7 кругов ада гиперопекающего родителя и как из них выйти

Возможно, вы замечаете, что ваши благие побуждения — желание оградить ребёнка от неприятностей — не приносят тех результатов, на которые вы рассчитывали. Вы не плохой родитель, а любящий, который искренне желает своему чаду всего самого лучшего. Но иногда слишком много поддержки может оборачиваться против семьи: ограничивать развитие ребёнка и создавать напряжение дома. И если вы это заметили — это уже большой шаг вперёд.

В этой статье мы разберём, что стоит за желанием гиперопекать, почему эта модель воспитания так устойчива и — самое главное — как постепенно перейти к более здоровому стилю отношений с ребёнком.

Глубинные психологические причины гиперопеки над ребенком

Родитель, который пережил тяжёлый опыт: пренебрежительное отношение в детстве, непринятие, отвержение, испытал страдание от своих собственных мамы или папы, принимает решение: подобного кошмара у моего ребёнка точно не будет, но перебарщивает, чрезмерно опасаясь причинить ему боль. Срабатывает механизм: "Я знаю, что это такое и сделаю всё, чтобы мой ребёнок не столкнулся с болью". Возникает гиперкомпенсация. Конечно тут срабатывает и механизм проекции. Как будто бы появляется шанс переписать своё тревожащее душу прошлое. Если в детстве родитель чувствовал незащищённость, его кормильцы отличались непредсказуемостью, близкий взрослый рядом не справлялся с трудностями, из-за слабой базовой безопасности возникло ощущение хронической тревоги, которое привело к повышенному желанию контролировать жизнь своего ребёнка.

«Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе. Они приходят через вас, но не от вас, и, хотя они с вами, они вам не принадлежат». — Халиль Джебран

Следующая причина: гиперопекают взрослые, которые в детстве и подростковости слишком часто слышали нет в свой адрес.

Кроме того, гиперопека нередко возникает из-за возникающей фантазии, что можно постараться, извернуться и воспитать своего ребёнка, минуя злость, агрессию, напряжение, и тогда он не испытает боль в своей жизни.

Наша психика устроена удивительным образом: всего лишь 5-10% из неё — это сознательное, а целых 90-95% — это предсознательное и бессознательное. Женщина может осознанно мечтать о том, чтобы в её жизни появился малыш, но на бессознательном уровне это желание может отсутствовать. Причины могут быть глубоко укоренены в неприятных детских переживаниях, стремлении к самореализации и жизненных планах. Боясь столкнуться с противоречивыми желаниями и фантазиями, которые могут идти вразрез с её моральными нормами, женщина может излишне заботиться о ребёнке, пытаясь подавить зарождающиеся чувства ненависти. К сожалению, это одна из самых распространённых причин гиперопеки.

Слово "ненависть" пугает родителей, но в психоанализе мы понимаем под этим естественную амбивалентность чувств. Невозможно 24/7 испытывать только нежность, и признание своей злости — первый шаг к тому, чтобы она не стала разрушительной.

Подробно о том, к чему приводит гиперопека ребёнка читайте в моей статье Когда родительская любовь - яд для ребёнка.

Роль агрессии в воспитании: почему родителю важно проявлять эмоции

Гиперопекающий родитель живёт с установкой, что нужно вести себя как розовая фея, порхающая на облачке, оградив своё чадо от любых проявлений негативных эмоций со своей стороны. Однако такое благое намерение может обернуться недоразвитием эмоционального интеллекта у ребёнка. Ребёнку важно наблюдать различный спектр эмоций. Кроме того, родитель, который постоянно подавляет свои эмоции, столкнётся либо с депрессией, либо с неконтролируемыми вспышками гнева, когда терпением и усилием воли уже не справиться.

Важно научиться быть в контакте со своими даже далеко не самыми приятными эмоциями. Для этого нужно замечать своего внутреннего агрессора, чем чаще он попадает под влияние, тем более злость становится управляемой.

Агрессия «живет» не только в мыслях, кулаках или выражении лица — она пронизывает всё тело. Без опоры на стопы, голени, таз и спину её невозможно пережить безопасно.

Как прожить агрессию через тело?

Если вы чувствуете, что закипаете, сделайте паузу и выполните практику заземления:

a. Найдите опору. Сядьте. Почувствуйте вес своего тела на стуле, ощутите стопами пол, спиной — спинку кресла. Обопритесь руками о колени.

b. Дышите через сопротивление. Выдохните весь воздух через рот, будто выдавливая его поршнем сверху вниз, до самой диафрагмы.

c. Включите живот. Сделайте вдох носом, надувая живот, и медленный выдох ртом, вжимая его обратно.

d. Повторите несколько раз.

Почувствуйте, как много вы даёте места в своём психическом пространстве агрессии и переживаниям, её не боясь. Говорите ребёнку "Я злюсь, я раздражена, у меня гнев".

Зачем ребенку нужна фрустрация и умение слышать «нет»

Незнание слова "Нет", с которым ребёнок впервые сталкивается в возрасте 2-3 года, оборачивается для него очень тяжёлыми последствиями. Да, действительно, порой выставлять границы ребёнку абсолютно невыносимо. Это сразу ассоциируется с конфронтацией, потерей доверия и уважения друг другу. Последние могут занимать особое место в системе ценностей родителя. Что-то заставляет родителя не препятствовать нарушению своих границ и поддерживать этот паттерн. Однако ребёнку важно сталкиваться с "Нет", чтобы учиться переживать фрустрацию. Это нужно для развития его творческого приспособления, креативности, жизнестойкости. Франсуаза Дальто подчёркивала важность опыта фрустрации в развитии ребёнка и, как значимо, чтобы ребёнок знал, что родители в курсе его желаний, и они не обесцениваются.

«Ребёнок должен знать, что родители в курсе его желаний, и они не обесцениваются, даже если не исполняются прямо сейчас». - Франсуаза Дальто

---

Культура сейчас достигла пика в культе детоцентрической позиции, и родители с излишней социальной лояльностью стремятся приспособиться к этим требованиям, стремясь сделать для своего чада всё возможное и невозможное. Развивающие центры, спортивные секции, частные школы или престижные лицеи, репетиторы и т.п. Ребёнок, живущий в мире, где от него ожидают, что он лучший, всё лучшее для него, неизбежно приобретает нарциссические черты и сталкивается с серьёзным расхождением между своим идеальным Я и реальным Я. Он начинает испытывать страдания в подростковом возрасте. Таким образом, при всей большой любви к своему чаду, родитель с нарциссическими чертами неизбежно станет расширять своё ложное Я с помощью ребёнка.

Ловушка «идеального родителя» и синдром правильного воспитания

Потворствующая гиперпротекция нередко вытекает из идеи о правильном воспитании, за ней может быть высокий уровень личной тревоги, страх совершить ошибку, что-то сделать не так. Это мотивация избегания неудачи с очень большой перестраховкой, которая приводит к освобождению ребёнка от переживания дискомфорта, и как результат неумение переживать жизненные трудности, слабой жизнестойкости.

Важно помнить, что любви не существует без ненависти. Для ребёнка гораздо важнее вдеть живого родителя, а не правильного. Образцовый родитель сильно морально нагружает, формируя в чаде чрезмерное напряжение в восприятии мира. И для этого очень важно научиться открыто выражать свои чувства.

---

«Ребенку нужен не идеальный, а "достаточно хороший" родитель, который живет реальной жизнью и совершает ошибки». — Дональд Винникотт

---

Последствия гиперопеки: разбор реальных случаев из практики психолога

Гиперопека может проявляться очень разнообразно и приводить к огромному по отличности спектру последствий, тем не менее приведу 2 кейса из своей практики страданий родителя от этого стиля воспитания.

Кейс 1. Когда роли меняются местами

Ко мне обратилась женщина 47 лет. Она растила дочь одна без материальной и моральной поддержки бывшего супруга, живых родственников у неё не было. Дочь-подросток в 16 лет, будучи уже гораздо крупнее своей мамы, угрозами, поколачиваниями, истериками требовала деньги на такси, чтобы поехать к своим друзьям для весёлого провождения своего времени. Мама была в отчаянии, и в то же время боялась дочь, поэтому выполняла её требования.

Разбор случая.

Женщине нелегко было растить дочь в одиночестве. Она очень многим жертвовала ради неё, отдавала последний кусок, однако ребёнок сызмальства воспринимал это как должное: мама как обслуживающий персонал, и бесконечно обязана потакать любым её прихотям. Интеллигентная, добрая женщина, опасаясь, что ребёнок, развиваясь без папы, бабушек и дедушек,  воспринимала его изначально как сильно обделённого, и поэтому стремилась дать ему всё с лихвой. Были и глубинные причины такой материнской уступчивости, именно с ними и шла работа с психологом.

Клиентка находилась в длительной терапии, в ходе которой смогла понять, почему ей так трудно было отказать (паттерны сформировались в детстве), создала внутри себя опору, подрастила своего внутреннего взрослого, сформировала ценность своей личности, и стала активно отстаивать свои границы. В дальнейшем она смогла выдерживать и контейнировать эмоции дочери.

Кейс 2. Запрет на привязанность и его последствия

Клиентка 39 лет. 2 детей. Есть супруг. Обратилась ко мне из-за драк со своей дочерью 15 лет. Подросток в плохом настроении или при отказе мамы била её. Мама стала давать сдачу - бить в ответ.

Незадолго до рождения старшей дочери пережила утрату беременности и плода на позднем сроке, 7 мес. беременности. В горе никто не поддержал, муж был в растерянности. Когда родилась дочь, дала себе установку не привязываться, так как была уверена, что потеряет ребёнка, во всем ей потакала. Вскоре родился сын. Этот факт придал ей уверенности, в своём материнстве. Однако в воспитании уже сложился паттерн, что мама - "груша для битья" и весь свой негатив девочка может вылить на неё. Подросток сформировался с большими сложностями в проживании своих эмоций и непереносимостью фрустрации, эгоцентрик.

В терапии с психологом женщина стала потихоньку осознавать, что мешает ей говорить дочери нет. Она подрастила своего внутреннего взрослого, и в конфликтах стала опираться на него, а не на своего внутреннего ребёнка. Была проведена работа с внутренними разрушительными объектами клиентки. Эти объекты интроецировались от матери с посланием "Не живи!". Мы сформировали внутренние безопасные объекты с посланием "Живи!". Основной фокус нашей работы был связан именно с отношениями этой женщины со своей матерью в детстве. В результате дочь перестала быть для неё источником опасности, и она научилась выстраивать с ней чёткие границы и разделять аффекты дочери (под гормонами и в связи с кризисом) от отношения к ней дочери.

Здесь я описала очень драматичные ситуации, связанные с гиперопекой. Тогда как в жизни можно встретить большое разнообразие более лёгких вариантов. А любом случае гиперопека - стиль, который не приносит благ ни для какой из сторон.

Осознавать, что привычная забота превратилась в разрушительный контроль, невыносимо больно. Появление этих паттернов всегда имеет глубокие корни в нашем собственном детстве, и распутывать этот клубок в одиночку бывает слишком тяжело и тревожно. Если вы чувствуете, что застряли в похожих сценариях и вам нужна бережная профессиональная поддержка, вы можете обратиться ко мне за психологической помощью. Мы вместе найдем способ вернуть вам покой, а вашему ребенку — самостоятельность >> Психолог для взрослого

7 кругов гиперопеки: карта родительских ловушек и пошаговый маршрут к свободе

Круг 1. Туман тревоги

Что происходит. Вас накрывает волна беспокойства за ребёнка: вы видите опасность там, где её, возможно, и нет. Тревога становится постоянным спутником.

Внутренний монолог родителя звучит так: «Если я не буду следить, произойдёт беда. Я единственный, кто может его защитить».

Гиперопека, хотя и может казаться проявлением безусловной любви, часто коренится в глубоких психологических сложностях, которые требуют внимания. Один из основных факторов, способствующих такому поведению, — это собственный негативный опыт детства, который формирует страх повторения травмирующих ситуаций. Тревожные новости и истории, транслируемые средствами массовой информации, также усиливают ощущение угрозы, заставляя родителей чрезмерно заботиться о своих детях. Перфекционизм, выражающийся в стремлении к идеалу, и давление социума, навязывающее идею о том, что «хороший родитель всегда на страже», лишь усугубляют ситуацию. Кроме того, пережитая травма или болезнь ребенка может привести к навязчивой необходимости контролировать каждое его действие, что в конечном итоге может разрушить доверительные отношения и негативно сказаться на эмоциональном развитии как детей, так и родителей. Будучи на этом круге родитель может постоянно звонить и слать сообщения: «Ты где?», «Всё ли в порядке?», проверять телефон, соцсети, личные вещи ребёнка, ограждать от «опасных» ситуаций (не пускать ребёнка на детскую площадку, в гости к друзьям, самостоятельно добираться до школы, кружка), могут появляться навязчивые мысли: «А вдруг с ним что‑то случится?».

Маленькие практические шаги:

1. Признайте и легализуйте страх «Я контролирую не потому, что ребенок глупый, а потому что мне страшно». Разделение своих чувств и реальности ребенка.
2. Заведите дневник тревоги: записывайте, когда и почему возникло беспокойство.
3. Отделяйте реальные угрозы от фантазий: задайте себе вопрос «Какова реальная вероятность этого?».
4. Практикуйте техники заземления: сосредоточьтесь на дыхании, ощущениях в теле, окружающих звуках.
5. Установите «час без тревоги»: ежедневно выделяйте 60 минут, когда сознательно не проверяете ребёнка и не думаете о рисках.

Круг 2. Два лица гиперопеки: жёсткий контроль vs потворство

Гиперопека проявляется по‑разному, но всегда лишает ребёнка самостоятельности. Разберём два крайних варианта — и их последствия.

Лик 1. Жёсткий контроль («Железные правила»)

Суть: «Ты будешь делать так, как я сказал».

• Как проявляется:
• выбор одежды, еды, занятий за ребёнка;
• жёсткое расписание дня без права на импровизацию;
• запрет на самостоятельные решения даже в мелочах;
• контроль общения («этот друг плохой», «с этими не дружи»);
• система запретов с акцентом на «нельзя».
• Внутренний монолог родителя: «Я лучше знаю, что ему нужно. Если дать волю, он наделает ошибок».

Лик 2. Потворство («Золотые цепи»)

Суть: «Я сделаю всё за тебя, лишь бы ты не расстроился».

Как проявляется:

• выполнение домашних заданий «вместе» до степени полного выполнения за ребёнка;
• решение конфликтов ребёнка со сверстниками или учителями вместо него;
• мгновенное удовлетворение всех желаний («не плачь, куплю игрушку»);
• ограждение от любых бытовых обязанностей («не надо убираться, я сама»);
• избегание разговоров о последствиях («ничего страшного, что ты опоздал, я позвоню и объясню»).

Внутренний монолог родителя: «Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Зачем ему трудности? Я же могу всё сделать за него».

Эти 2 лика имеют общие корни, которые растут из-за страха за ребёнка. Среди общего мы легко найдём здесь и искреннее желание родителя "сделать как лучше", снять ответственность с ребёнка, бессознательное препятствие независимости ребёнка от родителя.

Независимо от формы гиперопеки, путь к здоровой заботе лежит через постепенную передачу ответственности ребёнку.

Маленькие практические шаги

1. Осознайте свой тип гиперопеки. Честно ответьте: вы чаще запрещаете или всё разрешаете?
2. Проведите «аудит контроля»: составьте список из 10 повседневных решений ребёнка (что надеть, что съесть на перекус, с кем играть и т. д.) и отметьте, сколько из них принимаете вы. Цель — сократить число своих решений на 30 % за месяц.
3. Внедрите правило «3 вопроса перед вмешательством»: «Это угрожает жизни/здоровью?», «Ребёнок просил помощи?», «Без моего вмешательства случится необратимая беда?». Если на все вопросы «нет» — дайте ребёнку действовать самому.
4. Создайте «карту самостоятельности»: вместе с ребёнком отметьте, какие задачи он готов выполнять сам (например, собрать портфель, разогреть еду), а какие пока хочет делать с вашей поддержкой.

