Как сепарироваться от родителей и начать жить свою жизнь

Пустынная аллея, осыпаемая опадающими листьями, промозглый начинающийся осенний вечер, мокрые неуютные скамейки, и одинокая пара: держащие друг друга под ручку старушки, одной 85, а другой 65 лет.

Столько в этой картине одиночества, тоски и грусти… и сильной связи матери и дочери, связи в которой нет места для субъектности. Речь идёт о созависимости взрослого человека со своим родителем.

Зарисовки этого явления могут и быть другими. Например, отношения, в которых много долга и чувства вины перед родителем, или, где много страстей, бесправия и жертвенности или потери смысла жизни, если выросший ребёнок вылетает из гнезда.

Созависимость выросших детей от родителей – это сложнейший симптомокомплекс, и его одним определением не объяснишь. В этой статье я попытаюсь разобрать что это такое.

Как проявляется незавершённая сепарация от матери у взрослого человека

Созависимость от родителя во взрослой жизни выражается не как «очевидная привязанность», а как устойчивая организация личности, влияющая на выборы, эмоции, отношения и даже телесные реакции.

Человеку очень сложно опираться на себя, он принимает решения с оглядкой на родителя. Часто это проявляется во внутреннем диалоге с виртуальным предком или в непримиримой внутренней борьбе с ним. Данное состояние можно назвать «паралич выбора» без одобрения матери или отца.

При наличии этого симптома губительный симбиоз с родителем проявляется в эмоциональной, бытовой, финансовой зависимости.

Взрослый человек может чувствовать чрезмерную ответственность за родителя. Тогда возникает ощущение, что он без меня пропадёт. «Мама всю себя мне посвятила, я всегда была смыслом её жизни, без моего постоянного участия она не справится». Однако может быть и прямо противоположная реакция, избегание личной ответственности за свою жизнь: родитель всё решит.

Если вы узнаёте себя в этих состояниях и чувствуете, что самостоятельно выйти из замкнутого круга не получается, с этим можно работать в терапии. Отделение от родителя не предательство, а необходимость для вашего личностного роста. Обращайтесь за консультацией, и вместе мы найдем путь к вашему независимому «я».➾ Психологическая помощь

Нарушение границ в семье

Детско-родительская созависимость обязательно проявляется в нарушении психологических границ. Пример: родитель приезжает в новую семью своего взрослого ребёнка без предупреждения или не принимая во внимание, хотят его видеть в данный момент времени или нет.

Вина перед родителями и страх самостоятельной жизни

Хитросплетения эмоциональной сферы созависимых очень сложны. В мире чувств преобладают вина, тревога, страх, гнев.

Созависимые люди испытывают хроническое чувство вины перед родителем за желание отделиться, жить свою жизнь, за своё видение мира, свои эмоции.

В переживаниях присутствует сильная амбивалентность чувств. С одной стороны, чувство долга перед родителем, а с другой стороны, раздражение и гнев за нарушение границ, лишение самостоятельности, моральное подавление или проявление чрезмерной заботы.

Чувство вины перед родителями — один из самых устойчивых механизмов, удерживающих в созависимости.

Я готова помочь вам научиться отличать реальную личную ответственность от навязанной чужой и возвращать себе право жить свою жизнь.

Если вы хотите с этим разобраться, обращайтесь ко мне за консультацией.➾ Психолог для взрослого

О том, как мешает жить своей жизнью сепарационная тревога

Нередко человек понимает необходимость сепарации, однако его одолевает сильная тревога, в результате  он переходит в позицию жертвы в ситуации выученной беспомощности. Созависимый взрослый – глубоко страдающий человек, у него развита рефлексия и он многое знает про себя, но как говорится «Сделать ничего не могу». И ключевая роль в этих структурных личностных механизмах принадлежит эмоциональному слиянию с родителем: сложностях отделения своих аффектов от его. Временами они думают, что могут сильно повлиять своими действиями на эмоции родителя, оградить их от «плохих» чувств. При этом эмоциональная регуляция при отсутствии близкого человека очень слаба.

