участвуете в некотором невидимом конкурсе: «Кто стройнее? Кто моложе? Кто привлекательнее? Кто богаче выглядит? Кто более стильный?» – скорее всего недовольство своей внешностью у вас есть, и выражается это в зацикливание: «Насколько я лучше или хуже остальных».

Когда самооценка зависит от отражения в зеркале

Также данный феномен может проявляться в зависимости настроения и уверенности в себе от того, как человек выглядит: сегодня я шикарно выгляжу – и настроение отличное, а завтра не очень – и настроение сразу стремительно ползёт вниз.

Перфекционизм в уходе за собой

Скрыто непринятие внешности также может проявляться в перфекционизме по уходу за собой и заботе о фигуре, когда из удовольствия он превращается в жестокую обязанность.

Сценарий «После того как»: почему человек откладывает жизнь на потом

«Когда похудею, тогда начну жить»

Порой человек живёт с очень устойчивым убеждением о том, что если он похудеет, выпрямит себе зубы, разгладит морщины, купит дорогую одежду – у него тогда сложатся отношения, он станет интересным, а жизнь наполнится яркими красками и впечатлениями. Здесь правят внутренние установки «Я смогу нормально жить, когда похудею», «Я буду счастлив, после того, как исправлю нос», «Я начну себя принимать, после того как подтяну грудь», «Я смогу построить отношения, после того как накачаю своё тело». Подобный сценарий «После того, как...» формируется через условное принятие родителей в детстве. В процессе жизни с такими родителями малыш усваивает «сначала соответствуй, а потом будешь иметь право», «вначале стань лучше – потом тебя полюбят». Возникают внутренние убеждения о том, что вначале нужно заслужить любовь: «Таким, какой я есть, сейчас быть нельзя». Изначально такие установки образуются без связи с внешностью, однако постепенно внешность становится идеальным объектом для воплощения это сценария, так как она никогда не бывает окончательно завершённым проектом, и вдобавок материальна. Всегда можно:

• похудеть ещё немного,
• омолодиться,
• изменить стиль,
• стать привлекательней.

Почему изменения внешности не приносят долгосрочного удовлетворения

Человек искренне думает: «Моя проблема в том, что я недостаточно красив, однако глубинный процесс совсем другой «Я не разрешаю себе жить, пока не стану достаточно красивым». Происходит сценарный запрет на принятие себя здесь и сейчас.

Пример из практики Женщина 26 лет была убеждена в том, чтобы быть уверенной в отношениях и перестать тревожиться, что её молодой человек её не любит и в будущем может оставить её, ей нужно сбросить 10 кг. Несмотря на то, что это испытание далось ей нелегко, она справилась и похудела. Пару недель она ходила в эйфорическом состоянии, ей действительно казалось, что жизнь удалась, однако счастье быстро сменилось тревогой, так как установка «Поживёшь потом» осталась прежней и незыблемой. В результате сброшенный вес вернулся достаточно быстро, а она обрушилась на себя с критикой и укорами за то, что якобы её сила воли недостаточно сильна. Самоедство вышло на новые, ещё более быстрые обороты.

Улучшение тела как попытка заслужить любовь

Находясь в сценарии «После того как...», человек не просто не принимает свою внешность, он ставит свою собственную жизнь на паузу. Он уверен, что ключ к счастью вот вот будет найден: после следующей процедуры, очередным улучшением, новым похудением. Это самообман, ибо находка этого ключа постоянно отодвигается на будущее. В какой-то момент нашему герою неизбежно придётся столкнуться, что годы ушли не на жизнь, а на подготовку к ней.

Если вы узнали себя в сценарии «Я начну жить, когда похудею», «когда омоложусь» или «когда стану лучше», возможно, речь идёт не о проблеме внешности, а о глубинных убеждениях, сформированных значительно раньше. В личной терапии мы можем исследовать происхождение этих установок и понять, почему жизнь оказывается отложенной на потом.=>> Психологическая помощь

Когда внешность становится контейнером для внутренних конфликтов

Достаточно часто бывает, что личности трудно разрешить свои внутренние конфликты: они могут быть очень болезненными или плохо осознаваться. Например, человеку может трудно признать собственный стыд, чувство неполноценности, одиночество, страх отвержения, злость на родителей, ощущение собственной ненужности  т.п.

Случай из практики Мужчина 35 лет испытывает много злости на людей, причинивших ему боль и обошедшихся с ним несправедливо, однако напрямую выразить свою агрессию первоисточнику у него возможности нет, и тогда он разворачивает её на себя, выискивая в себе недостатки, ополчаясь со всей жестокостью на себя.

