ПОЧЕМУ ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС ИНОГДА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СЕМЕЙНЫЙ КОШМАР

Интерес общества к теме подростковой тирании в последние годы заметно усилился, и на то есть свои причины. Вот некоторые из них. Это изменение семейных ролей и нередко встречающаяся воспитательная модель без чётких границ в младшем школьном возрасте, которые приводят к сильному обострению детско-родительских отношений в подростковом периоде, диктату своих правил домочадцам, а также трудности в усвоении норм дисциплины и развития ответственности тинейджерами, господство потребительских ценностей в информационной среде, которое способствует формированию завышенных ожиданий у подростков, многие родители, особенно имеющие личный опыт воспитания в авторитарной семье боятся «сломать ребёнка», и в итоге теряют контроль, кроме того СМИ и соц.сети подхватывают истории о детях и подростках-тиранах, на которых проще строить дискуссии о кризисе воспитания. Психологическая уязвимость родителей, рост уровня стресса у взрослых,  перегрузки на работе, эмоциональное выгорание, невротические депрессии, сломленная государственным режимом воля, также приводят к тому, что всё сложнее становится выдерживать конфликты с детьми и проявлять в воспитании последовательность и твёрдость.

И если обобщить, то пристальное внимание социума к данной проблеме связано со страхом за будущее поколение Альфа, является отражением реальных семейных трудностей, тяжёлого морального состояния взрослых, сложностей переходного возраста, давлением информационной среды.

ПОРТРЕТ СЕМЕЙНОГО ДИКТАТОРА: КОГДА В ДОМЕ ПРАВИТ ПОДРОСТОК

Есть такой распространённый стереотип, согласно которому подростковый возраст – возраст трудный, вызванный буйством гормонов; эмоциональная необузданность, агрессия зашкаливают, но нужно всё это перетерпеть, начнётся юношество и период «Бури и натиска» сойдёт на нет, всё разрешится само собою. Отчасти так оно и есть, но лишь отчасти. Сильно насторожится нужно, если подросток регулярно манипулирует взрослыми, часто действует эгоистично, а после приступов агрессии его не посещает сожаление и раскаяние о содеянном. Среди стратегий такого отрока мы можем увидеть насилие эмоциональное, а может быть и физическое, среди тактик эмоциональный шантаж (не дашь денег – уйду из дома, не пойду в школу, напьюсь таблеток), унижения и оскорбления родителей, контроль, требования, угрозы, принимающие формы интеллектуальной эксплуатации близких, и это очень мало имеет общего с протестным поведением, выражением бунта и слабым контролем эмоций.

ПРИЧИНЫ ПОДРОСТКОВОЙ ТИРАНИИ В СЕМЬЕ

Причины подростковой тирании не в сегодняшнем дне; проблемы зародились намного раньше, но в переходном возрасте из-за гормональных всплесков и в связи с развитием внутренней автономии они обостряются до предела. Детерминанты следующие.

1). Нарушение иерархии в детстве, сильно развиты иерархический инстинкт у ребёнка и постоянное прогибание родителей.

2). Децентристская модель воспитания в семье. Когда члены семьи, а может быть и бабушки с дедушками организуют свою жизнь, прежде всего, исходя из нужд и потребностей любимого дитяти. И да, он буквально вырастает с ощущением, что весь мир крутится вокруг него.

3). Такие психологические факторы, как низкая фрустрационная толерантность, то есть неспособность переносить отказ или задержку желаемого, нарциссические черты (ощущение собственной исключительности, требование особого отношения), импульсивность, слабый контроль, высокий уровень тревоги и внутренней неуверенности, маскируемые агрессией, также усугубляют обсуждаемую здесь проблему.

4).Ещё одним фактором, способствующим подростковой тирании являются трудности с установлением границ, что можно, а что недопустимо, а также чрезмерная сенситивность воспитывающих взрослых, боязнь ранить и причинить моральный вред ребёнку, попытки создать малышу самую идеальную райскую жизнь, порой в ущерб себе по принципу «Всё лучшее детям!», ограждение  мальца не только от материальных трудностей, но и от жизненных.

И если в детском возрасте в подобных условиях для воспитания жить вполне можно, то в тинейджерском крайне затруднительно. Подопечный будет требовать от окружающих, чтобы они продолжали создавать прекрасные условия для жизни, сам при этом сохраняя низкий уровень социальной ответственности. Подавленные в силу различных обстоятельств дух и воля родителей, приводят к тому, что в сложных жизненных ситуациях, когда нужно выдерживать эмоциональный натиск и моральное давление, родитель пасует, теряет почву под ногами, подвергается дисквалификации со стороны подростка в качестве сильного и уверенного взрослого.

В качестве сопутствующих факторов, вызывающих подростковую тиранию, можно назвать заболевания ЦНС, эмоционально-волевую незрелость (развитая эмоциональная сфера предполагает умение проживать эмоции, делать не только то, что хочется, но и то, что надо, нести ответственность за свои поступки, не сваливая на окружающих последствия, потребительское отношение к жизни. Также проблему может усугубить истероидность, слабый контроль над сильнейшими эмоциями, которые буквально затапливают, и типичные подростковые проблемы (желание получить автономию от родителей, поиск своего места в мире, застой в развитии эго-идентичности (диффузная эго-идентичность), низкий или неустойчивый социальный статус в группе сверстников, а также попытка восстановить контроль с помощью доминирования.

СПОСОБЫ ВЕРНУТЬ БАЛАНС В СЕМЬЕ: ПРЕОДОЛЕНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ДИКТАТА

Несмотря на тяжесть проблемы она решаема. Жизнь с подростком-тираном очень сложна и забирает у родителей несметное количество энергии, постоянное пребывание в тревоге подрывает здоровье и психическую устойчивость. Именно поэтому начать нужно с себя, с обычной физиологии (нормализация качественного сна, прогулки и качественное питание).