Круг 3. Клетка самостоятельности

Что происходит. Вы берёте на себя всё, что ребёнок мог бы сделать сам, — из лучших побуждений, но с тяжёлыми последствиями.

Внутренний монолог звучит так: «Пусть я сделаю — так будет быстрее и правильнее. Он ещё не готов».

Возникает это потому что ребёнок справляется хуже, чем хотелось бы, — и вы берёте задачу на себя, вы боитесь, что он не справится с ответственностью, хочется «сэкономить время» (быстрее сделать самому), из-за страха критики со стороны других: «Почему ребёнок не умеет…». Этот круг проявляется в выполнении домашних заданий вместе, в решении конфликтов ребёнка с учителями/сверстниками вместо него, в планировании досуга без учёта мнения ребёнка, во вмешательстве в игры и занятия.

Последствия для ребёнка не заставляют себя долго ждать и выражаются в инфантилизации (неумение обслуживать себя), в отсутствии инициативы, в протестах или пассивности, сложностях в адаптации к школе и коллективу.

Маленькие практические шаги:

1. Составьте план делегирования на 3 месяца: выберите 3 навыка (завязывать шнурки, готовить бутерброд, планировать 30 минут досуга), разбейте на этапы и постепенно передавайте ответственность.
2. Используйте «метод постепенного отпускания»: сначала делайте задачу вместе, затем направляйте словами, потом наблюдайте со стороны и, наконец, доверьте полностью.
3. Введите «день самостоятельных решений»: раз в неделю ребёнок планирует свой день (в рамках разумного), а вы выступаете только консультантом.

Круг 4. Зеркальный удар: проблемы с поведением и учёбой

Что происходит. Начинаются проблемы в социуме и дома, там, где особенно нужны проявления эмоционально-волевой сферы — истерики, страхи, трудности с выполнением домашних заданий, в общении с друзьями. Вы воспринимаете это как подтверждение своей «несостоятельности», как потерю контроля за жизнь здоровье и счастье ребёнка. Внутренний монолог звучит так: «Я всё делаю неправильно. Он меня не слушается. Я плохой родитель».

Так случается, потому что ребёнок реагирует на чрезмерный контроль, либо пассивным сопротивлением, либо открытыми протестами, не умеет справляться с фрустрацией (ребёнок не привык к трудностям), из-за сформировавшегося неверия в свои силы «я ничего не могу сам», и контейнирования родительской тревоги ребёнком.

У ребёнка этот круг проявляется в виде капризов, истерик, упрямства, снижения успеваемости (не хочет стараться, если всё делают за него), избегания сложных задач, агрессии или замкнутости.

Маленькие практические шаги:

1. Внедрите «правило 15 минут»: ежедневно уделяйте ребёнку 15 минут безоценочного внимания (игра, разговор, совместное занятие) без обсуждения проблем.
2. Разработайте систему «гибких последствий»: если ребёнок забыл тетрадь, он сам договаривается с учителем о сдаче работы позже; если не сделал домашнее задание, сам выбирает время для его выполнения в выходные.
3. Практикуйте «язык чувств»: заменяйте критику описанием эмоций: вместо «Опять ты всё разбросал!» говорите «Я расстраиваюсь, когда вижу беспорядок. Давай уберём вместе?».

Круг 5. Надежда на спасителя

Что происходит. В отчаянии вы ищете «волшебную таблетку» — психолога, педагога, чудо‑методику, — надеясь, что они «исправят» ребёнка.

Внутренний монолог звучит так «Может, он знает секрет? Пусть он решит эту проблему, я уже не могу».

Возникает это из-за усталости от собственных неудач, крепчающей надежды, что специалист «исправит» ребёнка без вашей работы, есть вера  «быстрый результат» и чувство беспомощности, при этом желания брать ответственность за изменения нет. Проявляется это в частой смене психологов/педагогов в поисках «того самого», ожидании, что после пары сеансов всё наладится, перекладывания ответственности: «Вы же специалист, вы и решайте», критики специалистов, если результат не мгновенный.

Маленькие практические шаги:

1. Осознайте, что изменения начинаются с вас и поставьте реалистичные цели на 1–3 месяца.
2. Выберите одного специалиста (психолога, педагога) и договоритесь о курсе из 5–10 встреч —это поможет избежать «бега по кругу».
3. Составьте личный план изменений: на каждой консультации фиксируйте 1-2 конкретных действия для себя (например, «не проверять дневник 3 дня», «дать ребёнку выбрать книгу для чтения»).
4. Ведите «дневник наблюдений»: записывайте, как меняется поведение ребёнка не из‑за вмешательств специалиста, а из‑за ваших новых действий, фокусируйтесь на своих действиях, а не на «исправлении» ребёнка.

Круг 6. Долина отчаяния

Что происходит. Вы чувствуете, что все усилия бесполезны, а вы — плохой родитель. Внутренний монолог, так много вложившего в счастье своего ребёнка родителя, звучит так: «Ничего не получается. Я не справляюсь. Может, я просто не создан для родительства?».

Когда мы говорим о гиперопеке, часто не замечаем, как наши лучшие намерения могут обернуться против нас. Вы можете чувствовать, что ваши усилия не приносят плодов, и что, несмотря на все старания, вы всё равно не соответствуете образу идеального родителя. Это приводит к ощущению, что всё идет не так, как хотелось бы, и появляется чувство вины — «я сломал жизнь своему ребёнку». В такие моменты одиночество становится вашим постоянным спутником, ведь кажется, что никто не может понять, через что вы проходите. А усталость от постоянного напряжения только усиливает эти негативные эмоции, создавая замкнутый круг, из которого сложно выбраться. Частыми спутниками родителя, находящегося в таком кризисном состоянии могут быть: апатия, бессилие, отсутствие мотивации, мысли "я плохой родитель", сравнение себя с другими ("у всех всё хорошо, только у меня..."), самообвинение или обвинения ребёнка, потеря интереса к жизни.

Маленькие практические шаги:

1. Создайте сеть поддержки: найдите 2-3 человека (родственников, друзей, участников родительского клуба), которым можно честно говорить о своих трудностях без осуждения.
2. Заведите «дневник маленьких побед»: ежедневно записывайте 3–5 позитивных моментов (даже самых мелких: «улыбнулся ребёнку», «не повысил голос», «выспался»).
3. Признайте: вы делали лучшее, что могли, исходя из своих знаний.
4. Поговорите с ребёнком искренне: «Я тоже учусь, учусь быть родителем», и у меня многое не выходит сразу.
5. Позвольте себе ошибаться.

Круг 7. Пустыня бессилия

Что происходит. Силы совсем покидают вас, и вы на распутье: либо опускаете руки, либо становитесь ещё жёстче, пытаясь справиться с бессилием. Внутренний монолог звучит так: «Всё напрасно. Я ничего не могу изменить. Пусть будет так, как есть». Вы можете столкнуться с полным истощением энергии, автоматизм действий, когда сознание отключается, постоянное раздражение или, наоборот, апатия, выхолощенностью эмоций, с физическими недомоганиями, головными болями, бессонницой, проблемой с пищеварением, ощущением, что вы застряли в ловушке без выхода.

Маленькие практические шаги:

1. Помните, что забота о себе не означает отказа от любви к своему ребенку, а, наоборот, помогает вам стать более устойчивым и поддерживающим родителем.Составьте план восстановления на месяц: включите 3 пункта по каждому направлению — сон (на 30 минут дольше), питание (1 полезный приём пищи в день), движение (10 минут прогулки).
2. Сформулируйте новый принцип родительства и разместите его на видном месте: «Я забочусь о себе, чтобы лучше заботиться о ребёнке». Примеры: «Я имею право на отдых», «Моя усталость — сигнал к действию, а не к вине».
3. Внедрите правило «Я важнее»: выделите 30 минут в день только для себя (прогулка, книга, хобби) и не отменяйте это время ни при каких обстоятельствах. Восстановите базовые потребности (сон, питание, движение), разрешите себе отдохнуть.

Вы не плохой родитель. Вы человек, который любил так сильно, что забыл о себе. Теперь вы знаете, где дверь и можете начать процесс восстановления баланса в своей жизни и жизни вашего ребенка.. Каждый маленький шаг к балансу — это победа.

Начните сегодня: выберите один практический шаг из любого круга и внедрите его в свою повседневность.

Как избавиться от гиперопеки и вернуть фокус на собственную жизнь

Проведите небольшой эксперимент. Представьте, что ваш ребёнок вырос, он сделал свои выборы и уехал. Как измениться ваша жизнь? Будет ли она  наполнена впечатлениями и смыслами? Сможете ли вы пойти дальше и прожить целый день уже сейчас так, как если бы ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным? А если нет, то из-за чего? Если же получится, то можно потихонечку отпускать, взаимодействуя с собственной тревогой, но если нет - возможно ребёнок стал смыслом жизни и пришло время поискать новые смыслы.

Отпуская гиперопеку, вы не уменьшаете свою любовь, давая больше пространства родному человеку и веры в его силы и самостоятельность, а скорее придаёте ей другое качество. Так вы способствуете развитию его субъектности и внутренней силы, а сами получаете возможность дышать свободнее, наслаждаться общением без постоянного напряжения и строить с ребёнком отношения, основанные на доверии и уважении.

Путь к свободному родительству без удушающего контроля — это не разовое усилие, а глубокая внутренняя перестройка. Вам предстоит столкнуться со своей личной тревогой, переписать детские сценарии и научиться опираться на своего Внутреннего Взрослого. Это путь, который требует времени и безопасного пространства.

Если вы готовы сделать первый шаг к здоровым отношениям в семье, я приглашаю вас к себе в терапию. На консультациях мы детально разберем именно вашу ситуацию, найдем истинные причины тревоги и пошагово выстроим новые, доверительные границы с вашим ребенком. Записаться⤍  Психолог для взрослого

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Страх и тревога без причины: что происходит с психикой и как вернуть контроль

Жизнь в режиме „постоянной боевой готовности“ изматывает. В этой статье я объясню, почему возникает повышенная тревожность, как она связана с детством и экзистенциальными вопросами, и поделюсь эффективными стратегиями для обретения внутреннего покоя.

Тревога как эмоциональное состояние стала неотъемлемой частью жизни современного человека. Она исследуется научным сообществом, в популярной психологии доступно множество ответов на вопрос “Как перестать быть тревожником”, и тем не менее справиться с ней всё равно непросто, а жизнь людей, которые постоянно испытывают тревогу, беспокойство и страх, порой превращается в нескончаемый кошмар, заставляя совершать иррациональные поступки. Эта статья для настоящих гурманов, которые хотят не просто познакомиться со способами снизить тревожность, но и понять суть тревоги.

Какие бывают тревоги: от ситуативной до хронической

Тревога как эмоциональное состояние - такое переживание, для которого характерно ощущение, что в недалёком будущем произойдёт нечто угрожающее жизни; это крайне неприятное чувство. Она может быть очень разной и  связана со множеством факторов. Видов тревоги очень много, я лишь обозначу некоторые из них. И так, типы тревоги: нормальная или ситуативная (помогает оценить сложность ситуации и предпринимать действия для улучшения жизни, психотическая (как симптом расстройства психики), хроническая (идёт фоном по жизни), сепарационная (ассоциированная отделением от значимого объекта), тревога разлуки (сопряжённая с необходимостью расставания со значимым человеком), экзистенциальная (связанная со смертью), фобическая (с определёнными пугающими объектами) и невротическая (когда реальная угроза незначительна, но она воспринимается как серьёзная).

В этой статье речь пойдёт в основном именно о невротической тревоге, как основополагающей для всех других видов тревог.

Человек с повышенной тревожностью - это личность, столкнувшаяся с одним из 4 вариантов уязвимостей: перед безопасностью, перед болезнью, перед бедностью, или перед страхом потери контроля. Задумайся, а твоё состояние повышенной тревожности, связано больше с какими из вышеперечисленными уязвимостями?

Чувство тревоги нельзя рассматривать как-то изолированно от человека, оно всегда очень хорошо указывает, что происходит с личностью.

Почему мы тревожимся: требования, химические "курьеры" и детские травмы

Среди причин повышенной тревожности могут быть следующие: генетика, дисбаланс нейротрансмиттеров (серотонина, норадреналина, ГАМК, гормональные изменения (ПМС, беременность, подростковые гормональные кризы,заболевания эндокринной системы), кофеин, травматический опыт (пережитые насилие, аварии, катастрофы), воспитание в детстве по типу гиперопеки или гипоопеки, критика, высокие требования, перфекционизм, подавленные эмоции и др.

Как же человек становится тревожником? Процесс приобретения повышенной тревожности как неотъемлемой части личности глубоко индивидуальный, и тем не менее сейчас я рассмотрю основные научные концепции того, как это может происходить. Наверняка ты сможешь узнать в чём-то  себя.

Когда мозг учиться жить в опасности и не может остановиться

Если до 7 лет ребёнок часто испытывает сильный стресс или сталкивается с хроническим стрессом, то происходят изменения в его ЦНС, а именно, амигдала, которая отвечает за определение угрозы, а заодно и за чувство насыщения, становится гиперреактивной, изменяются её размеры. В результате мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет опасности, даже если в нём нет реальных бедствий, кроме того может нарушиться работа гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси, что приводит к повышенному содержанию кортизола в крови, может замедлиться развитие префронтальной коры, и поясной извилины, которые заняты в управлении эмоциями, возможностью выдерживать фрустрацию.

Если ты столкнулся с тем, что нервная система перестроилась к режиму регулярной опасности и продолжает работать в режиме постоянной боевой готовности, даже при исчезновении угроз - позаботься о своём здоровье⤑ обратись к психологу.

В психологии нет однозначного мнения на то, как формируется тревожная личность и что с тревогой делать. Давайте исследовать этот потрясающий феномен и загадочный спутник человеческой жизни.

Корни тревоги: что посеяно в детстве, то растёт во взрослой жизни

Великий психолог Эрик Эриксон выделил ключевые этапы, через которые проходит каждый из нас на пути к развитию. Успешность преодоления этих стадий напрямую влияет на наше психическое здоровье. Первая стадия "Доверие или контроль" играет решающую роль в том, станет ли ребёнок тревожным или же уверенным и радостным малым.

Доверие или контроль: как первая стадия развития влияет на всю жизнь

Первый период: доверие или контроль (от рождения до 1 года) – это время, когда закладывается основа для базового доверия к окружающему миру. Оно формируется не только благодаря количеству заботы, но и способности матери передать малышу чувство узнаваемости, стабильности и единства переживаний. Если родители, особенно мама, проявляют теплоту, нежность и последовательность в своих отношениях через взгляд и прикосновения, у ребёнка развивается доверие к миру и другим людям. Это становится основой для уверенности и открытости к новым впечатлениям.

Однако, если ребёнок сталкивается с ненадёжностью, хаотичностью в проявлениях матери или её отвержением, это может привести к формированию базового недоверия. В результате у малыша могут возникнуть страхи, подозрительность и опасения за своё благополучия. Это недоверие может стать основой для повышенной тревожности в будущем, так как человек начинает воспринимать мир как непредсказуемый и опасный. Развивается тенденция к повышенному контролю.

Чувство небезопасности этого мира, возникшее в младенчестве, сильно влияет на восприятие мира в течении последующей жизни. Взрослыми такие люди видят угрозы даже без особых оснований, что приводит к постоянной тревожности и мешает наслаждаться жизнью и строить здоровые отношения. Понимание корней недоверия — первый шаг к преодолению страха и обретению спокойствия.

Детство, которое оставило след

Третья стадия: инициатива или чувство вины (от 3 до 6 лет)

В этот увлекательный период жизни ребёнок с жадностью исследует окружающий мир, учится сопоставлять свои желания с общественными нормами и проявлять активность в рамках, принятых в обществе. Он начинает проявлять инициативу, подражать взрослым и фантазировать о своей уникальности и возможностях.  