Конечно человек на самом деле может иметь какие-то недостатки, например, мужчина, которого я упомянула, невысокого роста и худощав. Однако, если сила страдания оказывается несоразмерной самому дефекту, этот изъян вызывает:

• чувство неполноценности,
• постоянные мысли (руминации), сильную тревогу,
• избегание людей или депрессию, то однозначно здесь внешность стала контейнером для чего-то большего.

Ответьте себе честно на вопрос: «Если бы завтра проблема с вашей внешностью исчезла бы, какие чувства вам пришлось бы испытать?».

Стыд как скрытая причина недовольства своей внешностью

Детский и подростковый опыт стыда

Чувство стыда является одним из самых трудно переживаемых чувств, и нередко блокируется сознанием. Особенно это касается детского и подросткового стыда в состоянии уязвимости. Такой непростой опыт может быть получен в моменты стыжения перед всем классом, укорами родителей. Стыд считается одной из самых телесных эмоций, кроме того для его проживания требуется некоторая зрелость, поэтому дети и подростки очень рискуют не подумать, что «Я сделал что-то плохое», а сформировать убеждение «Со мной что-то не так». А если не так, то где не так? – Что-то не так с этим носом? Щеками? Волосами? Ростом?

Почему стыд заставляет искать недостатки в теле

И вот тогда возникает убеждение, что настоящего, живого (с такими чувствами, спонтанностью, с желаниями меня не принимают, я должен стать другим, и начинает формироваться Ложное Я, и конечно тело – самая заметная часть этого проекта.

Иногда недовольство внешностью оказывается лишь вершиной айсберга, за которой скрываются переживания стыда, страха отвержения, одиночества, вины или подавленной злости. Если вы годами пытаетесь решить проблему через изменение внешности, а облегчение остаётся кратковременным, возможно, пришло время обратиться не к отражению в зеркале, а к тем чувствам, которые за ним стоят.=>> Психологическая помощь

Ложное Я и невозможность почувствовать себя красивым

Почему тело становится витриной личности

Когда эмоции ребёнка, его личность, уникальность, индивидуальность игнорируется, от него ожидают, что он будет соответствовать родительским предписаниям, высока вероятность формирования ложного «Я». Истинное «Я» по Д.Винникоту укорено в теле – в его спонтанных импульсах, желаниях, физиологических проявлениях (крик, расслабление, голод). Когда ребёнок вынужден подстраиваться под малейшие маркеры одобрения взрослых, у него происходит ментальный раскол: его психика уходит в голову (интеллектуализируется), а живое тело «консервируется». Ложное «Я» берёт на себя функцию защиты, выстраивая идеальный социальный фасад. Во взрослом возрасте этот фасад материализуется через требования к внешности. Тело превращается в витрину Ложного «Я»: выглядеть так, чтобы вызывать у окружающих восхищение. Поскольку ложное «Я» – это ментальная конструкция, человек теряет контакт с чистым ощущением себя изнутри. Собственное тело воспринимается исключительно извне, глазами других людей (объективация), оно начинает казаться «чужим», «неуклюжим», «неправильным», потому что живое, биологическое тело невозможно подчинить жёсткой картинке идеала.

---

«Ложное Я имеет своей целью скрыть и защитить Истинное Я.» — Дональд Вунс Винникотт

---

Страх разоблачения и зависимость от внешности

Человек борется с телом, как с непослушным животным, которое «портит» его идеальный фасад. Ложное «Я» панически боится всего того, что связано с биологической спонтанностью и уязвимостью. Болезни, старение, усталость, естественные асимметрии лица воспринимаются как враги. Внешность для ложного «Я» может стать главным регулятором самооценки: если на лице появляется морщина, а вес измениться хотя бы на килограмм человек может запаниковать от угрозы разоблачения. Его бессознательный страх звучит так: «Если мой фасад треснет, все увидят мою подлинную суть, а она (как мне внушили в детстве) отвратительна и недостойна любви».

Вина перед родителями и непринятие собственной внешности

Роль ребёнка-козла отпущения в семье

Родители неосознанно могут контейнировать в ребёнка ответственность за развод, за настроение мамы, за ссоры, семейные неудачи. Но что делать подрастающему человеку с этим грузом? Как справляться с непосильной ношей? Здесь тело может стать и объектом самонаказания (как искупление), и объектом самоуничижения, и объектом для бесконечного исправления. В таких ситуациях формируется бессознательно убеждение «Я плохой объект, само моё существование создаёт проблемы для других».

Самокритика как форма самонаказания

Укоренившись, вина требует наказания, которое проявляется:

• в постоянной самокритики,
• отказе от удовольствия и невозможности принимать комплименты,
• убеждённости в собственной непривлекательности,
• постоянном недовольстве собой.
• Непринятие внешности становится здесь формой внутреннего суда.

