Откладывание материнства: какие внутренние конфликты мешают решиться на родительство

Тема родительства занимает особое место в жизни семьи, а желание иметь ребёнка часто чувствуется как вполне естественное стремление.

Однако случается так, что желанная беременность не наступает, при этом медицинское обследование не объясняет отсутствия 2 полосок на тесте беременности. И тогда у женщины резонно возникает вопрос: а может ли психика влиять на этот процесс?

В перинатальной психологии мы не говорим о «вине» женщины и не сводим всё к «надо просто расслабиться». Мы смотрим на то, как психика реагирует на большие перемены: беременность – это не просто физиологический этап, а событие, которое меняет границы «я», отношения с телом, с партнёром, с собственной матерью и с будущим. И, если где-то внутри есть ощущение  небезопасности, психика может включать защиту – даже тогда, когда  сознание твёрдо говорит: «Я хочу ребёнка».

Репродуктивная функция – это взаимодействие множества факторов: медицинских, гормональных, генетических, социальных и психологических. На сегодняшний день нет никаких научных доказательств о наличии психологических причин того, что желанная беременность не наступает. Тем не менее, в своей практике я и мои коллеги, перинатальные психологи, сталкиваемся с глубинными психологическими процессами, которые могут сопровождать трудности с зачатием или откладыванием материнства. Именно о них и эта статья.

Какие внутренние вопросы скрываются за откладыванием материнства

Итак, наша психика через тему материнства может задавать нам следующие вопросы:

• Что я потеряю, если стану матерью?
• Каким было материнство в моей семье?
• Какой образ матери я несу внутри себя?
• Что для меня значит стать взрослой?
• Что я бессознательно боюсь повторить?
• Есть ли место для меня самой рядом с ребёнком? Это вопрос я очень подробно раскрываю в статье моего блога Почему я не готова стать мамой: психологические причины откладывания материнства

Что я потеряю, если стану матерью?

Этот вопрос про цену новой идентичности, которую женщина должна заплатить, и амбивалентность.

Когда женщина становиться родителем, её жизнь автоматически разделяется на «До» и «После»: она уже никогда не будет той, что раньше. И здесь нередко возникает амбивалентность: с одной стороны - желание иметь ребёнка, а с другой – страх расстаться со своей свободой, независимостью, карьерными амбициями. В современном мире, где главными ценностями становятся женская привлекательность, интересная жизнь, статус, карьера, слава, престиж, вопрос родительства может восприниматься не как составляющее счастья.

В своей книге "Психоаналитическая психодинамика родительства" Джоан Рафаэль-Лефф описывает состояние «Регулирующей женщины», для которой материнство бессознательно видится как «захват заложника» или «нашествие чужака». Младенец тогда воспринимается как олицетворение хаоса, непредсказуемости и грязи (крик, слюни, подгузники). И поскольку беременность требует от психики уступчивости, размывание границ, изменений в теле и уязвимости, то «регулирующая» женщина боится потерять:

• свою профессиональную и социальную идентичность,
• контроль над собственным телом, временем, сном,
• рациональность (страх «отупеть» в декрете).

И оплакивать переход к этой новой идентичности непринято.

Если вы замечаете, что тема материнства вызывает одновременно сильное желание и необъяснимое сопротивление, это можно спокойно исследовать на консультации. Не для того, чтобы убедить себя рожать или отказаться от этой идеи, а чтобы услышать собственный голос среди множества внутренних и внешних ожиданий.=>> Психологическая помощь

Каким было материнство в моей семье?

Девочка учится быть матерью не из книжек, а наблюдая за собственной мамой. Что же она видит?

Я приведу несколько примеров семейных моделей, которые могут способствовать формированию эмоционально-психологических барьеров к началу материнства у женщины.

Пример. Мужчина не выполнял функцию защитника в семье, как ему подобает, и его супруга тащила на себе всё хозяйство, воспитание детей, материальное обеспечение семьи, хронически боялась остаться без денег, опасаясь, что не сможет содержать детей.

Пример. Мама очень хотела реализовать себя профессионально, однако после беременности карьеру забросила.

Какой образ матери живёт внутри меня?

В каждой женщине внутри живёт образ её матери, сформированный в раннем детстве в диаде мать-дочь. И это не просто воспоминание. Это усвоенный внутренний объект младенческого опыта, полученного в отношениях с мамой  (Р.Фейрнберн). Этот образ во многом зависит от чувства безопасности, которое испытывала женщина в детстве рядом со своей матерью, от чувства доверия к миру.

От его содержания, от того, как психика с ним справилась, зависит насколько органична и комфортна будет для неё материнская роль.

Холодная мать

Если мама нашей героини часто была холодной, не давала эмоционального отклика и тепла, у ребёнка могло не сформироваться чувство собственной ценности.