Когда родители поддерживают решительность своего малыша, поощряют его активность и помогают находить гармонию между самостоятельностью и социальными правилами, в его сердце зарождается чувство инициативы. Это становится прочным основанием для уверенности в своих силах, способности действовать и творить.  

Но если родители постоянно критикуют, запрещают действия, наказывают за проявления активности или требуют полного подчинения, у ребёнка формируется чувство вины. Он начинает бояться проявлять себя, опасаться осуждения и наказания. Это чувство вины может привести к пассивности, неуверенности в себе и повышенной тревожности, так как человек постоянно ощущает угрозу наказания за любые свои действия.

На третьей стадии чувство вины укореняется и начинает усиливать тревожность, заставляя человека постоянно контролировать себя и бояться совершить «ошибку». Нейтральные ситуации начинают восприниматься как угрозы, так как возникает страх осуждения или наказания. Это может привести к гиперконтролю, навязчивым мыслям и хроническому напряжению.

По Эриксону, если конфликты на этих этапах не разрешаются должным образом (формируется недоверие вместо доверия и чувство вины вместо инициативы), это создает благоприятную почву для тревожности и других психологических проблем в будущем. Напротив, успешное преодоление этих этапов способствует развитию уверенности, адаптивности и здоровой активности.

Свобода, смерть, одиночество: почему экзистенциальная тревога — это нормально

Согласно экзистенциальному анализу мы не можем воспринимать тревогу как какое-то неприятное чувство, от которого нужно всячески избавиться. Тревога не симптом психопатологии, а неотъемлемая часть человеческого существования, она возникает при столкновении с 4 экзистенциальными данностями: смерть, смысл жизни, свобода. Чем осознаннее человек живёт, тем выше тревога. Однако это подлинное переживание, которое может стать трамплином к личностному росту.

Тревога тесно связана с одной из ключевых экзистенциальных тем — смертью, и возникает при осознавании человеком своей конечности. Философ Серен Кьеркегор разделял страх и тревогу как: «страх чего-либо» (конкретного) и тревогу, которую он определял как «страх ничто». Когда человек осознаёт свою конечность, его охватывает глубокий страх перед ничто. Часто это чувство проявляется в боязни потерять контроль, ощущение бездонной пустоты, постоянные мысли о времени, которые не дают покоя, тревога за тех, кто рядом, страх упустить что-то действительно важное.

Ирвин Ялом  предлагает нам уникальный подход к работе с тревогой, суть которого заключается в том, чтобы абстрактное чудовищное ощущение преобразовывать в конкретные страхи, например, страх потери, страха несостоятельности, страха одиночества. Дальше с этим значительно проще работать.

Знакомство со своей свободой приводит к необходимости нести ответственность за собственные выборы, это нелегко и хочется спрятаться за "Я должен", "Так принято", однако человек неизбежно сталкивается с пониманием, что только он несёт ответственность за свою жизнь, никто не придёт и не спасёт его. Человек приходит в этот мир одиноким, и уходит из него в одиночестве, даже в самых близких отношениях он одинок. В мире нет предопределённого смысла. Человек сам творец смысла своей жизни. Столкновение с осознанием этого также неизбежно рождает тревогу. Работа с психологом, основанная на этих принципах, может помочь сделать тревогу своим союзником и найти смысл в своей жизни.

Я-идеальное против Я-реального как причина постоянной тревожности

Гуманистическая психология очень прозрачно описывает тревогу, как расхождение между Я-идеальным (кем личность хочет быть, оно формируется из ожиданий родителей, влияния культуры, среды, в которой развивается человек) и Я-реальным, кем человек является сейчас. Для гармоничного состояния важно сокращать это расхождение. Если человек формировался под влиянием условной любви родителей ему очень сложно быть собой, возникает тенденция защищаться от возможности отвержения с помощью тревоги. В таком случает тревога будет проявляться в виде постоянного чувства вины, страха ошибки, неуверенности в себе, боязни близости, хроническом перенапряжении.

В гештальт-подходе тревога воспринимается как энергия, заблокированная в результате жизненных обстоятельств. Это та энергия, что должна была бы быть потрачена на выражение эмоций — страха или гнева, но вместо этого остаётся подавленной, создавая сильное внутреннее напряжение и ощущение тревоги. Она не исчезает, а застревает — в мышцах, дыхании, сознании. И вот, вместо четкого чувства, появляется нечто неопределенное: напряжение, дрожь, беспокойство «что-то не так». Тревога возникает, когда мы не завершаем важные для нас эмоциональные процессы или игнорируем свои потребности. С помощью психолога можно более осознанно подойти к своим переживаниям, распознать источники тревоги и начать процесс их разрешения, тем самым восстанавливая эмоциональный баланс и гармонию в жизни.⤑Психологическая помощь

Базальная тревога: как неудовлетворённая потребность в безопасности меняет личность

Психоаналитик Карен Хорни объясняла тревогу через концепцию базальной (базовой) тревоги. По Хорни, базальная тревога возникает, когда не удовлетворяется потребность в безопасности — стремление быть любимым, желанным и защищённым от угроз или враждебного мира. Эта потребность является ключевой для психологического развития ребёнка. Если родители проявляют истинную любовь и тепло, потребность в безопасности удовлетворяется, и у ребёнка формируется здоровая личность. Если же поведение родителей фрустрирует эту потребность - вероятно патологическое развитие личности.

Факторы, способные вызвать базальную тревогу, включают:

- нестабильное и непредсказуемое поведение родителей;

- насмешки и унижения;

- невыполненные обещания;

- чрезмерная опека, которая давит на свободу;

- явное предпочтение других детей;

- эмоциональное отчуждение со стороны родителей;

- враждебная атмосфера в семье;

- дискриминация и пренебрежение к ребенку;

- чрезмерное восхищение, которое ставит ребенка под давление.

В таких обстоятельствах у ребёнка формируется установка базальной враждебности: он одновременно чувствует зависимость от родителей и испытывает обиду и негодование к ним. Для выживания активируются защитные механизмы, которые маскируют истинные чувства враждебности под внешними проявлениями беспомощности, страха или даже любви.

Чувство тревоги у детей часто возникает в результате внутреннего конфликта между зависимостью от родителей и враждебностью к ним. В таких ситуациях ребенок инстинктивно активирует защитные механизмы, чтобы справиться с напряжением. Он может начать подавлять свой гнев, создавая видимость, что все в порядке, что, в свою очередь, приводит к эмоциональному дискомфорту. Часто такие дети начинают чрезмерно угождать окружающим, боясь проявить свои истинные чувства и переживания. Это поведение становится стратегией выживания в условиях эмоциональной нестабильности и может оказывать негативное влияние на их психическое здоровье в будущем.

Кроме того, вырванная из контекста личности враждебность действует в качестве взрывоопасной силы и разрушительного аффекта и имеет тенденцию к разрядке.

Со временем эти подавленные эмоции начинают проявляться во всех его взаимодействиях с окружающими. Чтобы защититься от базальной тревоги человек выбирает следующие 3 позиции, с которыми идёт по жизни:

Движение к людям (подчинение, поиск любви и одобрения)
→ «Если я буду хорошим, меня полюбят»
→ Страх отвержения, зависимость от оценки других
Движение от людей (изоляция, независимость)
→ «Если я буду самодостаточным, мне никто не будет нужен»
→ Страх близости, отчуждённость
Движение против людей (агрессия, доминирование)
→ «Если я буду сильным, никто не сможет меня ранить»
→ Страх слабости, конкуренция, цинизм

Выбор какой-либо из данных позиций ослабляет тревогу лишь  на время, и в дальнейшем усиливает внутриличностный конфликт. Современные исследователи выделяют также позицию "без людей".

Психолог может помочь сформировать более адекватное представление о себе, и снизить тревогу до такой степени, чтобы обходиться без невротических решений.⤑ Психологическая помощь

Тревога как отражение вечного желания и пустоты

Французский психоаналитик Лакан объясняет наличие повышенной тревожности без причины через желание и нехватку.

Человек по своей природе никогда не сможет полностью удовлетворить все свои желания: всегда будет оставаться какая-то непередаваемая пустота, которую невозможно заполнить до конца. В этой пустоте возникает ощущение нехватки, но речь идет не о конкретных вещах, как деньги, например, а о самой игре, о самом процессе желания. Символическое выражение нехватки - это пустота. Если же вдруг эта пустота заполняется целиком (например, неожиданно появляется много денег или хорошая работа), система рушится, и вместо радости приходит тревога. Поэтому важно сохранить дистанцию между субъектом и объектом, чтобы желание могло "дышать" — например, чтобы денег было в меру, ни слишком много, ни слишком мало. При бедности дистанция становится слишком большой, а при неожиданном богатстве она исчезает, и желание теряет свою опору.

Чтобы снизить тревогу, нужно признать, что желание связано с нехваткой чего-то, и нехватка - это нормально. Это условие жизни, и ты всегда будешь чего-то хотеть, полностью желание не закроется никогда, будут лишь меняться объекты желаний. Прими то, что "Я всегда буду чего-то хотеть", и начни ценить то, что у тебя есть, и радоваться этому. Не только с целями, но и с людьми важно найти правильную дистанцию: не сливаться, но и не обрывать.

Проговори всё, что тебя тревожит, вслух - это сильно структурирует хаос. Не жди идеального решения, которое целиком восстановит твоё спокойствие: может казаться, если я стану зарабатывать такую-то сумму, то буду счастлив навсегда. Прими неопределённость: будут только деньги, комфорт, а не вечное счастье.

Практические шаги: как успокоить нервную систему и вернуть контроль

В современной психотерапии стало хорошей тенденцией работать не с симптомом, а с причинами, тем, что его подкрепляет и выгодами от него. И тревога здесь не исключение. Важно не стремится сразу избавляться от неё, а посмотреть, что за ней стоит. Проводником здесь конечно является психолог. А пока:

Проживание, гостиная эмоций, круг доверия - необычные техники для тревожных

1).Закрой глаза. Сосредоточься на дыхании, почувствуй свою тревогу в груди, положи руку на грудь, представь свою тревогу под этой рукой. Она под контролем. Побудь в таком состоянии несколько минут, дай тревоге просто быть под рукой. Может быть всплывут образы, появятся идеи, мысли, связанные с этой тревогой, а может быть в управляемом пространстве она будет просто прожита.

2).Расслабься, закрой глаза, представь себе гостиную для твоих эмоций. Какая она: двери, стены, мебель, шторы? Дверь открывается, и туда заходят очень разные эмоции, и среди них - тревога. Как она выглядит, во что одета, какая у неё походка, голос, как она двигается, плавно или рывками, какое место в гостиной выбирает? А что делают другие эмоции, как они, как они общаются с тревогой?

Представь себя в этой гостиной. Ты хозяин своих чувств, и можешь предложить им разместиться как заблагорассудится. Зажги свечи или раздвинь шторы, сделай так, чтобы тебе стало максимально комфортно и хорошо, ты можешь добавить любые ресурсирующие объекты. Дай каждой эмоции какое-то задание, например, тревоге - отдохнуть, злости - охранять тебя, страху- предупреждать, радости - поддержать тебя.

3).Сделай круг доверия. Начерти кружок. Напиши в нём "Я", вокруг него ещё начерти круг, напиши или зарисуй в нём всё, чему ты можешь доверять и кому ты можешь доверять. Постарайся почаще бывать среди этих людей и расслабляться в их присутствии, помни о том, что ты можешь положиться на объекты доверия, и создавать себе островки безопасности, занимаясь вещами в этом круге. А может быть имеет смысл его рассширить? Как это сделать? Что этому может мешать?

Эндорфины вместо кортизола: как научиться радоваться, а не суетиться

3).Приучи свою нервную систему выделять эндорфины, серотонин и окситоцин чаще, а привычные кортизол и адреналин реже. Обнимайся с близкими, гладь животных, улыбайся прохожим и чаще смейся, занимайся смехо-йогой, найди возможность не менее 5 раз в день как следует посмеяться. Для этого придётся собирать смешные истории, чтобы поделиться ими с другими или искать весёлое в привычных вещах. И тогда в течении некоторого времени нервная система сможет перестроиться и позволит жить в условиях сниженной опасности.

4).Выбери участок в доме (кухня, кабинет), и поддерживай его в идеальном состоянии, следя за чистотой минимум 2 недели. Потребность в контроле, как отражение предсказуемости и понятности этого мира, у человека является базовой, и реализация её даёт ощущение безопасности. Таким образом, возникнет ощущение - какая бы не была реальность, ты можешь на неё влиять.

Замечай хорошие моменты и укрепляй чувство безопасности

6).Замечай хорошие вещи, которые происходят с тобой за день. Обязательно скажи себе в такие минуты: "Это хороший момент. В жизни бывают хорошие моменты." Медленно выдохни - будто сбрасываешь с плеч невидимую тяжесть. Почувствуй, как ступни касаются пола, как тело опускается в настоящее.

И, если хочется — улыбнись. Даже если не до конца веришь. Улыбка — тоже тропинка домой.

Сформируй внутренний хороший объект

7).Замечай, когда в течении дня ты критикуешь себя. Остановись. Поспорь со своим внутренним критиком. Сформируй внутри себя очень заботливого родителя, который скажет критику: "Отойди от него. Он хороший, может быть иногда ошибается, но он всё исправит, он старается и обязательно справиться. Ошибки - это часть опыта. Я верю в него." Включай своего "заботливого родителя" почаще.

Ты уже проделал большую работу — прочитал, задумался, почувствовал. Но теперь пришло время перейти от знания к проживанию. Потому что тревога не лечится только в голове. Она требует нового опыта — опыта безопасности, доверия, принятия. И именно это может дать терапия: живое взаимодействие, где ты научишься быть себе опорой — не в теории, а на практике. Запишись на консультацию. Пусть следующий шаг будет шагом к себе.👉 Психологическая помощь

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Подростковая тревога: внутренняя буря взросления

«Иногда подросток избегает жизни не потому, что не хочет идти вперёд, а потому, что тревога делает каждый шаг слишком тяжёлым»

Подростковый возраст — это время первых серьёзных испытаний, когда жизнь начинает предъявлять свои требования. Но порой вместо уверенного шага вперёд подросток оказывается парализован тревогой, которую сложно объяснить и ещё труднее вынести. За внешней тишиной может скрываться настоящая буря — внутренняя борьба, полная эмоций и переживаний.

Эта статья поможет вам глубже понять, что происходит с подростком в такие моменты, и как взрослые могут поддержать его на этом непростом пути. Есть состояния души, которые остаются незамеченными для окружающих, но оказывают мощное влияние на жизнь человека. Подростковая тревога — одно из таких состояний. Она редко проявляется ярко и открыто; чаще всего она тихо накапливается, прячется в мыслях, сомнениях и внутреннем напряжении.

Снаружи подросток может казаться рассеянным или безразличным к происходящему. Взрослые иногда думают, что ему не хватает дисциплины, силы воли или ответственности. Родители нередко замечают: подросток стал замкнутым, избегает общения или потерял интерес к занятиям. Однако за этой видимой несобранностью часто скрывается глубокая внутренняя жизнь, полная тревожных ожиданий, неуверенности и постоянного страха перед возможными неудачами.

Поэтому тревога подростка — это не просто временное волнение, которое «само пройдет». Если она становится устойчивой и накапливается в психике, то может значительно повлиять на формирование личности, отношения со сверстниками и самоощущение, которое молодой человек возьмет с собой во взрослую жизнь.

Причины тревожности у подростков

Подростковая тревога редко возникает на пустом месте. Она не появляется внезапно, словно случайная тень. Напротив — чаще всего она складывается из множества внутренних и внешних обстоятельств, которые постепенно переплетаются между собой и начинают определять душевное состояние молодого человека.

Старые способы опоры на родителей начинают постепенно разрушаться, а внутренняя устойчивость только начинает формироваться. В психоаналитической традиции этот этап часто воспринимается как серьезное испытание для структуры «Я». Подростку предстоит балансировать между силами, которые тянут его в разные стороны: между собственными желаниями и внутренними запретами, ожиданиями родителей и требованиями общества, стремлением к свободе и страхом перед ней. Когда внутренние опоры ещё не достаточно крепки, любое внешнее давление может восприниматься как угроза, и тревога становится почти постоянным спутником жизни.