Во взрослом возрасте, осознав данный паттерн, человек может испытывать трудности в том, чтобы отказаться от привычной роли, переживая это в чувстве небезопасности и тревоги: «Если я не буду считать себя плохим, кто тогда будет нести всю эту вину?». Таким образом, некоторые люди не просто недовольны своей внешностью, они всю жизнь ищут в себе доказательство того, что действительно виноваты: в семейных проблемах, и тогда зеркало превращается не в средство увидеть себя, а место, где выносится очередной приговор. Именно поэтому у бывших «козлов отпущения» непринятие внешности иногда оказывается не вопросом эстетики и даже не вопросом самооценки. Оно может быть продолжением старой семейной истории, в которой ребёнок взял на себя чужую вину, а позже начал искать её в собственном отражении.

---

«Вопрос не в том, как достичь совершенной жизни, а в том, как жить, несмотря на её несовершенство.» Ирвин Ялом

---

Роль отца в формировании отношения к своей внешности

Роль отца в формировании комплексов по поводу внешности очень велика. Если мама закладывает базовое ощущение безопасности своего тела «Я есть, и я материален», то отец выводит ребёнка из диады с матерью, даёт телу право быть проявленным в социуме и быть принятым в своей половой идентичности.

Как отец влияет на самооценку дочери

Для девочки отец является зеркалом, который отражает её облик, как он станет справляться с этой задачей, так она и будет видеть себя на протяжении своей жизни. Красавицей или уродиной, человеком, которому нужно дарить нежность или к которому нужно проявлять насилие. Она может прочесть в глазах отца, в выражении его лица «Ты прекрасна!», он это может также проговаривать  напрямую.

Как отец влияет на восприятие мужественности сына

Для сына отец - ориентир мужественности, он может транслировать «Ты сильный!», «Ты можешь!», «Ты справляешься!», и речь здесь конечно не о маскулинности физической, но о понимании своей мужественности и отношении к ней.

Когда же отец выступает с прямой критикой «Ну, куда же тебе с твоими ногами носить такие юбки?» или выступает с жёсткими предписаниями «Мужчины не плачут», «Нужно уметь давать сдачи» в ребёнке активируется критикующий свинский родитель. Вырастая такой человек неизменно будет атаковать свою внешность.

Критика, стыжение и сексуализация

Особое внимание заслуживает вольная или невольная сексуализация дочери отцом. Это может проявляться в неуместных комментариях, взглядах как на сексуальный объект, нарушении границ – тело начинает восприниматься как источник опасности, и тогда непринятие внешности – это попытка стать «невидимым» или непривлекательным, чтобы защитить себя.

Если отец испугался взросления дочери и резко отстранился, стал холодным, у девушки может сформироваться бессознательное убеждение «Моё тело виновато в том, что я потеряла любовь отца», и тогда во взрослой жизни женщина может бессознательно наказывать своё тело через переедание – похудение, изнурительный спорт, то, чтобы портить свою фигуру. Если же отец оценивал ребёнка преимущественно по внешним параметрам, даже хорошо: «Мой атлет», «Моя красавица» или стыдил за несоответствие своим стандартам: «Ну, что ты как дрыщ!», то в дальнейшем выросший взрослый будет воспринимать своё тело не как источник удовольствия или источник бытия, а как объект для презентации и инструмент успеха.

Исчезнувший отец и поиск признания через внешность

Если же отец отсутствует физически или эмоционально в жизни ребёнка, игнорирует его внешность, то вырастая он может встретиться с дисморфобической пустотой. Внутренний дефицит признания толкает взрослого на то, чтобы бесконечно достраивать свою внешность, в попытках поймать тот самый одобрительный взгляд, которого не было в детстве.

Когда реалистичного отца ребёнок не знал, на месте этой пустоты возникает образ, сотканный из фантазий. Он может быть идеализированным или напитанным материнскими проекциями о нём: «Твой отец был эгоистом, чудовищем, безответственным». И если ребёнок внешне или чертами характера похож на такого отца, что возможность того, что он начнёт ненавидеть свою внешность или отдельные её черты очень высока.

Отсутствующий отец может оставить не только такого призрака, но и усложнение сепарации – индивидуации ребёнка от матери. Ведь в норме отец разделяет диаду мать-ребёнок и помогает сепарироваться. При его исчезновении ребёнок оказывается в симбиотическом слиянии с матерью. При взрослении такой человек может стараться тормозить свою сексуальность. Через оверсайз, толстение – худение, отказ ухода за собой тело может удерживаться в «бесполом» состоянии.

Если я стану взрослым и сексуальным, я нарушу наше слияние (предам маму, стану похож на того, кто её ранил). Попытка материализовать этот фантом – это бесконечная борьба со своей внешностью. Исправляя реальное тело, он старается исцелить неосязаемую травму брошенности.