Чтобы справиться, он расщепляет её образ на идеальный объект, а «плохие» (холодные) части его он забирает внутрь как вину (неполноценность), оставляя и оберегая, для себя хорошее, как идеальное. Выросши, такая женщина, не осознавая, может испытывать страх, что если я забеременею, этот холодный объект оживёт во мне, и я стану такой же ледяной для своего ребёнка.

И тогда она внутренне сопротивляется материнству, опасаясь, что «плохая» часть неё неизбежно проявиться в родительстве. Рационализировать для себя эту тему она может так: «Я по природе своей не способна на эмоциональную теплоту».

Жестокая мать

Следующая ситуация: в детстве у нашей героини мать была жестокой (унижала, обесценивала, вспыхивала ни с того, ни с сего) и при этом ухаживала за ней и выполняла свои социальные обязательства. Малышу идею о том, что мать может одновременно и любить и причинять боль – не вынести. Поэтому он «агрессивные» части интернализирует, а любящие оставляет вовне как недостижимый идеал. В дальнейшем, этот агрессивный внутренний объект становится преследователем, голос которого звучит так: «Ну куда тебе рожать?», «Ты не справишься!», «Ребёнок будет страдать из-за тебя». В результате, возникающие хроническое напряжение и стресс атакуют возможность зачатия.

Игнорирующая мать

Если мать нашей героини была игнорирующей, то для девочки, будучи физически рядом, не откликаясь на сигналы ребёнка, она эмоционально отсутствовала. Для его психики это ровно как «Меня не существует», и тогда ребёнок учится не предъявлять свои потребности, раз они не встречают отклика. Формируется паттерн: «чтобы быть в безопасности, я не должен хотеть». Защиты усиливаются, желания подавляются. Во взрослом возрасте у такой женщины может возникать конфликт между сознательным желанием стать матерью и бессознательным запретом на проявление этой потребности. Она может отодвигать беременность со словами: «Я не понимаю, хочу ли я ребёнка, у меня нет сильного чувства», и за этим стоит игнорирование собственных потребностных импульсов.

Манящая (непостоянная мать)

Если в детстве нашей героини мама то притягивала, то отталкивала, то обещала  близость, то внезапно закрывалась – возник опыт ненадёжной привязанности и сильной фрустрации. Сама по себе фрустрация не разрушительна, если она компенсируется заботой. Проблема возникает, когда мать то манит и обещает тепло и любовь, то «обламывает». Столкнувшись с невыносимым конфликтом: объект (образ матери) одновременно и желанный и болезненный, психика его расщепляет. Это нужно, чтобы вынести колоссальное напряжение. Однако впоследствии, ставши взрослой, женщина может бояться материнства как зависимости: «Если я привяжусь к ребёнку, я снова окажусь в этой ловушке непостоянства». Такая клиентка рассказывает: «Когда я думаю о беременности, мне и хочется, и страшно».

Результаты подобных отношений в диаде мать-дочь также могут проявляться как цикличность: сильное желание –> паника –> откладывание –> чувство вины –> снова желание.

Чего я бессознательно боюсь повторить?

Каждый из нас живёт, опираясь на свой бессознательный сценарий, и в отношении к будущему ребёнку он также может реализовываться. Здесь будущий малыш – тот самый «внутренний раненый ребёнок», которому нужно дать то, чего не хватило когда-то, либо же его страшно ранить, так как происходит  идентификация с собственным жёстким в эмоциональном плане родителем. Такая проекция может приводить к откладыванию материнства. Однако она возникает не всегда, а когда человек бессознательно смешивает разные роли: Раненый Ребёнок, Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый. Раненый Ребёнок внутри – та часть, которая помнит боль, стыд, отвержение, холод. Она хочет, чтобы её пожалели и дали ей недостающую теплоту.

Внутренний Родитель – это способы обращения с ребёнком, усвоенные в детстве. Внутренний Взрослый – та часть, которая сознательно может выбирать и нести за этот выбор ответственность. Раненый ребёнок пытается переиграть свою историю, а Внутренний Родитель боится причинить ему страдания. Получается Я – не Ok, Ты – Ok. В глубинах психики формируется вывод: «Ребёнку будет лучше без меня» или «Я не справлюсь», который маскируется в «Я слишком занята», «Сейчас не время».

В вариации Я – не Ok, Ты – не Ok следствие подобно «Я плохая мать, и ребёнок будет страдать из-за меня». Это вызывает очень сильную тревогу.

Когда Вы думаете о материнстве, какая из этих позиций звучит громче? Чаще всего, это Я – Ok, Ты – Ok. Позиция, к которой мы стремимся в работе над собой с психологом – «Я могу ошибаться, но я учусь», «Ребёнок может нуждаться, и я могу помогать».