Кризис в подростковом возрасте сопровождается сильным внутренним напряжением.

Подросток, с одной стороны, жаждет свободы и самостоятельности, но в то же время отчаянно нуждается в поддержке и понимании.

В этот период пробуждаются мощные внутренние импульсы. Чувства становятся ярче, желания — настойчивее, а переживания — глубже и острее, чем когда-либо. Агрессивные и сексуальные импульсы усиливаются, открываются новые горизонты эмоциональной жизни. Однако умение управлять этими бурными силами только начинает развиваться. Порой подросток испытывает такой же страх перед собственными чувствами, как и перед внешним миром, в котором ему предстоит жить.

Подростковая сепарация от родителей — это одна из ключевых вех на пути взросления. Для взрослого это кажется естественным и неизбежным, но для подростка этот этап порой напоминает рискованный переход по узкому мосту, нависшему над бездной неопределенности. Он уже не может полностью полагаться на защиту родителей, но ещё не научился уверенно опираться на свои собственные силы.

К этому внутреннему напряжению добавляется ещё и давление современного общества. От подростка требуют больше, чем он часто может вынести: ему нужно быть успешным, активным, социально адаптированным, заранее определиться с будущей профессией, справляться с учёбой и при этом сохранять уверенность в себе. Между этими высокими ожиданиями и реальными возможностями формирующейся личности возникает болезненный разрыв. Именно в этом разрыве зреет тревога — страх не оправдать ожидания, страх неудачи и страх перед будущим.

Нельзя забывать и о том, что современные подростки растут в мире, где сама атмосфера общества нередко насыщена беспокойством. Непрерывные технологические изменения, информационная перегрузка, конфликты, болезни, экономическая нестабильность и разрушение привычных ценностей порождают атмосферу общей неопределённости. Подростковая психика, ещё не обладающая устойчивыми внутренними опорами, особенно чувствительно откликается на эту тревожную атмосферу времени.

Наконец, многие подростки всё ещё находятся на пути к развитию своих навыков эмоциональной саморегуляции. В детстве им на помощь приходят взрослые, которые помогают справляться с эмоциями. Постепенно эта способность должна становиться естественной частью личности. Но если по каким-то причинам этот процесс затруднен, тинейджер может не осознавать своих переживаний и не знать, как справляться с нарастающим напряжением. В таком случае тревога накапливается и начинает проявляться в разных формах — от избегания и раздражительности до соматических реакций, а иногда и в более деструктивных способах разрядки, таких как самоповреждение у подростка.

И, пожалуй, одна из самых уязвимых сторон переходного возраста — это формирование представлений о себе. Именно в эти годы складывается Я-концепция, то внутреннее чувство собственной ценности, которое человек будет нести через всю дальнейшую жизнь. Каждая насмешка, неудача, отвержение или сравнение с другими могут восприниматься как сильный удар по самоощущению. Неудивительно, что в подростковом возрасте чувствительность к тревоге в отношениях со сверстниками и к мнениям окружающих возрастает.

Подростковая тревога часто имеет свои корни в тревоге родителей. Как и все млекопитающие, дети учатся, подражая родителям. Если мама и папа реагируют на трудности паникой и катастрофизацией, ребёнок усваивает именно такой подход. Слова в воспитании имеют огромное значение: когда родители на автомате произносят фразы вроде "Не лезь!", "Ужас!", "Кошмар!", "Тебя обманут", "То ли ещё будет", "Людям нельзя доверять", они способствуют формированию у ребёнка негативного восприятия мира.

Гиперопека или гипоопека, повышенная тревожность родителей, конфликты в семье, завышенные ожидания и критика вместо поддержки – всё это влияет на подростковую тревожность. Гиперопека, когда взрослый делает всё за ребёнка, лишает его ценных уроков: "Я могу ошибаться", "Надо пробовать". В результате, он становится менее уверенным и не умеет справляться со стрессом.

Повышенная тревожность у подростков – это сложный коктейль из множества факторов, который требует особого внимания. Слабый тип нервной системы, с его быстрой утомляемостью нейронов, лишь добавляет масла в огонь. Не забывайте о страхе перед экзаменами, давлении со стороны учителей, буллинге и учебных сложностях – все это создает настоящую перегрузку. Социальные сети вносят свои коррективы, формируя иллюзии «идеальной жизни» и подогревая страх не соответствовать ожиданиям сверстников. Строить романтические отношения – это непростая задача, также подростки могут столкнуться с травлей в интернете. Перфекционизм, низкая самооценка и склонность зацикливаться на негативе только усугубляют ситуацию. А отсутствие навыков управления стрессом делает эту борьбу еще более трудной.

Чем раньше взрослые осознают причины и механизмы подростковых переживаний, тем больше возможностей у них помочь молодым людям справиться с этим трудным этапом жизни, избегая серьезных душевных травм.

Если тревога начинает нарастать, мешая развитию или вызывая беспокойство, не стоит откладывать решение этой проблемы на потом. Подростковая тревога редко уходит сама по себе, но с ней можно работать — аккуратно и последовательно. Я приглашаю вас на психологические сессии. Вместе мы сможем разобраться в корнях этой ситуации и найти эффективные способы, которые помогут вашему подростку стать более устойчивым, а вам — обрести больше понимания и поддержки в общении с ним. Узнайте больше о работе психолога с подростковой тревогой⤑ Подростковый психолог при тревоге.

Как тревога захватывает жизнь подростка: механизм замкнутого круга

Тревога имеет удивительную особенность, которую не всегда осознают взрослые: она никогда не остается статичной. Если с ней не работать, она начинает медленно, но верно захватывать жизнь человека, втягивая его в замкнутый круг повторяющихся реакций. Подросток, впервые столкнувшись с мощным внутренним напряжением, стремится найти самый простой способ облегчить своё состояние. И, как правило, этот способ оказывается избеганием. Если ситуация вызывает страх — её легче не проживать: не отвечать на уроке, не вступать в разговор, не идти на встречу, не принимать решение.

Каждый раз, когда подросток уклоняется от сложной ситуации, его психика получает незаметный, но настойчивый сигнал: «Опасность существует, и укрытие — это разумный выбор». И в следующий раз тревога накрывает его быстрее, сильнее и глубже.

То, что начиналось как осторожность, постепенно превращается в устойчивую модель поведения. Подросток всё чаще старается обходить стороной то, что вызывает напряжение. Круг ситуаций, которых он избегает, начинает незаметно расширяться.

Сначала это всего лишь один школьный предмет. Затем — выступления перед классом. Позже — общение с одноклассниками. И иногда — любые ситуации, где нужно проявить инициативу или заявить о себе.

Психоаналитический взгляд на подростковую тревогу

Психоаналитическая традиция добавляет к нашему пониманию увлекательный новый слой: двойственное стремление человеческой психики. Когда мы сталкиваемся с напряжением, наш разум выбирает между двумя путями:

1. Агрессия — стремительный шаг вперед, поиск выхода, борьба за контроль над ситуацией;

2. Регрессия — шаг назад, укрытие, отступление, замереть в неподвижности.

Когда в детстве мы сталкиваемся с гневом матери — той, кто должен быть нашим самым безопасным оплотом — мы погружаемся в двойной ужас. К кому обратиться за поддержкой, когда тот, кто должен защищать, одновременно угрожает? Этот внутренний конфликт ведет к замораживанию реакции: мы замираем, отделяемся от себя, формируем комплексы (по Юнгу) и бессознательно отстраняемся от собственного опыта.

В детстве эти переживания могут казаться лишь временными, но их следы начинают проявляться в подростковом возрасте. Когда подросток вновь оказывается в тревожной ситуации — новой, но отзывающейся эхом прошлого опыта — старый защитный механизм срабатывает, проявляясь в виде бездействия, пассивности или избегания.

Внутренняя тревога усиливается, создавая замкнутый круг:

Тревога → избегание → кратковременное облегчение → усиление тревоги → ещё более настороженное избегание.

В этот переломный момент жизни, когда от подростка начинают требовать активности, самостоятельности и ответственности, старые травмы и непрожитые конфликты вновь оживают, превращая каждое движение вперёд в настоящую борьбу. Со стороны может показаться, что подросток уклоняется от общения или отказывается от любых действий, проявляя безразличие, лень или упрямство. Однако это всего лишь психика, старающаяся выжить в условиях внутреннего и внешнего напряжения, ищущая любые способы защитить себя от боли и страха.

Со временем тревога начинает пронзать не только отдельные моменты, но и само восприятие подростка о себе. Каждое такое отступление может восприниматься как ещё одно подтверждение своей несостоятельности. В голове возникают мысли о слабости, неуверенности и неспособности справиться с жизненными вызовами. Эти мысли усиливают внутреннее напряжение, и, в свою очередь, это напряжение делает избегание общения и активности ещё более вероятным.

Иногда накапливающаяся тревога становится настолько невыносимой, что тинейджер начинает искать любые способы, чтобы сбросить это внутреннее давление. В такие моменты могут возникать бурные эмоциональные всплески, сильная замкнутость, желание уединиться, а порой и более разрушительные методы совладания, такие как самоповреждение у подростка. Чем дольше тревога остаётся незамеченной, тем крепче становится этот замкнутый круг. Родителям в такие моменты бывает сложно разобраться, где заканчиваются обычные возрастные особенности и начинается состояние, с которым подрастающему человеку уже трудно справляться в одиночку.

Если вы узнали в этом описание своего ребёнка, не оставайтесь наедине с этой проблемой. Обратитесь за поддержкой к⤑ психологу и получите помощь, которая вам нужна!

Помощь подростку при тревоге: советы для родителей

1).Вначале важно научиться управлять собственной тревогой: замечать моменты, в каких ситуациях ваша тревога усиливается. Проверять тревожные мысли на реальность: насколько вероятно, что это произойдёт? Какие факты говорят за, а какие против? Что Вы конкретно можете сделать, чтобы уменьшить риски?

Подростку нужен взрослый, который справляется, а не который пугается и паникует.

Освойте искусство отслеживания тревожных фраз, которые часто основаны на катастрофизации, негативе или чёрно-белом восприятии. Вместо этого, замените их на более реалистичные и позитивные формулировки!

Создайте стабильную эмоциональную связь: будьте предсказуемыми и последовательными. Избегайте перегружать своими переживаниями. Поддерживайте подростка в понимании его эмоций. Дайте как можно больше автономии и возможности для самостоятельности.

Сложности могут быть пугающими, но есть два подхода: уклоняться от них или превращать реальность в предсказуемую и понятную, управляемую среду. Родителям важно выбрать второй путь и помочь детям чувствовать себя уверенно в этом мире.

2). Когда взрослые задумываются о том, как поддержать подростка в борьбе с тревогой, у них часто возникает желание немедленно её устранить. Родители стараются успокоить тинейджера фразами вроде: «Не переживай», «Ничего страшного», «Просто соберись». Но тревога не исчезает просто от слов, и для подростка она ощущается как реальное внутреннее напряжение, которое невозможно преодолеть одним лишь усилием воли.

Поэтому настоящая поддержка родителей заключается не в том, чтобы подавить тревогу, а в том, чтобы помочь подростку научиться принимать её и постепенно справляться с ней. Вместе обсуждая стрессовые ситуации, вы формируете атмосферу для понимания и личностного роста.

3). Вернуть подростку ощущение психологической безопасности - основная задача. Для тревожного подростка особенно важно чувствовать, что рядом есть взрослый, который не пугается его переживаний и не обесценивает их.

Иногда достаточно простого, но очень важного послания:«Я вижу, что тебе сейчас трудно. Мы можем вместе разобраться, что происходит».

Когда родитель остаётся спокойным и внимательным, подросток получает опыт того, что сильные эмоции можно переживать в компании другого человека, не теряя себя и не оставаясь наедине с тревогой.

4).Не увеличивайте тревогу чрезмерным давлением! Подростковый возраст уже полон вызовов: учебные нагрузки, социальные взаимодействия, личные переживания. Когда к этому добавляется постоянное давление со стороны родителей — ожидания мгновенных успехов, сравнение с более успешными сверстниками, упреки в слабости — тревога только нарастает.

Это не значит, что от подростка не стоит ничего требовать. Важно, чтобы требования были адекватны его возможностям и сопровождались поддержкой, а не страхом перед наказанием или разочарованием родителей.

5).Помогайте подростку уверенно справляться с трудностями. Избегание усиливает тревогу. Поэтому задача родителей — мягко помогать подростку не отступать от жизненных задач, но и не бросать его в них слишком резко.

Иногда это выглядит как очень небольшие шаги:

сначала подготовиться вместе к сложному разговору;

обсудить возможные варианты действий;

поддержать после того, как подросток попробует сделать то, чего он боялся.

Так постепенно у подростка появляется новый опыт: тревога может возникать, но с ней можно справиться.

На практике родителям бывает непросто выстроить эту тонкую грань — между поддержкой и давлением, между заботой и необходимостью двигаться вперёд.

В таких случаях работа с психологом помогает не только подростку, но и самим родителям лучше понимать, как именно поддерживать тинейджера в тревожных состояниях.👉Помощь подросткового психолога

6).Помогите подростку разобраться в своих чувствах. Многие тревожные подростки не всегда могут точно определить свои эмоции. Они просто чувствуют общее напряжение, не осознавая, что именно происходит внутри. Открытый разговор о чувствах — это ключ к развитию эмоциональной осознанности. Поддержите подростка в том, чтобы называть свои переживания: страх, обиду, злость, растерянность, стыд. Когда эмоции становятся более ясными, работать с ними становится гораздо проще.

7). Обратите внимание на сигналы сильного напряжения. Иногда тревога достигает таких высот, что подросток начинает искать любые способы избавиться от внутреннего дискомфорта. Это может проявляться в резких вспышках гнева, глубокой замкнутости, желании уйти в изоляцию или в более деструктивных формах поведения, таких как самоповреждение. В такие моменты особенно важно не оставлять подростка наедине с его переживаниями. Обращение за помощью к психологу может стать ключевым шагом к восстановлению эмоционального равновесия.

Иногда поддержки родителей оказывается достаточно, чтобы подросток научился справляться со своей тревогой. Но бывают моменты, когда напряжение становится невыносимым и начинает негативно сказываться на учебе, отношениях и общем самочувствии. Если вы заметили, что ваш подросток стал замкнутым, избегает общения или не справляется со стрессом, пора обратиться к специалисту. Психологическая работа поможет понять причины тревожности и научить подростка более устойчивым способам справляться с эмоциями.  

Подростковая тревога — это не приговор, а возможность для роста. Чем раньше вы получите поддержку, тем легче вашему ребёнку будет преодолеть этот период и сохранить уверенность в себе. Записаться на консультацию можно здесь 👉 Психолог для подростков.

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Я интроверт: почему я чувствую себя не такой как все и как обрести уверенность

Ощущение себя не таким, как большинство, чувство затерянности в мире людей, состояние, когда жизнь с её взлётами и успехами подобно скоростному поезду проносится мимо станции небольшого провинциального местечка, возникает в жизни очень многих. Человек может считать себя странным, не таким как другие и сильно по этому поводу переживать. Однако важно понимать, что то, что вызывает такие трудности не является чем-то неправильным или патологическим, а есть проявлением особенностями твоего темперамента. Интроверсия — это часть твоей личности, которая может приносить свои плюсы, если научиться её принимать и использовать.

Что значит интроверт?