Влияние детско-родительских отношений на восприятие собственной внешности часто остаётся незаметным для самого человека. Однако именно там нередко находятся корни хронической самокритики, чувства неполноценности и невозможности принять себя. В процессе личной терапии эти связи постепенно становятся видимыми, а отношение к себе — более устойчивым и реалистичным.=>> психолог для взрослого

Как принять свою внешность: путь к Истинному Я

Измените сценарий "После того, как..."

Возьмите листочек бумаги и запищите, всё что вы откладываете на потом. Например, "после того, как я пройду процедуру омоложения, я буду искать новую интересную работу, или "после того, как я похудею на 7 кг, я начну знакомиться с мужчинами", или "После того, как я выпрямлю зубы, буду больше общаться, заведу хобби" и т.д.

Напротив каждого пункта ответьте:

• Сколько времени я уже жду?
• Что я упускаю, пока жду?
• Был ли опыт, когда после достижения цели, то что откладывалось на потом не удавалось удержать надолго?

Переформулирование. Замените «после» на «сейчас»:

• Было: «Я начну ходить на свидания после того, как похудею на 5 кг».
• Стало: «Я начну ходить на свидания сейчас, потому что я достойна любви в любом весе».

Действие. Выберите одно «после» и сделайте первый шаг до достижения цели. Например, запишитесь на свидание, не дожидаясь похудения.

---

«Любопытный парадокс заключается в том, что когда я принимаю себя таким, каков я есть, тогда я могу измениться.» Карл Роджерс

---

Упражнение «Чекпоинты счастья»
Каждый день отмечайте 3 момента, когда вы чувствовали радость прямо сейчас (вкус кофе, улыбка незнакомца, тёплый плед). Это учит находить счастье в настоящем.

Упражнение "Три зеркала"

Цель: увидеть разницу между реальным образом, внутренним восприятием и чужим взглядом.

Как выполнять:

1. Зеркало 1 (реальность). Встаньте перед зеркалом. Опишите себя вслух нейтрально: «У меня карие глаза, тёмные волосы, рост средний». Без оценок!
2. Зеркало 2 (внутренний взгляд). Закройте глаза. Представьте, как вы себя видите изнутри. Что выделяется? Какие черты кажутся «неправильными»? Какие мысли возникают, например: «Это надо спрятать»? Что чувствуете (стыд, напряжение, злость)? Откройте глаза, запишите.
3. Зеркало 3 (чужой взгляд). Представьте человека, который вас искренне любит. Как он описал бы вашу внешность? Запишите 5 качеств, которые бы он обнаружил (добрые глаза, сильные руки, улыбка, которая согревает).
4. Сравните три описания. Где больше критики? Чьи слова звучат жёстче?

Закончите фразой: «Я принимаю себя таким, какой я есть сейчас».

Верните себе права на субъектность

Человек, не принимающий своё тело, постепенно начинают смотреть на себя глазами окружающих. Он оценивает своё тело так, словно оно принадлежит не ему, а публике. Поэтому одним из важнейших шагов становится развитие интереса к собственному субъективному опыту.

Не «Как я выгляжу?», а:

• Что я сейчас чувствую?
• Что приносит мне удовольствие?
• Что вызывает во мне любопытство?
• Где я ощущаю себя наиболее живым?

Признаком психического здоровья является способность переживать свою жизнь изнутри. Именно поэтому принятие внешности начинается не с восхищения отражением, а с возвращения внимания к собственному внутреннему миру.

Упражнение от Мерил Стрип (адаптация)

Цель: вернуть телу спонтанность и радость существования.

Как выполнять:

1. Включите музыку, которая вызывает у вас живые эмоции.
2. Встаньте прямо, закройте глаза. Сделайте 3 глубоких вдоха.
3. Начните двигаться так, как хочется именно сейчас: покачивания, кружения, прыжки, плавные волны руками и т.п.
4. Не контролируйте «как выглядит». Слушайте тело.
5. Через 5–7 минут остановитесь. Отметьте ощущения:
   • где появилось тепло/лёгкость?
   • изменилось ли настроение?
   • что удивило в движениях?
6. Поблагодарите тело за возможность двигаться.

Если, читая эту статью, вы узнали в ней себя, возможно, проблема никогда не заключалась только во внешности. За непринятием своего тела нередко скрываются старые переживания отвержения, стыда, вины, потребность заслужить любовь или страх быть собой. Самостоятельно распутать эти внутренние связи бывает непросто, поскольку многие из них сформировались задолго до того, как человек начал критически смотреть на своё отражение. Личная терапия помогает понять внутренние конфликты, стоящие за этими чувствами, и вернуть право жить настоящей жизнью. Я готова помочь вам на этом пути. Записаться на сессию можно здесь=>> психолог для взрослого

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.