Случай из психологической практики

В психологической практике затянувшийся старт материнства часто становится следствием невидимых семейных драм. Когда женщина годами откладывает беременность, не решается на этот шаг или сталкивается с тем, что «не получается», за этим часто стоит бессознательный внутренний конфликт. Случай моей клиентки Анны 32 года (имя изменено) – яркая иллюстрация того, как освобождение от чужих семейных ролей возвращает женщине её право на собственную жизнь и родительство.

Анамнез и запрос: внутренний стоп-сигнал

Анна обратилась с запросом на постоянное откладывание материнства. С одной стороны, было желание стать мамой, с другой – необъяснимый страх, сомнения и ощущение, что «сейчас неподходящее время». Ситуация осложнялась тем, что на протяжении некоторого времени забеременеть просто не получалось, хотя видимых медицинских причин для этого не было. Клиентка интуитивно чувствовала: внутри стоит какой-то блок.

В ходе совместной работы обнажилась следующая семейная динамика:

• Инверсия ролей (парентификация):

Отец ушел из семьи, когда Анне было 2 года. Мать заняла позицию Жертвы. Подрастая, Анна была вынуждена контейнировать эмоции взрослого и фактически стала «родителем» для собственной матери.

• Функция «козла отпущения»:

В системе с нарциссической матерью девочка служила объектом для слива материнского недовольства. От неё требовалось быть послушной, удобной, виноватой во всем и обеспечивать эмоциональный комфорт матери.

• Внутренний запрет на взросление:

С наступлением подросткового возраста психика девочки столкнулась с неразрешимым конфликтом: стать взрослой женщиной означало предать мать или стать для неё угрозой. На бессознательном уровне включился запрет на взросление и проявление своей женской идентичности.

Маршрут психологической помощи: Интегративный подход

В работе использовалась интегративная модель, позволившая бережно исследовать внутренние защиты и запустить мягкие изменения.

1. Исследование внутренней системы (IFS и Транзактный анализ)

На первом этапе мы исследовали внутреннюю структуру личности клиентки. В русле IFS были обнаружены израненная детская часть («Послушный ребенок») и гипертрофированная субличность «Спасателя» (в концепции Транзактного  анализа). Анна увидела, как колоссальное количество ментальной энергии сливалось на спасение деструктивной матери, не оставляя ресурса для её собственной взрослой жизни и потенциального ребенка.

2. Палитра рода и проявление «Я» (Арт-терапия)

Для мягкой диагностики и сепарации была применена проективная цветовая методика.

• Сначала Анна нарисовала контуры матери и отца, закрашивая их. Рядом были сделаны цветовые штрихи (палитра), где каждый цвет расшифровывался через чувства и черты характера родителей.

• Затем она закрашивала собственный контур, но исключительно цветами из  палитры родителей. Этот шаг наглядно показал Анне, насколько её жизнь была соткана из чужих интроектов и ожиданий – её личного пространства в этом контуре не оставалось.

• Финальным шагом стал  рисунок нового контура, который Анна раскрасила абсолютно свободно, любыми цветами, с дальнейшей расшифровкой этих цветов (эмоциями, характерными особенностями, ценностями, значимыми потребностями). Это стало актом символического признания её аутентичного  «Я», где каждый выбранный цвет манифестировал её личные границы и желания.

3. Реабилитация вытесненного объекта (Теория объектных отношений Р. Фэйрберна)

Из-за многолетнего давления матери фигура отца была полностью обесценена и вытеснена во внутреннем мире Анны. В процессе анализа арт-терапевтической методики произошел переломный момент. Анна осознала, что у неё был отец (к моменту работы с психологом он уже умер) и что она, возможно, была ему была нужна.

В терминах Фэйрберна произошло переструктурирование внутренних объектов. Интеграция фигуры отца дала Анне мощную внутреннюю опору. Во внутреннем космосе клиентки появилось легальное право быть Дочерью, а не родителем для своей мамы. И как следствие – право стать взрослой Женщиной, которая может сама транслировать материнскую фигуру.

4. Завершение сценария (Гештальт-подход)

Используя гештальт-техники, мы легализовали подавленные чувства и завершили застарелые деструктивные сценарии. Нам важно было перевести инсайты с уровня головы на уровень тела, так как запрет на женственность проявлялся через сильнейшие боли при менструации.

Работа с психосоматическим симптомом: Используя гештальт-техники (диалог с симптомом, «пустой стул»), мы дали голос боли. Боль оказалась бессознательной защитой (аутоагрессией) против взросления.

Присвоение женственности: Клиентка смогла завершить старые гештальты обид, вернуть матери ее ответственность за ее же жизнь и сказать телу: «Быть женщиной и матерью – безопасно. Это мой выбор». Нам удалось вернуть матери ответственность за её собственную жизнь. Внутреннее напряжение отступило.