Темперамент это набор (констелляция) психических свойств, которые есть у человека с рождения, на основе темперамента формируется характер. Карл Густав Юнг в 1921 году в книге "Психологические типы" впервые ввёл понятия об интроверсии и экстроверсии. Он пояснил, что в чистом виде интроверты и экстраверты встречаются крайне редко, большая часть людей располагается на этом континууме ближе к середине. Чем от неё дальше в одну или в другую сторону, тем человеку сложнее адаптироваться. Да-да ярко выраженному экстраверту то же нелегко, он может не переносить одиночество, страдать от недостатка стимуляции и скуки. Но тем не менее адаптироваться в социальном мире возможно, причём очень хорошо. И об этом мы поговорим в этой статье, однако для начала рассмотрим особенности данного типа темперамента.

Меня считают не таким как все: как понять что ты интроверт

Большая часть людей в этом мире экстраверты, и общество больше заточено под них. Культивируется принцип, чем больше общительности тем лучше. Сделать из интроверта экстраверта нельзя (свойства темперамента как рост или цвет глаз), однако можно существенно улучшить качество жизни, общения, приспособляемости.

Если ты после пребывания на людях мечтаешь об уединении, для тебя важно восстановиться вдали от людных мест, вт любишь больше спокойные занятия, требующие сосредоточенности, боишься смотреть людям в глаза, однолюб, у тебя немного друзей, но ты стараешься, чтобы отношения были качественными, тебе сложно поддерживать разговор на бытовые темы, а не близкие к глобальным проблемам, ты избегаешь новых компаний и склонен к застенчивости, скорее всего, ты интроверт. Интроверты очень чувствительны к личным границам как с своим, так и к чужим, и при этом испытывают трудности в их отстаивании.

Если в описании ты узнаёшь себя, возможно тебе нужна помощь в раскрытие своего удивительного потенциала. Прояви активность, обращайся ко мне за помощью⤑ психолог для взрослого

Характеристика интроверта

Академик И.Павлов, проводя свои знаменитые опыты с собаками, обнаружил, что животные по-разному реагируют на стресс и новые условия: одни быстро адаптируются, другие впадают в ступор или панику. Это открытие стало основой для понимания биологических аспектов темперамента, которые, как выясняется, могут влиять и на нашу уверенность. Если ты интроверт, возможно, ты часто чувствуешь себя не на своем месте в шумных компаниях или стрессовых ситуациях. Однако понимание своих особенностей и того, как они влияют на твою реакцию на мир, может помочь тебе обрести внутреннюю силу и научиться лучше справляться с трудностями.

Иван Павлов связал темпераменты с свойствами нервной системы и на основе интроверсии выделил:

Сильный тип нервной системы, уравновешенный, инертный → флегматик.

Слабый тип нервной системы, неуравновешенный → меланхолик.

Про флегматиков говорят “он спокоен как удав”, они склонны к монотонной деятельности; меланхолики, как обладатели быстро истощающихся нейроцитов, эмоциональны, очень чувствительны, впечатлительны, склонны к неврозам.

Роль дофамина: почему интроверты быстрее устают от общения

Дофамин — нейромедиатор, связанный с системой вознаграждения, мотивацией и поиском новизны.

Интроверты и экстраверты воспринимают мир совершенно по-разному, и это связано в том числе с тем, как работает дофамин — наш "гормон счастья". Экстраверты чувствуют себя на коне, когда общаются с людьми, принимают риски и ищут новизну. Для них дофаминовая "доза" от внешних стимулов просто необходима.

Интроверты часто сталкиваются с непониманием, особенно когда речь заходит о том, почему они предпочитают спокойные места и небольшие компании. Дело в том, что у интровертов уровень дофамина изначально выше чем у экстравертов, и это делает их более чувствительным к внешним стимулам. Когда вокруг слишком много шума, яркого света и активности, ты можешь ощущать перегрузку, что приводит к чувству дискомфорта. И дело не в том, что с тобой что-то не так — просто твой порог возбуждения ниже, и это нормально. Важно понимать, что высокая чувствительность — это не недостаток, а особенность, которая требует бережного отношения к себе. Найди время для восстановления, учись говорить "нет" лишней стимуляции и окружай себя теми, кто поддерживает твою уникальность. Уверенность приходит с принятием себя таким, какой ты есть!

Быстрая эмоциональная утомляемость меланхоликов

Какие ещё особенности нервной системы есть у меланхоликов?

Может показаться, что быть меланхоликом-интровертом — это нечто неправильное, но на самом деле это просто особенность твоей нервной системы. Высокая чувствительность твоих анализаторов из-за высокого базового уровня дофамина и ацетилхолина означает, что ты быстрее реагируешь на внешние стимулы, и, следовательно, тебе нужно больше времени, чтобы восстановиться после общения или ярких впечатлений. Низкий порог возбуждения делает даже обычный шум или свет излишне раздражающими. Это может создавать ощущение, что ты не вписываешься в окружающий мир, повышается уровень кортизола, гормона стресса, ты можешь чувствовать себя истощённым, как будто из тебя высосали все соки.

Кроме того, весь полученный за день опыт интроверт пропускает через себя, и необходимым условием здесь является отсутствие интенсивной  стимуляции и одиночество. Интроверт склонен к рефлексии, глубоким размышлением. Согласно К.Г.Юнгу направленность либидо (психической энергии) у интровертов вовнутрь — на внутренний мир мыслей, образов, рефлексии, у экстравертов направленность либидо вовне — на внешний мир, объекты, людей, действия.

Как говорил К.Г. Юнг, направленность интроверта помогает нам находить ответы внутри себя, а не в окружающем хаосе. Так создаётся богатейший внутренний мир. Поэтому, если ты интроверт и чувствуешь себя не так, как все, помни - происходящее нормально!

Сила интровертов

Интроверты обладают невероятным количеством преимуществ по сравнению с амбивертами и  и экстравертами. Прежде всего, глубиной осмысления, переработкой, анализом и тонкостью восприятия. Интроверты-флегматики устойчивы, спокойны, длительная монотонная деятельность не вызывает у них скуку. Интроверты-меланхолики за счёт своей высокой восприимчивости видят то, чего не видят другие. Интроверты верные, они однолюбы. Если посчастливилось стать другом интроверта, то это на очень долго, возможно на всю жизнь. В семьях интровертов нет места для ревности, так как на него в вопросах порядочности в браке можно полностью положиться. Интроверт внимательный собеседник, он умеет слушать. Как правило, они видят такое количество оттенков и так аналитически скроены, что обладают высочайшими компетенциями во многих областях жизни, профессионализмом в своём деле, оригинальностью мышлением, чуткостью. Однако для того, чтобы все эти потрясающие качества интровертов проявились на полную катушку, они должны себя хорошо знать и не бороться со своей внутренней природой. Интроверсия - не ограничение, а особый дар, если ты хочешь лучше узнать себя, научиться справляться с вызовами, используя внутренние ресурсы, обращайся ко мне за помощью⤑ психолог для взрослого

Замкнутость в общении

Принято считать интровертов необщительными, однако это не совсем так. Интроверт устаёт от общения, однако это не значит, что оно ему совсем не важно. Наоборот, в нём есть нужда. Однако он достаточно быстро устаёт от коммуникации, а пребывание в новой компании сопровождается очень сильным стрессом. Нередко интроверты опасаются незнакомцев, именно поэтому предпочтут гулять с собакой или ходить по улице в тёмное время суток. И тут действительно есть риски возникновения социофобии: когда мы выбираем оставаться в тени, нам становится легче, но это не всегда лучший выбор. Важно осознать, что избегание может стать замкнутым кругом: чем больше мы избегаем, тем сильнее растет страх, и тем труднее становится выйти из зоны комфорта. Чтобы обрести уверенность, нужно постепенно сталкиваться с этими страхами, даже если это требует усилий.

Интроверты часто испытывают чувство замкнутости, и это совершенно нормально. Мы живем в мире, где постоянный шум и необходимость поддерживать разговоры на темы, которые нам не интересны, могут вызывать стресс и усталость. Такая замкнутость — своего рода защита от внешних стимулов, которая помогает сохранить внутреннее спокойствие. Но важно помнить, что это не должно быть постоянным состоянием. Обретение уверенности начинается с принятия себя и своих потребностей.

Интроверту очень нелегко опираться на свои потребности в принятии решений, говорить нет и отстаивать личные границы, и не испытывать при этом вину. Замкнутость в общении здесь именно способ сберечь свою энергетическую батарейку, которая моментально садится среди людей.

Интроверт сталкивается с трудностями коммуникации ещё в детстве: в юной непосредственной компании, человек, которому сложно вести неформальную беседу и поддерживать разговор, будет чувствовать себя “белой вороной”, а ощущение этого очень устойчиво, глубоко втравливаясь в душу, может порождать чувство инаковости и во взрослом возрасте. Комплексовать наши замечательные интроверты могут и по поводу того, что им трудно смотреть в глаза. Происходит это из-за чувствительности к личному пространству чужому и своему. В нашем обществе есть мнение, что избегание зрительного контакта указывает на признак слабости или неискренность, поэтому может возникнуть гибельное ощущение собственной неправильности.

Нередко такие люди жалуются на то, что могут сказать какую-то несуразицу в компании, и поэтому предпочитают молчать. Стоит заметить, что роль молчуна и человека, который умеет слушать, может быть очень достойной. Тем не менее, важно понять, что даже если ты сказал что-то не совсем удачное, это не повод для стыда. Каждый из нас иногда бывает не в тонусе, и это нормально! Главное — принимать себя таким, какой ты есть, и не бояться делиться своими мыслями, даже если они могут показаться не совсем внятными. Уверенность приходит с опытом, и, возможно, стоит немного отпустить свои страхи и позволить себе быть настоящим.

Если тебе сложно общаться и ты чувствуешь, что замкнутость мешает жить полной жизнью, я могу помочь найти комфортный для тебя стиль общения⤑ Психологическая помощь

Внутриличностный конфликт: хочу признания, но избегаю общества

Встречаются интроверты, которые так и говорят: “Я могу прожить свою спокойную жизнь с минимум социальных контактов”. Однако для одиночества нужна личная зрелость. Есть интроверты, которые свой взгляд на коммуникацию формируют, исходя из возможности обеспечить себя материальными благами, так как нужно есть, пить, одеваться. И сделать это вне общества совершенно невозможно.

Значительной же части интровертов ничего нарциссическое не чуждо. Они хотят проявляться в обществе, занимать там почётное место, находиться в центре внимания, самовыражаться, быть признанными среди людей. И здесь возникает внутриличностный конфликт, с одной стороны, и желание занять достойное место в социуме, а с другой, жить жизнью без ярких общественных проявлений. Разрешение этого конфликта очень индивидуально. Если человек испытывает стыд, за то, что может облажаться и сделать что-то не так, ему важно быть на высоте - это одна ситуация, связанная со страхом, что его уязвимость может быть обнаружена другими. А если речь идёт о самореализации - это иная ситуация, связанная скорее с самовыражением, осознаванием и принятием собственной идентичности, пониманием своих потребностей.

Профиль интроверта по Русалову: 12 шкал темперамента

Доктор психологических наук Русалов посвятил свою профессиональную жизнь более глубокому исследованию темперамента. В структуре темперамента он выделил 4 независимых шкалы

1.Эргичность (выносливость): уровень активности, потребность в деятельности.

2.Пластичность: лёгкость переключения между задачами/темами.

3.Темп: скорость моторно‑двигательных операций.

4.Эмоциональность: чувствительность к несовпадению замысла и результата.

Все эти параметры могут быть как предметные, так и социальные.

Интроверт может быть высокоэргичным (работать долго в одиночестве) и низкопластичным (трудно переключаться).

Экстраверт может быть низкоэргичным, но высокопластичным (быстро адаптируется, но быстро устаёт).

Профиль интроверта в модели Русалова, скорее всего будет таким

1. Эргичность

Психомоторная (ЭРМ): средняя или низкая. Не испытывает острой потребности в интенсивной физической активности. Предпочитает спокойные занятия (ходьба, йога).

Интеллектуальная (ЭРИ): высокая. Способен долго концентрироваться на сложной задаче, глубоко погружаться в тему.

Коммуникативная (ЭРК): низкая. Ограничивает социальные контакты, избегает больших компаний. Общение — ресурс, который нужно расходовать осознанно.

2. Пластичность

Психомоторная (ПМ): средняя. Нормально адаптируется к новым физическим задачам, если есть время на освоение.

Интеллектуальная (ПИ): высокая. Легко переключается между идеями, концепциями, анализирует разные подходы.

Коммуникативная (ПК): низкая. С трудом вступает в новые контакты, предпочитает проверенные связи. Долго адаптируется к новому стилю общения.

3. Темп

Психомоторный (СМ):** средний или низкий. Движения и действия не спешат, размеренны.

Интеллектуальный (СИ): средний. Мыслит вдумчиво, не спешит с выводами. Может казаться «медленным», но решения взвешены.

Коммуникативный (СК): низкий. Речь нетороплива, возможны паузы для формулировки мыслей. Избегает скороговорок и поверхностных бесед. Вопрос в лоб приводит в стопор. Нужно подумать, чтобы дать ответ.

4. Эмоциональность

Психомоторная (ЭМ): средняя. Относительно спокойно реагирует на неудачи в физической деятельности.

Интеллектуальная (ЭИ): высокая. Остро переживает ошибки в работе, сомнения, незавершённые задачи. Сильно мотивирован на качество.

Коммуникативная (ЭК): высокая. Чувствителен к критике, неодобрению, конфликтам. Болезненно воспринимает отвержение.

Есть замечательный опросник Русалова, при ответе на вопросы которого, ты получишь свой личный индивидуальный профиль.

Стратегии управления быстрой эмоциональной утомляемостью

Интроверты явлются однозадачниками. Выполнение нескольких дел одновременно - не для них, вызвает стресс, и как следствие быструю усталость. Планируйте дела и выполняйте задачи последовательно, а не сразу несколько, вынуждая себя быстро переключаться, шаг за шагом.

1.Забота о нервной системе

Если Вы эмоциональный интроверт, то есть больше меланхолик, позаботьтесь о своей нервной системе. За энергию нашего головного мозга и его работоспособность отвечает третий структурно-функциональный блок (по А.Лурия): ретикулярная формация, мост, таламус, гипоталамус, лимбическая система и др. Поддержать ЦНС в тонусе помогут воздействия на этот 1 структурно-функциональный блок: сон 8-10 часов, прогулки на свежем воздухе, баня, сауна, хамам, контрастный душ, йога, дыхательные упражнения (дыхание 4–7–8: вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8. Повторить 5 раз), упражнения на пересечение срединной линии (перекрёстный шаг, кинезиологический комплекс), растяжки всего тела, хождение босиком дома или по разным природным поверхностям (песок, галька, хвоинки), по кромке воды по щиколотку водоёмов, моря. Избегайте кофеина.

2.Планирование энергии

Принцип «батарейки»: представьте, что у вас есть ограниченный запас энергии на день. Расставляйте приоритеты: что действительно важно, а что можно отложить.

Буферы между событиями: оставляйте 30–60 минут между встречами для восстановления.

Микроперерывы: каждые 45–60 минут — 5 минут тишины (закрыть глаза, подышать, выпить воды).

3.Оптимизация среды

Наведите идеальный порядок на рабочем месте и регулярно поддерживайте его. Это значительно снизит сенсорную стимуляцию. Звуки: используйте шумоподавляющие наушники или белый шум. Свет: приглушённое освещение вместо яркого. Пространство: создайте «тихую зону» дома и на работе. Растения очень хорошо поддержат здоровую экоатмосферу.

Тактильность: носите комфортную одежду из натуральных тканей и удобную обувь.

3.Тренинг взгляда

1).Представьте, что на собеседника, который на вас нападает, вы взглядом надеваете шапочку типа бини, прямо до подбородка, проделывайте так с ним много-много раз. Вы почувствуете защищённость и уверенность.

2).Тренируйте магнетический взгляд. Встаньте напротив зеркала и смотрите себе не мигай на переносицу. Это упражнение нужно выполнять по 15 минут каждый день. Спустя какое-то время появится взгляд “сквозь”, “сильный”.