Далее нужно с одной стороны научиться выстраивать границы, что можно, а что нельзя, а с другой стороны транслировать любовь и теплоту. Как только Вы научитесь разделять эти вещи – Вы поймёте, как же легко растить подростка. Легко, потому что Вам не придётся сталкиваться с внутренними противоречиями между желанием сохранить качественные доверительные отношения и воспитанием порядочного человека. Следующим важным моментом является восстановление баланса дать-брать. То есть важно в ответ на предъявление желания, чтобы родитель что-либо предоставил, сообщить, что «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты вырос достойным человеком, и в этом мире нужно не только брать, но и давать». Прежде чем что-то потребовать, нужно для начала что-то сделать. Одновременно с формированием здоровой картины мира это ещё и выстраивание границ. Дети и подростки нередко саботируют данное действо, это нормально. Задача родителей в подобных ситуациях проявить устойчивость и не сдаваться. Скорее всего Вы столкнётесь с эмоциональным шантажом, и как с любой формой манипуляций не стоит идти у неё на поводу. В качестве примера выстраивания границ приведу 2 случая, тяжёлый и лёгкий.

Случай тяжёлый. Женщина хрупкая и внешне, и внутренне растила свою дочь одна, к 16 годам она стала достаточно крупной, высокой девушкой, прекратила ходить в школу, большую часть времени стала проводить на улице с друзьями, по хозяйству ничего не делала, однако угрозами и силой (била маму) могла потребовать деньги на такси, чтобы скоренько отправиться на очередной кутёж. Что сделала мама по совету психолога? Деньги стала хранить на отдельной карточке, когда дочь стала пытаться её избить, вызвала полицию, в дальнейшем написала заявление об угрозе физической расправой. На манипуляционные нападки дочки: «Ты мне не мать, раз так поступаешь, ты меня не любишь!» отвечала твёрдо: «Я бесконечно сильно тебя люблю, ты мне очень дорога, но я у себя тоже есть, я не позволю ни грабить, ни бить себя».

Особое значение имеет воспитание эмпатии. По сути это главное противоядие в подростковой тирании. Нужно говорить о своих чувствах, просить о помощи, призывать помогать другим, занимать активную жизненную позицию, участвовать совместно с подростком в волонтёрских проектах. Развитие эмпатии подкрепляет эго-направленность не на себя, а на других.

Случай полегче. Есть договорённость с подростком приходить домой не позднее 23:00, при не соблюдении комендантского часа время прогулки сократится вдвое.

Подросток вернулся в 23:40. Его ждёт спокойный разговор о правилах и последствиях.

Очень важно родителям выйти из роли жертвы и перестать оправдывать агрессию, учиться выдерживать давление без крика и капитуляции. Для этого важно в любой ситуации находить выход, а лучше и не один. Даже если обстоятельства трудные, всегда есть зона контроля: собственные реакции, решения, выбор слов. Сместите фокус внимания. Вместо «Почему это со мной?»  на «Что я могу с этим сделать?».

Вместо «У меня нет ресурсов» на «Где я могу их найти или чему научиться?». Замените внутренние установки с «Я должен» на «Я выбираю». «Я должна готовить каждый день» на «Я выбираю готовить, потому что хочу, чтобы семья была сыта». «Я вынуждена идти на работу» на «Я выбираю работать, потому что это даёт мне доход/развитие». Каждый раз, когда появляется мысль «У меня нет выбора», заменяйте её на «Мой выбор сейчас — …». Даже если выбор маленький («пойти спать на час раньше», «попросить ребёнка помочь», «сказать "нет" лишней нагрузке»), он возвращает ощущение контроля.

Берите ответственность за свои шаги в общении с подростком, задумывайтесь о своих потребностях и реализуйте их.

Папе и маме необходимо почувствовать себя по-настоящему взрослыми. И здесь, без сомнения, очень помогает транзактный анализ Э.Бёрна. Согласно мнению учёного в каждом человеке периодически действуют либо внутренний родитель, либо взрослый, либо ребёнок. И вот как раз, когда активен внутренний ребёнок у мамы или у папы, они могут чувствовать свою беспомощность, беззащитность, обиду, неуправляемые эмоции при решении проблем с сыном или дочерью. Активировав взрослого, можно включить трезвую голову и увидеть трудность со своим подростком в качестве математической задачи. Итак, что дано... подросток, который, находясь под гормональным ударом, испытывает сильные эмоции, самоконтроль при этом у него снижается; он эгоцентрик: не встаёт на место других, не думает о родителях, в голове держит лишь достижение собственных благ и выгод. Что можно сделать? Не подкреплять данное поведение, а с одной стороны задавать и удерживать границы, а с другой оказывать эмоциональную поддержку, говорить о своих чувствах, учить его вставать на место других людей, то есть децентрации, создавайте условия, где он будет помогать остальным и занимать активную жизненную позицию, не фрустрируйте его потребность в самостоятельности.

Резюмируя, могу сказать следующее. Да, жизнь с подростком, установившим в доме тиранию, и его воспитание требуют много ресурсов, и очень непросты. Однако придумать здесь можно многое. Не оставайтесь с этим в одиночку, обращение к психологу может стать первым шагом к восстановлению гармонии: выстраиванию границ, возвращению уважения, восстановления контакта между вами и подростком. Даже самые трудные случаи можно изменить, если вовремя обратиться за помощью. Я работаю онлайн и очно в Санкт-Петербурге. Психологическая помощь очень доступна по цене и организации. Записывайтесь на консультацию здесь=>>