В таких состояниях человек часто понимает всё рационально, но не может изменить поведение.

Это не про слабость, а про глубинные механизмы, которые формировались годами.

С этим можно работать постепенно и бережно в терапии. Я сопровождаю клиентов в процессе сепарации и формирования внутренней опоры.

Не знаю как жить свою жизнь

Идентичность такого человека нередко пропускается через призму родительского одобрения. Человеку очень сложно отделить свои мысли от семейных паттернов. Сильное чувство тревоги, которое сопровождает любое личное начинание, не покидает на протяжении всей жизни, и толкает на стремление контролировать эту связь.

При попытке дистанцироваться возникает всё та же амбивалентность: облегчение и в то же время напряжение от непереносимости длительное время обходится друг без друга.

На бессознательном уровне партнёр выбирается по принципу знакомости, то есть с которым гипотетически можно выстроить отношения наподобие тех, что с родителем.

Как складываются созависимые отношения с  матерью

Конечно же на возникновение этих отношений влияет отсутствие безопасной привязанности в детстве. Однако ключевую роль здесь играет дородовый период и 1 год жизни, когда через мамину стабильность (в уходе и чувствах) и эмоциональную теплоту формируется базовое доверие миру; призмой через которую просвечивает эта связь является мамино отношение к ребёнку.

В дальнейшем отсутствие фрустрации потребности к самостоятельности у ребёнка и эмоциональная стабильность мамы запустят механизмы сепарации у малыша. Родительская тревога же всячески ограничивает мальца в попытках почувствовать себя автономной фигурой. Кризис сепарации – это кризис 3-х лет. Тревога родителя вызвана установками, что в этом опасном мире с ребёнком обязательно должно произойти что-то плохое.

Без активного прохождения сепарационных кризисов 3 и 13 лет уважение к психологическим границам своим и другого человека невозможно. В этом случае трудности с границами неизбежны. Кроме того, (сошлюсь на Margaret Mahler), не приобретя полноценную индивидуацию человек лишается возможности иметь свой внутренний регулятор «Я». Этим регулятором так и остаётся родитель.  

Помните настойчивые рекомендации детских психологов мамам и папам о необходимости называть малышу те, чувства, которые он испытывает, и учить его их проживать и выражать. Так и есть. Однако без завершённой сепарации выросший взрослый человек будет проживать свои чувства с опорой на родителя, ища в нём внешний регулятор или затапливаться собственными аффектами.

Для ребёнка-дошкольника, а также младшего школьного возраста и подростка очень важно, чтобы взрослый был стабильным, предсказуемым и устойчивым. Когда эти факторы отсутствуют маленький человек забирает часть родительского напряжения, контейнирует его тревогу. Ему не сладко от этого, но детская психика устроена таким образом, что лучше пострадать, но видеть рядом более стабильного взрослого, чем непредсказуемого охваченного сильными аффектами.

Почему ребёнок становится ответственным за родителя

Какие же семейные роли в детстве человека способствуют развитию созависимых отношений с родителем? Прежде всего инверсия ролей. Случается, что ребёнок более психически зрелый, чем родитель, либо родитель, возможно вследствие ранней травмы отвержения, сталкиваясь с триггерами, реагирует с эго-позиции Я-ребёнок. Обижается, страдает, очень тревожится, боится. Его сын или дочь,  так как в семейной системе кто-то должен взять ответственность на себя, берёт эту ответственность. Так в таком небольшом возрасте в личностном и поведенческом плане он становится родителем по отношению к своему родителю. Причины инверсии (т.е. переворачиванию ролей родитель-ребёнок) не обязательно в травмах взрослого, они очень различны, например, инфантильность, истероидность, депрессия, алкоголизм родителя. Вырастая такой созависимый взрослый уже не может «бросить» своего родителя, он может воспринимать отрыв от него как предательство, буквально переживает, что без него родитель не сможет справится, всячески оберегает маму или папу от негативных чувств.