4.Однозадачность

Наверняка ты обладаешь уникальной способностью сосредотачиваться на одной задаче, что позволяет достигать глубокой концентрации и высокой продуктивности. Однако, попытки выполнять несколько дел одновременно могут привести к значительному стрессу и быстрой усталости. Чтобы избежать этих негативных последствий, важно планировать свои дела и подходить к выполнению задач последовательно, шаг за шагом. Такой метод не только улучшает качество работы, но и помогает интровертам сохранять внутренний баланс и гармонию, позволяя им раскрыть свою истинную силу в тишине.

5.Социальные стратегии

Предупреждай близких: «После работы мне нужно 40 минут тишины — потом буду готов к общению». Также не стесняйся предлагать альтернативные форматы общения, которые тебе удобны. Например, провести время вместе за просмотром фильма или на прогулке, где разговоров будет меньше. Главное — находить способы, которые будут гармонировать с твоей природой и позволят чувствовать себя комфортно в социальных ситуациях.

На работе: предлагай энергоёмкие форматы для тебя (переписка, отчёты, предложения, идеи в письменном виде). Так ты сможешь выразить свои мысли в спокойной обстановке и избежать излишнего стресса. Кроме того, не бойся делегировать задачи, требующие активного взаимодействия, другим членам команды. Это не только разгрузит тебя, но и поможет создать более гармоничную рабочую атмосферу, где каждый сможет проявить свои сильные стороны.Важно найти дела, где ты сможешь блеснуть своими сильными сторонами. Например, постарайся взять на себя круг обязанностей, которые требуют глубокого анализа или креативного подхода — именно там ты сможешь проявить себя по-настоящему. Не бойся делиться своими задумками, даже если они кажутся тебе незначительными. Помни, что твой уникальный взгляд на вещи может принести команде огромную пользу!

6.Творчество

Творчество — это отличный способ выразить свои эмоции и чувства, особенно для интровертов, которые могут не всегда находить нужные слова в общении. Ведение дневника, рисование или создание музыки позволяет нам глубже понять себя и освободиться от накопившегося стресса. Когда мы рисуем или пишем, мы не только создаем что-то новое, но и даем выход своим переживаниям, что помогает нам чувствовать себя более уверенно. Это как разговор с самим собой, где нет осуждения, только поддержка и понимание. Так что, если тебе нужно немного поразмышлять или просто выплеснуть эмоции, не стесняйся взять в руки карандаш или открыть пустую страницу дневника!

В глубине твоего внутреннего мира спрятаны сила, мудрость и уверенность. Если ты хочешь раскрыть их — я здесь, чтобы стать твоим проводником на этом пути,  с моей помощью ты сможешь лучше понять свои особенности, научиться использовать их как ресурс и обрести гармонию с миром. Записаться можно здесь👉 Психолог для взрослого

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Подросток стал агрессивным: от напряжения к пониманию

Гнев, наряду со страхом, грустью, радостью, является базовой эмоцией, которая помогает нам защитить собственные границы, себя, значимых для нас людей, понять источник фрустрации важных потребностей.

Какая же специфика проявления подростковой агрессии?

Все нарушения, связанные с развитием эмоционального интеллекта у ребёнка, в подростковости многократно усиливаются. Здоровая эмоциональная сфера проявляется в умении распознать свою эмоцию, измерить, ощутить её локацию в теле, понаблюдать, как она проявляется, пережить её, понять, что за ней стоит, решить эти проблемы, конструктивно выразить, отреагировать. У нас нет плохих эмоций, они лишь индикаторы, того что происходит, и отношения к ситуации, которая либо на самом деле угрожающая, либо так воспринимается. Зрелая эмоциональная сфера - очень важная составляющая в личности человека. Сейчас я расскажу как недостаточная эмоциональная сфера и неумение обращаться с собственным гневом проявляются у тинейджеров.

Многие родители сталкиваются с подростковой агрессией неожиданно: ещё спокойный, скромный ребёнок вчера - сегодня он кричит, хлопает дверьми и отталкивает любящих его близких.

В таких ситуациях особенно важна поддержка опытного подросткового психолога, который помогает семье восстановить контакт и снизить уровень напряжения. 👉 Подробнее о формате моей работы — здесь: Помощь подросткового психолога

Психосоматика у подростков: как эмоциональное напряжение проявляется в теле

Если подросток распознаёт гнев и подавляет его, то этот аффект уходит в тело и проявляется в виде психосоматики или головных болей напряжения и болей в животе. Такое обращение с собственной психикой чаще всего вызвано детским запретом на то, чтобы испытывать негативные эмоции (страх, злость, тревога, грусть, скука). Когда ваш подросток проявляет агрессию, важно вспомнить, что в детстве он тоже мог бурно выражать свои эмоции, и это могло пугать вас. Возможно, вы старались подавить эти эмоции, используя наказания, или ругали, а может сами реагировали с тревогой на его аффекты. Но теперь, когда он вырос, важно понять, что агрессия — это не просто плохое поведение, а способ выразить внутренние переживания.

Агрессия подростка — это не просто буря эмоций, но и сигнал о том, что что-то не так. Злость, которую они испытывают, часто связана с изменениями в гормональном фоне и физическим напряжением. Если подросток не находит способа выразить свои чувства, эта злость может "застревать" в теле и вызывать соматические проблемы, такие как головные боли или боли в животе. Важно понимать, что за каждой агрессивной реакцией стоит глубокая внутренняя борьба, и именно поэтому родителям стоит обратить внимание на такие проявления, чтобы помочь своему ребенку найти конструктивный выход из сложной ситуации.

Есть такое состояние, описанное в психологии, как алекситимия, буквально нет чувств. Такие люди, как правило говорят, я спокоен, у меня всё нормально, я ничего не переживаю, не испытываю гнева и тревоги. У подростка с алекситимией эмоция переходит в напряжение. Вместо того, чтобы переживать гнев и тревогу, тинейджер накапливает напряжение, и когда котёл переполнен, нуждается в разрядке. Такое напряжение сбрасывается внезапно нахлынувшей агрессией. Это плохой вариант, однако не самый деструктивный. Худший вариант, это когда такое напряжение или накапливающийся гнев обращается не прямым адресантам, которые его вызвали, а против самого это человека в виде аутоагрессии.

Аутоагрессия у подростков

Аутоагрессия — это довольно распространённое явление среди юнцов, когда злость и фрустрация, которые они не могут выразить в адрес обидчика, поворачиваются против своих обладателей. Это может проявляться в разных формах: от физических травм до психологических проблем. Подумайте, как часто ваш ребенок может испытывать чувство безысходности, когда не знает, как справиться с эмоциями? Важно понимать, что такое поведение может привести к болезням, травмам и даже к действиям, за которые последует наказание.

Аутоагрессия также может проявляться через псевдоответсвенность, за которой скрываются обвинение и ненависть к себе. Родителям стоит не только замечать подобные проявления, но и помогать подросткам направлять свои эмоции наружу, чтобы они могли научиться конструктивно справляться с трудностями и находить поддержку в близких.

Понимая корни этой агрессии, мы можем помочь им научиться управлять своими аффектами и находить более здоровые способы выражения злости. Если у вас есть вопросы или вы хотите обсудить это подробнее, не стесняйтесь обратиться ко мне — вместе мы сможем найти пути решения и наладить конструктивный диалог.👉 Помощь подросткового психолога

Самоповреждения у подростков

Аутоагрессия проявляется в виде самоедства, бесконечной критики себя, почему я так сделал, сказал и т.п. или селфхарма. Причинами селфхарма могут быть накопленная агрессия или сильная душевная боль. Нанося физические повреждения, тинейджер переключает внимание с душевной боли, испытывает выброс эндорфинов и сильное облегчение, потом может быть сильное чувство вины, за такое поведение. Получая подобное положительное подкрепление, такое поведение закрепляется, и в сложные моменты жизни подросток вновь начинает себя резать. Селфхарм может проявляться и более пассивно, например, когда молодой человек отказывается от победы, достижения результата, когда он уже совсем близок, своими действиями отворачивает от себя друзей, обрекаясь на одиночество или нивелируя свои школьные успехи, не может нормально закончить школу и поступить в хорошее учреждение.

Пассивная агрессия и негативизм у подростков

Пассивная агрессия может проявляться не только как ауто, но и во вне, например, по отношению к своим родителям. Тогда тинейджер начинает делать что-то плохо именно в тех областях, которые для родителей очень значимы или не выполнять мельчайшие просьбы, например, мыть за собой чашку, что может вызывать у мамы или папы очень бурные чувства. Поведение при пассивной агрессии направлено на то, чтобы спровоцировать другого на открытое проявление злости, тем самым сделав его «плохим», что даёт право на агрессию, которую сам подросток себе запрещает. Вместо того чтобы открыто говорить о своих чувствах, тинейджеры могут использовать сарказм, игнорирование или уклончивые ответы, что вызывает у родителей и друзей недоумение и раздражение.

Пассивная агрессия у подростков - это токсичная форма агрессии. Нередко она проявляется в упрямстве, негативизме, подростковой лени, затягивании дел, откладывании на потом, деления на «я — хороший, ты — плохой!»

Пассивная агрессия — это как тихий шторм, который может разрушить отношения, не оставив видимых следов. Подростки, испытывающие трудности в выражении своих эмоций, могут прибегать к этому типу поведения, чтобы манипулировать окружающими или просто привлечь к себе внимание.

Важно понимать, что за такой агрессией часто скрываются страхи и неуверенность, и именно поэтому открытый и конструктивный диалог может стать первым шагом к разрешению конфликтов с родителями у подростков и улучшению взаимопонимания.

Почему подростки агрессивны

В переходном возрасте подрастающий человек находится под настоящим гормональным ударом. Это приводит к тому, что сила аффектов увеличивается в десятки раз, а самоконтроль наоборот снижается. Активно развивается лимбическая система в головном мозге, отвечающая за эмоции, а префронтальные участки мозга, обеспечивающие волевое поведение интенсивно изменяются в лучшую сторону далеко не у всех. Для этого важна мотивационная сфера, желание и умение ставить перед собой цели.

Поэтому бывают такие ситуации, когда гнев фактически затапливает подростка. И если на рисунке он изображает себя и свой гнев, то себя рисует очень маленьким, а свою злость в разы больше. Самостоятельно справиться здесь тинейджеру крайне затруднительно, нужна помощь взрослого. Кроме того гневливость очень сильно связана с тревогой. Это как песочные часы, то что сегодня тревога - завтра злость, а то что вчера злость - сегодня тревога. В такие моменты родители часто чувствуют беспомощность и страх:

«Я не знаю, как помочь»,

«Я боюсь навредить»,

«Мы теряем контакт».

Агрессия подростка — это не просто каприз или подростковый бунт, а глубокий сигнал о том, что что-то не так в его внутреннем мире. Когда отношения с родителями или окружающими становятся напряженными, подросток чувствует что бессилен что-то изменить, и тогда злость может принимать разрушительные формы. Она может быть направлена как на других, так и на самого себя. Важно понимать, что аннигиляционная злость, проявляющаяся в чрезмерной агрессии или, наоборот, в аутоагрессии, — это крик о помощи. Подросток не всегда знает, как выразить свои чувства, и эта злость может стать его единственным способом привлечь внимание к своим переживаниям. Родителям важно научиться слушать и видеть за проявлениями гнева настоящие проблемы, чтобы помочь своему ребенку справиться с этими сложными эмоциями.

Поддержка специалиста помогает не доводить ситуацию до крайностей и выстроить безопасную стратегию помощи подростку. 👉 Подробнее о консультациях — здесь: Подростковый психолог

К чему приводит подавление гнева

Когда подросток подавляет свою агрессию, это может привести к множеству негативных последствий, которые часто остаются незамеченными. Во-первых, теряется чувствительность к своим границам: подросток начинает не понимать, где заканчиваются его права и начинаются права других. Это может привести к тому, что он потеряет контакт с собой и своими настоящими потребностями, что, в свою очередь, вызывает обидчивость и пассивную агрессию. Такие эмоции, как обида и вина, могут создать зависимые отношения, где один из партнеров постоянно жертвует своими интересами ради другого. В конечном итоге, все это может привести к депрессии и хронической усталости. Поэтому важно не только понимать, откуда берется агрессия, но и учиться ее выражать здоровым образом.

Эпилептоидная акцентуация характера

Бывают случаи, когда у подростков формируется эпилептоидная акцентуация характера. Для неё свойственна мстительность, долго помнят обиды злобность, резкие неконтролируемые вспышки агрессии, дисфории (тоскливо-мрачное настроение по утрам), педантичность, суждение о людях по меркам сила – слабость (чаще физическая, но не обязательно, может быть и моральная), особая ценность вертикальной иерархии в отношениях, а не горизонтальные (дружеские и партнёрские) связи. Это непростые случаи психологической коррекции, которая проводится только опытным психологом. В моей практике был случай, когда мать душила своего сына, когда тот злился,  такой парень вырос в эпилептоидного психопата.

Агрессия подростка — это не просто капризы или плохое настроение, а зачастую сигнал о том, что внутри него происходит что-то важное. В этом возрасте ребята сталкиваются с множеством изменений: гормоны бушуют, социальные связи становятся сложнее, а мир вокруг кажется несправедливым. Порой крик о помощи может звучать как злой выпад в адрес родителей. Важно понимать, что за агрессивным поведением могут скрываться страхи, неуверенность и желание быть понятым. Вместо того чтобы закрываться в себе или реагировать на агрессию с агрессией, давайте попробуем разобраться в том, что стоит за этими эмоциями и как можно наладить диалог, который поможет и родителям, и подросткам чувствовать себя более комфортно в этой непростой фазе жизни.

Сейчас мы поговорим, как помочь подрастающему взрослому сложных ситуациях самостоятельно.

Как подростку скидывать эмоциональное напряжение

Чтобы не накапливать напряжение или в моменты агрессии можно бить подушку, рвать бумагу, газеты, прыгать ноги вместе – руки врось и т.п., громко слушать музыку, танцевать, кричать, петь, смеяться, сделать 20 приседаний, пройтись быстрым шагом или пробежаться, боксёрский бег (мелкий бег на месте), сжимать и расслаблять кулаки 20 раз, накалякать сразу 2 руками на листе бумаги красками, фломастерами, карандашами, написать «злое письмо», я злюсь, потому то... и выплеснуть на бумагу весь свой гнев, потом скомкать и разорвать.

В качестве разрушения предметов очень хорошо предложить бросовый материал (газеты, коробки, старые карандаши). При вербальной агрессии поможет крик и громкое пение, можно также пошипеть как змея и порычать как тигр, кто громче наперегонки с мамой или папой. Со временем проявление агрессии становятся более направленным, именно на тех, кто их вызвал, и корректными, когда сын или дочь может сказать Вам: «Мне очень неприятно, когда ты со мной так разговариваешь, общайся со мной более уважительно!». Конечно, чтобы у родителя вся эта педагогика оказалась удачной важен хороший контакт со своим ребёнком.

Важно заметить свою злость и сказать про себя «Я злюсь!». Измерить, представляя воображаемую шкалу от 0 до 10. Отметить, где аккумулируется гнев в челюстях, руках, ногах, плечах, животе, в голове, сердце, груди. Иногда в момент ссоры лучше уйти в другую комнату, выдохнуть, побыть одному, подышать на 5-9 или 7-11 (на 5-9: сделать вдох носом на 5 счетов, пауза, выдох ртом на 9 счетов, пауза, повторить; то же на 7-11). Спросить себя: «Что меня так задело?», сказать словами: «Я злюсь, потому что...», «Мне обидно...», потом можно подбодрить себя «Я могу справиться, это пройдёт».

Как понять агрессивного подростка и сохранить семью спокойной

Важнейшей частью становления личности тинейджера является развитие его эмоциональной сферы. И здесь важно научиться пониманию того, что испытывать любые чувства это нормально, нужно смотреть, что за ними стоит и учиться конструктивно их выражать и справляться со стрессовыми ситуациями, а именно сжигать адреналин (иногда нужно буквально покинуть помещение и много ходить, стараясь переключить внимание на других) и иметь под рукой набор необходимых инструментов, подобранных индивидуально, грамотно снимать напряжение, используя 3 канала для его выплеска (челюсти, руки и ноги), проживать эмоцию, чтобы она не уходила в напряжение и в тело, становясь психосоматической проблемой.