Результат

Полная сепарация от нарциссической матери – процесс длительный. Однако Анна смогла сделать главное: вернула ценность своей жизни, отказалась от роли Спасателя матери-жертвы и обрела внутреннюю фигуру отца, давшую ей право на взросление.

Если вы чувствуете, что тема материнства вызывает у вас сильную тревогу,  ступор или желание «подумать об этом завтра», попробуйте эти простые, но  глубокие практики. Их цель – снизить градус напряжения и вернуть вам  контакт с собой.

1. Практика «Легализация страха»

Часто мы тратим колоссальное количество сил на то, чтобы заглушить свой страх или укорить себя за него («Все хотят детей, а я какая-то  неправильная»).

• Что делать: Перестаньте бороться  со страхом. Выделите 10 минут, возьмите лист бумаги и разрешите себе написать: «Да, я безумно боюсь. Я боюсь потерять свободу, фигуру, карьеру, деньги. И это нормально». Когда вы признаете страх и даете ему место, он теряет половину своей разрушительной силы.

2. Техника «Разделение голосов»

Когда вы думаете о ребенке и сжимаетесь от тревоги, прислушайтесь: чей голос звучит в вашей голове? Действительно ли это ваши мысли?

• Что делать: Задайте себе вопрос: «Кто сейчас говорит во мне, что я обязана родить до 30 (или что я буду плохой мамой)?» Это может быть голос мамы, бабушки, строгой учительницы или общественное мнение из соцсетей. Мысленно скажите этому голосу: «Я слышу тебя, но это твоя  история, а не моя. У меня есть право на свой сценарий».

3. Упражнение «Мой идеальный не-идеальный день»

Контролеры часто откладывают материнство, потому что рисуют в голове картинку круглосуточного кошмара: кричащий младенец, грязный дом, уставшая и заброшенная женщина.

• Что делать: Напишите  сценарий дня в декрете, но добавьте туда себя. Как этот день может выглядеть, если вы снизите планку идеальности? Например: ребенок спит, посуда не мыта (и бог с ней), зато вы пьете кофе и читаете книгу. Или муж пришел с работы и взял малыша, а вы ушли на час гулять в одиночестве. Психика должна увидеть, что в материнстве для вас тоже есть жизнь.

4. Тест на «хочу» и «надо»

Иногда мы годами крутим в голове мысль о детях просто по инерции, потому что «так принято».

•  Что делать: Честно спросите себя: «Если бы прямо сейчас общество, родители и муж сказали мне, что рожать детей вообще необязательно и никто меня не осудит – вздохнула бы я с облегчением?». Если ответ «да», значит, прямо сейчас вам нужно взять официальную паузу. Разрешите себе  вообще не думать о материнстве, например, ближайшие полгода. Займитесь своей текущей жизнью – часто именно после такого расслабления и снятия фокуса внимания страхи уходят сами собой.

Вместо заключения: право на собственную жизнь

Затянувшийся внутренний конфликт вокруг темы материнства часто разрешается в тот момент, когда женщина возвращает себе базовое право – право на свою собственную, отдельную жизнь.

Пока внутри звучат чужие голоса, требующие соответствовать ожиданиям, а роли в семье перепутаны, материнство кажется не продолжением жизни, а её финалом. Ловушкой, в которой придется навсегда забыть о себе. Но это не так.

Вы имеете полное право:

• Не быть идеальной и не соответствовать ожиданиям своих родителей.
• Бояться, сомневаться и брать столько времени на размышления, сколько вам нужно.
• Оставаться собой, строить карьеру, отдыхать и иметь личные границы, даже став мамой.
• Жить свою жизнь прямо сейчас, не откладывая счастье до момента полосок на тесте.

Родительство – это не отказ от себя. Это осознанный выбор вашего Внутреннего Взрослого, который готов делиться избытком своей любви, безопасности и устойчивости. Но чтобы этим делиться, нужно сначала обнаружить и укрепить эти опоры внутри себя, исцелив своего Внутреннего Раненого Ребенка и выйдя из навязанных сценариев.

Не каждой женщине после этой статьи нужно идти к психологу. Иногда достаточно увидеть свой внутренний конфликт, чтобы многое стало понятнее. Но если вы замечаете, что одни и те же страхи возвращаются снова и снова, решение постоянно откладывается, а внутри словно нет возможности свободно выбрать свой путь, индивидуальная работа может стать пространством для такого исследования. Я работаю с темами материнства, семейных сценариев, сепарации и внутренней готовности к родительству в формате индивидуальных консультаций.

Если вы хотите разобраться в своей истории, буду рада познакомиться с вами.

Вы можете записаться на встречу онлайн из любой точки мира или прийти в уютный кабинет в Санкт-Петербурге. Чтобы узнать, как строится совместная работа, и выбрать подходящий формат, переходите на страницу=>> Психологическая помощь

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.