В сложных ситуациях люди склонны попадать в бермудский треугольник социальных ролей, из которого очень сложно выбраться. Это драматический треугольник Карпмана, где ребёнок становится спасателем по отношению к своему родителю. В будущем такой взрослый будет испытывать вину, за попытки отделения, за то, чтобы перестать быть смыслом жизни своего родителя. Конечно мы знаем, что динамика этих ролей предполагает перемещение от одной роли к другой. Спасатель становится жертвой, потом преследователем, и т.д.

Важно понимать, что эти механизмы сформировались не случайно — когда-то они помогали выживать в отношениях с родителем. Именно поэтому «просто взять и отделиться» не получается. В терапии мы не ломаем эти механизмы, а постепенно перестраиваем их. Если вам откликается, вы можете записаться на консультацию.

Как особенности матери усиливают созависимость

Детско-родительская созависимость может развиться в очень разных семьях, в том числе где есть гиперопека. Однако наиболее нарушенные отношения сформируются с родителем с пограничной структурой личности, с нарциссической или истероидной организацией психики, а также с родителем, у которого есть депрессия и/или алкоголизм.

Внутренние установки у ребёнка из такой семьи, а затем и взрослого могут быть следующие:

«Я отвечаю за счастье родителей»

«Отделиться=предать»

«Мои потребности менее важны»

«Без родителей я не выживу/не справлюсь».

Нарциссическая мать

Нарциссический родитель неизбежно будет расширять своё «Я» за счёт «Я» ребёнка, и когда он вырастет, то будет сталкивается с ощущением, что его жизнь украли, а его самого обманули.

Родитель с пограничной динамикой неизбежно станет чередовать идеализацию с обесцениванием, и тогда ребёнок зафиксируется в цикле «удержать близость любой ценой».

Депрессивная мать

Депрессивный родитель эвакуирует свои вытесненные гнев и тревогу в ребёнка, который к тому же будет встречаться с регулярным игнорированием собственных потребностей. Проживая с родителем-алкоголиком, ребёнок получает травматический опыт, нередко становится козлом отпущения, у него развивается гипербдительность и потребность контролировать родителя.

Однако удивительно то, что в целом в благополучной семье, где родители умные, рефлексирующие и образованные люди, созависимость может поддерживаться через недооценивание самостоятельности и возможности автономии ребёнка и подростка. Это слепое пятно, которое даже мудрые взрослые не всегда могут у себя обнаружить.

Как созависимость влияет на отношения и выбор партнёра

Детско-родительская созависимость неизбежно проявляется и в отношениях с другими людьми, особенно с партнёрами, с друзьями, со своими собственными детьми. Происходит это так как данная проблема не поведенческого характера, её зерно в структуре личности, которая вырастает с дефицитами функций. А именно,

-автономия,

-саморегуляция.

-идентичность,

-границы,

-способность выдерживать аффект.

При созависимости эти функции частично вынесены наружу. Поэтому при одиночестве или без значимого объекта зависимости, дистанцировании от него возникает чувство внутренней пустоты, невозможность быть только «с собой». Такой человек не может регулировать себя без родителя или значимого объекта привязанности, поэтому изоляция от нужной персоны проживается как дезорганизация, а не просто сильная грусть. Как следствие растёт навязчивая потребность в контакте и страх дистанции. «Отдельность» от другого субъекта не выдерживается, ощущается как угроза распада и созависимость здесь уже становится защитой от этого состояния.

Дифференциация «Я» низкая: личность либо сливается, либо отрезается от другого. «Я» в ситуации эмоциональной зависимости не выдерживает автономию, складывается попытка удержать близкого любой ценой.

Взрослые дети, не отделившиеся от матери, не могут создавать свои полноценные отношения, зачастую имея в опыте психологический брак с родителем. Это звучит устрашающе, однако иногда в семье роль одного из супругов освобождается: он покидает дом или не функционирует в этой роли, и тогда её начинает играть ребёнок.