Агрессия у подростка часто воспринимается как что-то негативное, но на самом деле это базовое чувство, которое может быть сигналом о том, что что-то не так. Тинейджеры, как никто другой, нуждаются в защите своих границ и отстаивании своих потребностей. Когда они испытывают агрессию, это может быть их криком о помощи или способом привлечь внимание родителей к своим переживаниям. Важно понимать, что за этой злостью стоят не только эмоции, но и реальные проблемы, которые требуют решения. Стратегии, которые мы обсудим, помогут не только родителям, но и самим подросткам научиться справляться с этими чувствами и находить более конструктивные способы общения.

Часто агрессия — это не просто всплеск эмоций, а сигнал о том, что где-то в жизни подростка что-то идет не так. Нужно обратить внимание на его желания и потребности: возможно, он сталкивается с фрустрацией из-за того, что его границы нарушены, или же у него есть мечты и цели, которые кажутся недостижимыми. Разбираясь в этих вопросах, можно не только помочь ему справиться с гневом, но и наладить более глубокий и доверительный диалог, который укрепит ваши отношения.

Если подросток стал агрессивным, важно понять, кому именно он направляет свои чувства. Часто за «злостью на себя» скрывается глубокая обида или страх, которые он не может выразить иначе. Чтобы он не оставался в этом состоянии, нужно помочь ему развернуть свои эмоции и конкретизировать, на кого или что именно направлена его злость. Это может быть ситуация в школе, недопонимание с друзьями или даже родительские ожидания.

Важно осознать, то что говорить в ярости и выражает Вам подросток – это не ненависть к родителям, это способ разрядки чудовищного напряжения и сигнал «Мне тяжело, я не справляюсь», на Вас он срывается, так как так безопасней, чем, на кого-то другого, и это пусть и болезненный, но показатель близости.

Не отвечайте агрессией на агрессию, старайтесь не подхватывать этот негатив, уходя в воронку напряжения, берегите себя от «эмоционального шторма».

Скажите: «Я вижу, что ты злишься». Так Вы помогаете признать наличие агрессии. «Мне понятна твоя злость. Я бы тоже злилась в такой ситуации». Так Вы присоединяетесь, проявляя эмпатию.

Обязательно выстаивайте границы, принимайте эмоцию, но не унижение: «Однако я не помойка, чтобы на меня выплёскивать негатив, от этого мне очень нехорошо. Давай вернёмся к этому разговору, когда страсти улягутся».

Предложите свою помощь сыну или дочери, чтобы справиться с агрессией: стакан воды, расскажите ему, что он может сделать, чтобы разрядить напряжение и успокоиться (см.выше).

Дайте подростку пространство, оставьте одного, ему нужно время, чтобы пережить сложные эмоции, обычно на эмоциональный шторм уходит 20-30 минут. Спустя время вернитесь к разговору на спокойную голову и сообщите, что Вам было неприятно, страшно, больно, что Вы не хотите, испытать подобное, разберитесь в предмете конфликта. «Мне важно понять, что происходило, когда ты так разозлился», «Я хочу услышать тебя, давай попробуем спокойно поговорить».

Позаботьтесь о себе. Подростковая гневливость может быть очень изматывающая, родителю важно иметь свои точки восстановления: друзья, хобби, приятные мелочи, отдых.

Напоминайте себе: «Его/её злость – это про её возраст и трудности, а не про то, что Вы плохой родитель». Сейчас Ваша семья проживает трудный этап, это пройдёт, сейчас Вашему чаду трудно справляться с эмоциями.

Родителю важно быть «контейнером» для эмоций подростка, не тушить их, но и не позволять разрушать отношения. Важно помогать проживать гнев, сохраняя себя.

Резюмируя можно сказать следующее.

Подростковая агрессия — это не признак «плохого характера», а сигнал о внутреннем напряжении и трудностях, с которыми ребёнок пока не умеет справляться сам. Своевременная поддержка помогает:

— снизить частоту вспышек,

— научить подростка понимать свои эмоции,

— восстановить доверие в семье,

— укрепить психологическую устойчивость.

В своей практике я работаю с подростками и родителями, помогая находить спокойные и эффективные пути выхода из кризиса. 👉 Записаться на консультацию и узнать подробности: Подростковый психолог

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Как сепарироваться от родителей и начать жить свою жизнь

Пустынная аллея, осыпаемая опадающими листьями, промозглый начинающийся осенний вечер, мокрые неуютные скамейки, и одинокая пара: держащие друг друга под ручку старушки, одной 85, а другой 65 лет.

Столько в этой картине одиночества, тоски и грусти… и сильной связи матери и дочери, связи в которой нет места для субъектности. Речь идёт о созависимости взрослого человека со своим родителем.

Зарисовки этого явления могут и быть другими. Например, отношения, в которых много долга и чувства вины перед родителем, или, где много страстей, бесправия и жертвенности или потери смысла жизни, если выросший ребёнок вылетает из гнезда.

Созависимость выросших детей от родителей – это сложнейший симптомокомплекс, и его одним определением не объяснишь. В этой статье я попытаюсь разобрать что это такое.

Как проявляется незавершённая сепарация от матери у взрослого человека

Созависимость от родителя во взрослой жизни выражается не как «очевидная привязанность», а как устойчивая организация личности, влияющая на выборы, эмоции, отношения и даже телесные реакции.

Человеку очень сложно опираться на себя, он принимает решения с оглядкой на родителя. Часто это проявляется во внутреннем диалоге с виртуальным предком или в непримиримой внутренней борьбе с ним. Данное состояние можно назвать «паралич выбора» без одобрения матери или отца.

При наличии этого симптома губительный симбиоз с родителем проявляется в эмоциональной, бытовой, финансовой зависимости.

Взрослый человек может чувствовать чрезмерную ответственность за родителя. Тогда возникает ощущение, что он без меня пропадёт. «Мама всю себя мне посвятила, я всегда была смыслом её жизни, без моего постоянного участия она не справится». Однако может быть и прямо противоположная реакция, избегание личной ответственности за свою жизнь: родитель всё решит.

Если вы узнаёте себя в этих состояниях и чувствуете, что самостоятельно выйти из замкнутого круга не получается, с этим можно работать в терапии. Отделение от родителя не предательство, а необходимость для вашего личностного роста. Обращайтесь за консультацией, и вместе мы найдем путь к вашему независимому «я».➾ Психологическая помощь

Нарушение границ в семье

Детско-родительская созависимость обязательно проявляется в нарушении психологических границ. Пример: родитель приезжает в новую семью своего взрослого ребёнка без предупреждения или не принимая во внимание, хотят его видеть в данный момент времени или нет.

Вина перед родителями и страх самостоятельной жизни

Хитросплетения эмоциональной сферы созависимых очень сложны. В мире чувств преобладают вина, тревога, страх, гнев.

Созависимые люди испытывают хроническое чувство вины перед родителем за желание отделиться, жить свою жизнь, за своё видение мира, свои эмоции.

В переживаниях присутствует сильная амбивалентность чувств. С одной стороны, чувство долга перед родителем, а с другой стороны, раздражение и гнев за нарушение границ, лишение самостоятельности, моральное подавление или проявление чрезмерной заботы.

Чувство вины перед родителями — один из самых устойчивых механизмов, удерживающих в созависимости.

Я готова помочь вам научиться отличать реальную личную ответственность от навязанной чужой и возвращать себе право жить свою жизнь.

Если вы хотите с этим разобраться, обращайтесь ко мне за консультацией.➾ Психолог для взрослого

О том, как мешает жить своей жизнью сепарационная тревога

Нередко человек понимает необходимость сепарации, однако его одолевает сильная тревога, в результате  он переходит в позицию жертвы в ситуации выученной беспомощности. Созависимый взрослый – глубоко страдающий человек, у него развита рефлексия и он многое знает про себя, но как говорится «Сделать ничего не могу». И ключевая роль в этих структурных личностных механизмах принадлежит эмоциональному слиянию с родителем: сложностях отделения своих аффектов от его. Временами они думают, что могут сильно повлиять своими действиями на эмоции родителя, оградить их от «плохих» чувств. При этом эмоциональная регуляция при отсутствии близкого человека очень слаба.

В таких состояниях человек часто понимает всё рационально, но не может изменить поведение.

Это не про слабость, а про глубинные механизмы, которые формировались годами.

С этим можно работать постепенно и бережно в терапии. Я сопровождаю клиентов в процессе сепарации и формирования внутренней опоры.

Не знаю как жить свою жизнь

Идентичность такого человека нередко пропускается через призму родительского одобрения. Человеку очень сложно отделить свои мысли от семейных паттернов. Сильное чувство тревоги, которое сопровождает любое личное начинание, не покидает на протяжении всей жизни, и толкает на стремление контролировать эту связь.

При попытке дистанцироваться возникает всё та же амбивалентность: облегчение и в то же время напряжение от непереносимости длительное время обходится друг без друга.

На бессознательном уровне партнёр выбирается по принципу знакомости, то есть с которым гипотетически можно выстроить отношения наподобие тех, что с родителем.

Как складываются созависимые отношения с  матерью

Конечно же на возникновение этих отношений влияет отсутствие безопасной привязанности в детстве. Однако ключевую роль здесь играет дородовый период и 1 год жизни, когда через мамину стабильность (в уходе и чувствах) и эмоциональную теплоту формируется базовое доверие миру; призмой через которую просвечивает эта связь является мамино отношение к ребёнку.

В дальнейшем отсутствие фрустрации потребности к самостоятельности у ребёнка и эмоциональная стабильность мамы запустят механизмы сепарации у малыша. Родительская тревога же всячески ограничивает мальца в попытках почувствовать себя автономной фигурой. Кризис сепарации – это кризис 3-х лет. Тревога родителя вызвана установками, что в этом опасном мире с ребёнком обязательно должно произойти что-то плохое.

Без активного прохождения сепарационных кризисов 3 и 13 лет уважение к психологическим границам своим и другого человека невозможно. В этом случае трудности с границами неизбежны. Кроме того, (сошлюсь на Margaret Mahler), не приобретя полноценную индивидуацию человек лишается возможности иметь свой внутренний регулятор «Я». Этим регулятором так и остаётся родитель.  

Помните настойчивые рекомендации детских психологов мамам и папам о необходимости называть малышу те, чувства, которые он испытывает, и учить его их проживать и выражать. Так и есть. Однако без завершённой сепарации выросший взрослый человек будет проживать свои чувства с опорой на родителя, ища в нём внешний регулятор или затапливаться собственными аффектами.

Для ребёнка-дошкольника, а также младшего школьного возраста и подростка очень важно, чтобы взрослый был стабильным, предсказуемым и устойчивым. Когда эти факторы отсутствуют маленький человек забирает часть родительского напряжения, контейнирует его тревогу. Ему не сладко от этого, но детская психика устроена таким образом, что лучше пострадать, но видеть рядом более стабильного взрослого, чем непредсказуемого охваченного сильными аффектами.

Почему ребёнок становится ответственным за родителя

Какие же семейные роли в детстве человека способствуют развитию созависимых отношений с родителем? Прежде всего инверсия ролей. Случается, что ребёнок более психически зрелый, чем родитель, либо родитель, возможно вследствие ранней травмы отвержения, сталкиваясь с триггерами, реагирует с эго-позиции Я-ребёнок. Обижается, страдает, очень тревожится, боится. Его сын или дочь,  так как в семейной системе кто-то должен взять ответственность на себя, берёт эту ответственность. Так в таком небольшом возрасте в личностном и поведенческом плане он становится родителем по отношению к своему родителю. Причины инверсии (т.е. переворачиванию ролей родитель-ребёнок) не обязательно в травмах взрослого, они очень различны, например, инфантильность, истероидность, депрессия, алкоголизм родителя. Вырастая такой созависимый взрослый уже не может «бросить» своего родителя, он может воспринимать отрыв от него как предательство, буквально переживает, что без него родитель не сможет справится, всячески оберегает маму или папу от негативных чувств.

В сложных ситуациях люди склонны попадать в бермудский треугольник социальных ролей, из которого очень сложно выбраться. Это драматический треугольник Карпмана, где ребёнок становится спасателем по отношению к своему родителю. В будущем такой взрослый будет испытывать вину, за попытки отделения, за то, чтобы перестать быть смыслом жизни своего родителя. Конечно мы знаем, что динамика этих ролей предполагает перемещение от одной роли к другой. Спасатель становится жертвой, потом преследователем, и т.д.

Важно понимать, что эти механизмы сформировались не случайно — когда-то они помогали выживать в отношениях с родителем. Именно поэтому «просто взять и отделиться» не получается. В терапии мы не ломаем эти механизмы, а постепенно перестраиваем их. Если вам откликается, вы можете записаться на консультацию.

Как особенности матери усиливают созависимость

Детско-родительская созависимость может развиться в очень разных семьях, в том числе где есть гиперопека. Однако наиболее нарушенные отношения сформируются с родителем с пограничной структурой личности, с нарциссической или истероидной организацией психики, а также с родителем, у которого есть депрессия и/или алкоголизм.

Внутренние установки у ребёнка из такой семьи, а затем и взрослого могут быть следующие:

«Я отвечаю за счастье родителей»

«Отделиться=предать»

«Мои потребности менее важны»

«Без родителей я не выживу/не справлюсь».

Нарциссическая мать

Нарциссический родитель неизбежно будет расширять своё «Я» за счёт «Я» ребёнка, и когда он вырастет, то будет сталкивается с ощущением, что его жизнь украли, а его самого обманули.

Родитель с пограничной динамикой неизбежно станет чередовать идеализацию с обесцениванием, и тогда ребёнок зафиксируется в цикле «удержать близость любой ценой».

Депрессивная мать

Депрессивный родитель эвакуирует свои вытесненные гнев и тревогу в ребёнка, который к тому же будет встречаться с регулярным игнорированием собственных потребностей. Проживая с родителем-алкоголиком, ребёнок получает травматический опыт, нередко становится козлом отпущения, у него развивается гипербдительность и потребность контролировать родителя.

Однако удивительно то, что в целом в благополучной семье, где родители умные, рефлексирующие и образованные люди, созависимость может поддерживаться через недооценивание самостоятельности и возможности автономии ребёнка и подростка. Это слепое пятно, которое даже мудрые взрослые не всегда могут у себя обнаружить.

Как созависимость влияет на отношения и выбор партнёра

Детско-родительская созависимость неизбежно проявляется и в отношениях с другими людьми, особенно с партнёрами, с друзьями, со своими собственными детьми. Происходит это так как данная проблема не поведенческого характера, её зерно в структуре личности, которая вырастает с дефицитами функций. А именно,

-автономия,

-саморегуляция.

-идентичность,

-границы,

-способность выдерживать аффект.

При созависимости эти функции частично вынесены наружу. Поэтому при одиночестве или без значимого объекта зависимости, дистанцировании от него возникает чувство внутренней пустоты, невозможность быть только «с собой». Такой человек не может регулировать себя без родителя или значимого объекта привязанности, поэтому изоляция от нужной персоны проживается как дезорганизация, а не просто сильная грусть. Как следствие растёт навязчивая потребность в контакте и страх дистанции. «Отдельность» от другого субъекта не выдерживается, ощущается как угроза распада и созависимость здесь уже становится защитой от этого состояния.

Дифференциация «Я» низкая: личность либо сливается, либо отрезается от другого. «Я» в ситуации эмоциональной зависимости не выдерживает автономию, складывается попытка удержать близкого любой ценой.

Взрослые дети, не отделившиеся от матери, не могут создавать свои полноценные отношения, зачастую имея в опыте психологический брак с родителем. Это звучит устрашающе, однако иногда в семье роль одного из супругов освобождается: он покидает дом или не функционирует в этой роли, и тогда её начинает играть ребёнок.