Личность есть пока она осознаёт свои потребности. Так как нередко в прошлом опыте этих созависимых взрослых родители брали функцию распознания потребностей на себя, сами они этому так и не научились. Их желания во многом определяют хотения, надобности и ценности партнёров.

Как сепарироваться от родителей взрослому и начать жить своей жизнью

Проблема созависимости взрослых от родителей не является простой, однако здесь многое можно сделать на пути к личностной зрелости.

1.Прежде всего нужно начать с обнаружения своих желаний. Что я хочу? Взять и написать 20 ответов на этот вопрос.

2.Границы. Решите для себя, сколько раз в месяц или в год Вы хотите общаться со своими родителями. На первом этапе дистанцирование необходимо. Выстройте границы со своим родителем. Озвучьте это решение и выдержите натиск, если с ним придётся столкнуться.

3).Откажитесь от идеи что-то такое сказать или сделать, чтобы повлиять на родителя. Он находится вне зоны вашего контроля. В зоне вашего контроля – ваши потребности, ценности, эмоции, решения, цели.

4).Когда испытываете чувства, отделите их от родителя и присвойте себе (не «из-за него я опять в плохом настроении», а «Я раздражена», «Это моё раздражение, которое возникло оно после телефонного разговора с мамой».

5).Когда испытываете вину за автономию, решите для себя «Я не могу контролировать чувства родителей, влиять на них. Я принимаю решение и несу за него ответственность». Принимайте решения. Несите за них ответственность.

6).Засеките 12 минут. Напишите ответ на вопрос «Кто я?». Если в ответах преобладают существительные, значит идентичность выстроена через социальные роли, а не за счёт личных характерологических черт и поступков. Постарайтесь отмечать свои уникальные особенности, проявляйте их в жизни. Постепенно у Вас сформируется чёткий образ себя.

7).Часто ли у Вас возникает желание ориентироваться на мнение окружающих, на их оценку? Шаг за шагом старайтесь выращивать в себе внутреннюю опору, отвечая на вопрос: «Что для меня важно, какие мои ценности, потребности?». Не бойтесь ошибиться. Ошибки часть любого роста.

10). Возьмите лист бумаги, засеките 15 минут и пишите свои тревоги, которые приходят в голову при мыслях об отделении. Не останавливайтесь. По истечении времени проанализируйте, что самого страшного в каждой из них, насколько худший вариант развития событий реалистичен, может ли ваш родитель позаботиться о себе.

9). Нарисуйте контуры двух фигур: мама и папа. Раскрасьте их разными цветами (карандаши). сделайте рядом штрихи этими цветами, напишите, что они могут означать в контексте жизни родителей (например, доброта, истерика, сверхконтроль, тревога, зависимость от мнения других и т.п.). Нарисуйте свою собственную фигуру. Раскрасьте её цветами родителей, не ориентируясь на обозначения. Потом сопоставьте их с обозначениями. Нарисуйте вновь контур себя. Раскрасьте цветами, которые не использовали в родительских фигурах. Подумайте, что это может быть, сделайте штрихи этими цветами и подпишите обозначения. Это Ваше, осознайте это как фактор роста в развитии своей эго-идентичности.

Отделение от родителей увлекательнейшее путешествие, на пути своём странник может встретить много опасностей и искушений. И да, этот путь сложен, но его можно пройти и обрести здоровую субъектность, автономию и свободу, ибо «лучше плохо жить свою жизнь, чем хорошо чужую». И тогда появляется возможность выстроить с родителями отношения, где есть доверие, уважение, забота, поддержка.

Если вы чувствуете, что живёте не своей жизнью, испытываете вину перед родителями и не можете выстроить границы, с этим можно работать.

Выход из созависимости — это не быстрый процесс, но он возможен. И проходить его гораздо легче не в одиночку.

Если вы хотите начать этот путь, вы можете записаться ко мне на консультацию.👉 Психологическая помощь