Личность есть пока она осознаёт свои потребности. Так как нередко в прошлом опыте этих созависимых взрослых родители брали функцию распознания потребностей на себя, сами они этому так и не научились. Их желания во многом определяют хотения, надобности и ценности партнёров.

Как сепарироваться от родителей взрослому и начать жить своей жизнью

Проблема созависимости взрослых от родителей не является простой, однако здесь многое можно сделать на пути к личностной зрелости.

1.Прежде всего нужно начать с обнаружения своих желаний. Что я хочу? Взять и написать 20 ответов на этот вопрос.

2.Границы. Решите для себя, сколько раз в месяц или в год Вы хотите общаться со своими родителями. На первом этапе дистанцирование необходимо. Выстройте границы со своим родителем. Озвучьте это решение и выдержите натиск, если с ним придётся столкнуться.

3).Откажитесь от идеи что-то такое сказать или сделать, чтобы повлиять на родителя. Он находится вне зоны вашего контроля. В зоне вашего контроля – ваши потребности, ценности, эмоции, решения, цели.

4).Когда испытываете чувства, отделите их от родителя и присвойте себе (не «из-за него я опять в плохом настроении», а «Я раздражена», «Это моё раздражение, которое возникло оно после телефонного разговора с мамой».

5).Когда испытываете вину за автономию, решите для себя «Я не могу контролировать чувства родителей, влиять на них. Я принимаю решение и несу за него ответственность». Принимайте решения. Несите за них ответственность.

6).Засеките 12 минут. Напишите ответ на вопрос «Кто я?». Если в ответах преобладают существительные, значит идентичность выстроена через социальные роли, а не за счёт личных характерологических черт и поступков. Постарайтесь отмечать свои уникальные особенности, проявляйте их в жизни. Постепенно у Вас сформируется чёткий образ себя.

7).Часто ли у Вас возникает желание ориентироваться на мнение окружающих, на их оценку? Шаг за шагом старайтесь выращивать в себе внутреннюю опору, отвечая на вопрос: «Что для меня важно, какие мои ценности, потребности?». Не бойтесь ошибиться. Ошибки часть любого роста.

10). Возьмите лист бумаги, засеките 15 минут и пишите свои тревоги, которые приходят в голову при мыслях об отделении. Не останавливайтесь. По истечении времени проанализируйте, что самого страшного в каждой из них, насколько худший вариант развития событий реалистичен, может ли ваш родитель позаботиться о себе.

9). Нарисуйте контуры двух фигур: мама и папа. Раскрасьте их разными цветами (карандаши). сделайте рядом штрихи этими цветами, напишите, что они могут означать в контексте жизни родителей (например, доброта, истерика, сверхконтроль, тревога, зависимость от мнения других и т.п.). Нарисуйте свою собственную фигуру. Раскрасьте её цветами родителей, не ориентируясь на обозначения. Потом сопоставьте их с обозначениями. Нарисуйте вновь контур себя. Раскрасьте цветами, которые не использовали в родительских фигурах. Подумайте, что это может быть, сделайте штрихи этими цветами и подпишите обозначения. Это Ваше, осознайте это как фактор роста в развитии своей эго-идентичности.

Отделение от родителей увлекательнейшее путешествие, на пути своём странник может встретить много опасностей и искушений. И да, этот путь сложен, но его можно пройти и обрести здоровую субъектность, автономию и свободу, ибо «лучше плохо жить свою жизнь, чем хорошо чужую». И тогда появляется возможность выстроить с родителями отношения, где есть доверие, уважение, забота, поддержка.

Если вы чувствуете, что живёте не своей жизнью, испытываете вину перед родителями и не можете выстроить границы, с этим можно работать.

Выход из созависимости — это не быстрый процесс, но он возможен. И проходить его гораздо легче не в одиночку.

Если вы хотите начать этот путь, вы можете записаться ко мне на консультацию.👉 Психологическая помощь

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Собака метит дом, когда остаётся одна? Разбор поведения и практический план коррекции от зоопсихолога

Ситуации, когда собака, оставшись одна, куролесит дома, достаточно часты. Но сегодня мы поговорим о тех случаях, когда после ухода мамы или папы на работу, пёс писает прямо в родных стенах.

Случай из практики: как сиба-ину переживал разлуку

Я хочу рассказать вам такой случай. Пару лет назад ко мне обратилась пара. У них есть загородный дом для очень комфортной жизни и любимый питомец. Рано утром молодые люди уезжали на работу. Любимый пёс провожал их пристальным взглядом через большое панорамное окно на 2 этаже. Однако, когда они возвращались вечером, то обнаруживали лужи у входа и на диване. Камеры наблюдения показали очень интересные вещи. Сиба-ину, как только хозяева скрывались из его видимости, возбуждённо спускался вниз, поднимал возле входной двери ножку и метил. Далее он носился по этажу, а затем прыгал на диван и продолжал писать.

История этого кобеля началась задолго до этого обращения. Изначально он жил вместе с девушкой. Друзья были почти неразлучны и много времени проводили вместе. Но однажды эта девушка повстречала молодого человека, и со временем переехала к нему в загородный дом.  Это обстоятельство совпало со сменой работы, и теперь ей нужно было уезжать на весь день, а не трудиться удалённо.

Ещё в конфетно-букетный период молодые люди решили снять шале на отдыхе и с удовольствием провести время со своим четвероногим любимчиком. Однако вернувшись из ресторана после получасового обеда, они обнаружили вандальный погром дивана.

Этот эпизод в загородном коттедже очень хорошо показывает как собака реагирует на тревогу разлуки.

Если вы узнали в этом описании свою собаку — не затягивайте, такие состояния лучше корректировать на раннем этапе. Обратитесь за помощью к специалисту➾ консультация зоопсихолога

Собака боится оставаться одна: тревога разлуки

Тревога разлуки – это сильное беспокойство, которое испытывает в отсутствии человека его четвероногий приятель. Она переживается различными по силе эмоциями от волнения до паники. В состоянии тревоги животное не пассивно, ведь тревога в природе возникает как реакция на опасность: в организме повышается кортизол, адреналин и норадреналин. Всё тело работает на то, чтобы бежать, спасаться. Находясь в состоянии чрезмерной активности, животное не может ни грызть, ни рвать, ни разрушать, то, что находится вокруг него.

И у нашего героя был именно такой бэграунд. Опыт расставания с любимой хозяйкой переживаемый как катастрофа.

Справедливости ради нужно отметить, что погромов уже в доме молодого человека не было, однако запах мочи от присутствия «конкурента» создавал влюблённым значительные неудобства.

Почему собака писает дома: разбор поведения

Роль территориальности и привязанности в переживании одиночества у собаки

К такому неприятному поведению привели сильная симбиотическая связь между девушкой и сиба-ину и одновременно отсутствие привычки у животного длительное время оставаться без владельца в одиночестве. К слову нужно сказать, сиба-ину, с одной стороны, порода отличающаяся своим независимым характером, а с другой – сильно привязанная к своему человеческому партнёру. И, да, хозяин воспринимается именно как партнёр, то есть имеющий с ней равные права.

Почему собака писает на диван

Этот кобель также демонстрировал ярко выраженное территориальное поведение. Уход хозяев он контролировал, наблюдая за ними в панорамные окна. Когда они скрывались из вида, контроль над территорией осуществлялся через оставление меток. Диван – это особый предмет в жизни нашего юного героя. Это и высота, а для территориальных, доминантных собак – занять высоту имеет особое значение, а также вещь, которая уже хорошо проассоциировалась со снятием тревоги (через разгром в шале). К тому же эта мебель стала излюбленным местом для всех домочадцев. Не удивительно, что в непростой стрессовой ситуации в своей жизни больше всего от собаки доставалось именно дивану.

Универсальных решений в таких случаях не существует — важно учитывать характер, опыт и условия жизни собаки. Если вам нужна помощь с подобным поведением  напишите мне➾ зоопсихолог для собаки

Как отучить собаку писать дома

Первое, что мы сделали, это обработали все места, где мочился сиба-ину в жилище, раствором воды с уксусом. Уксус вступает в соединение с аммиаком, и создаёт уже другое вещество, в результате у собаки не возникает желание метить на былые уголки. Хозяева пропитали 2 пелёнки запахом его мочи и положили у входа. Диван на время ухода покрывали плотным тепличным полиэтиленом так, чтобы псу вообще было неудобно на нём находится. Эти 2 меры временные. Но во многом необходимые.

Второе. Выгул перед работой сделали максимально разнообразным. Приобрели 20 метровой поводок, на обширной территории собака могла бегать и активно играть. Рядом с домом был лесок, хозяин прятал за коряги, в кору лакомства, а молодой пёс с удовольствием искал их. Он много нюхал, бегал и искал на прогулке. Приходя домой плотно кушал и заваливался спать. Чтобы животному было проще справляться с возникающим напряжением в одиночестве, ему оставляли коробки из озона, которые можно было рвать, и  игрушку, каждый день новую, чтобы поддерживать эффект новизны (многие делались своими руками).

Третье. Прощания с животным проходили по-бытовому спокойно. Владельцам, чтобы не волноваться в такие моменты, было рекомендовано считать про себя бананы, а также отслеживать и делать более ритмичным своё дыхание.

В обеденный перерыв к нашему юнцу приходил специально нанятый человек, который полчаса общался с ним, внося в его повседневную обыденность разнообразие.

Если случались туалетные промахи, владельцы ни в коем случае его не ругали собаку, а убирали мочу, при этом им разрешалось ворчать и ругаться, но не на виновника, а просто в пространство - у собаки формировалась связь «убирать мочу хозяевам не нравится».

Приходя домой, хозяева не мчались сразу гулять, а вначале медленно, как в рапире, раздевались, спокойно общались со своим питомцем, собственным поведением снижая его тревогу. Когда пёс успокаивался, его выводили, позволяя много нюхать - это ещё больше успокаивает животное, выбирая комфортную дистанцию для общения с другими особями, обходя их по дуге. Эти меры снижают общую тревожность собаки. Также на вечерней прогулке сиба-ину позволялось идти туда, куда он хочет, давая возможность контролировать маршрут. Это также делалось для снижения тревоги. Когда время позволяло, в основном на выходных, молодые люди шли к домам, где проживали другие собаки. Территориальные животные на чужих землях ведут себя менее развязно и более смирно, чем в своём владении. Наш сиба-ину так обучался подчинению, уважению и вежливости при общении с сородичами.

Территориальность у кобелей абсолютно нормальный инстинкт, но он усиливается, если у собаки снижена физическая и когнитивная нагрузка, собака слабо социализирована, нет чётких правил дома.

Сиба-ину как немецкую овчарку себе не подчинишь, однако можно смоделировать ситуации так, что она по собственному желанию выберет хозяина за вожака. Например, периодически выезжать на незнакомые пространства. Собака в подобных условиях затушуется, пропустит вперёд человека и пойдёт за ним.

Стоит заметить, что вне зависимости от породы нельзя поощрять «докапывание» кобеля до пришедших гостей. Этого сибу пришлось приучить к команде «место», не позволяя контролировать людей. Если пёс игнорировал людей или просто дружелюбно ласкался, не требуя к себе внимания, он получал поощрение лакомством.

На прогулке общение с другими собаками было через нюханье меток, напрямую же - только с очень уравновешенными и спокойными четвероногими. С ними наш герой обучался сигналам примирения. Эти методы делали территориальность собаки управляемой.

И конечно нельзя ни вспомнить, что большую часть приятностей – кормление, игры, прогулки, пёс получал только в компании молодого человека. Эта мера была применена для того, чтобы снизить конкуренцию между «мужчинами», развить полипривязанность, приучить кобеля проводить хорошо время и без своей любимой хозяйки.

Молодые люди с большим энтузиазмом включились в нашу совместную работу и через 2 месяца этот сложный симптом исчез совсем.

Если вы столкнулись с похожей ситуацией — вы можете обратиться ко мне за консультацией, я помогу разобраться в причинах, разработать индивидуальный план коррекции для вашего питомца и буду сопровождать на пути к изменениям👉 помощь зоопсихолога.

Копрофагия у собак: как понять причину и восстановить доверие

Копрофагия у собак — тема, о которой многие владельцы не любят говорить вслух, поскольку она вызывает сильные эмоции: от отвращения и стыда до раздражения и злости. Непонимание причин такого поведения часто усугубляет ситуацию, заставляя хозяев реагировать наказаниями и криками, что, как правило, лишь закрепляет привычку. Питомец продолжает поедать собственные экскременты, а попытки остановить это поведение становятся всё более безуспешными, создавая замкнутый круг напряжения между человеком и собакой.

Важно понимать, что копрофагия — не признак «плохого воспитания» или злого умысла питомца. Часто за этим поведением скрываются стресс, дефицит питательных веществ, скука или неправильно выстроенные взаимодействия с хозяином. Осознание этих факторов позволяет изменить подход к проблеме: вместо наказания следует применять терпение, наблюдение и грамотные коррекционные методы, направленные на формирование новых привычек и укрепление доверия между собакой и человеком.

Многие владельцы, сталкиваясь с этой проблемой, ощущают растерянность и беспомощность, однако правильная поддержка специалиста может полностью изменить ситуацию. Как зоопсихолог, я помогла многим людям выявить причины копрофагии у их питомцев, скорректировать поведение собак и восстановить гармоничные отношения в доме. Проблема, которая изначально вызывает стыд и раздражение, при системном подходе становится управляемой и постепенно исчезает, возвращая радость общения с животным.👉 Записаться к зоопсихологу

История хаски: как возникла привычка есть свой кал

Ко мне обратилась хозяйка хаски, кобеля двух с половиной лет, с довольно тяжёлым списком жалоб: собака испражнялась в ванной, пока девушка весь день была на работе, и тут же поедала свои экскременты, тянула поводок и рвалась к другим собакам на прогулке, активно подбирала всё подряд на улице. На первый взгляд поведение казалось хаотичным и «непонятным», однако за ним стояла своя логика, а его корни уходили в недавние изменения в жизни питомца.

Всё началось летом, после переезда в небольшую студию. Жаркая и душная квартира в летний зной заставила собаку искать прохладное и безопасное место, и она выбрала ванну, где проводила значительную часть времени, особенно в отсутствие хозяйки. Однажды, оставшись одна, она испражнилась там. Вернувшись, девушка резко отругала её, и именно с этого момента привычка поедать кал закрепилась. Это не было «глупостью» или «плохой привычкой» — это было решение, простое и естественное с точки зрения самой собаки, способ адаптироваться к новой, стрессовой ситуации.

Тема, о которой многие владельцы предпочитают не говорить вслух, порождает негативные эмоции. Когда собака поедает свои экскременты, большинство людей реагирует гневом и пытается остановить её физически или словами. Однако такие меры почти никогда не решают проблему: чем сильнее владелец борется с поведением, тем устойчивее оно становится. Копрофагия — это не признак злого умысла или «плохой привычки», а адаптивная стратегия животного, направленная на управление тревогой, стрессом и изменениями в окружающей среде, как проявление невроза.

Почему собака ест свой кал: тревога, скука и стресс

Когда владельцы сталкиваются с копрофагией, они почти всегда видят только внешнюю сторону проблемы: «ужасное», «грязное» или «ненормальное» поведение. Но животное не воспринимает это так. Оно не испытывает стыда, не «портится» и не «делает назло». Она приспосабливается.

У нашего хаски переезд резко изменил его мир: ограниченное пространство, жара, снижение активности и длительное одиночество — всё это создало высокую степень тревожности.

Ванна стала островком безопасности. Прохладное, изолированное место давало чувство стабильности и покоя, окружая себя  собственными запахами, собака «заземлялась» и ощущала знакомое, снижая стресс. Наказание же, которое последовало после переезда, воспринималось не как урок чистоплотности, а как сигнал опасности: «За это ругают. Это нужно убрать». Поедание кала в этой ситуации одновременно решало несколько задач: убирало «след», снижало тревогу, возвращало себе контроль и давало дополнительную сенсорную стимуляцию, которой в её жизни было недостаточно. Активная собака, лишённая игр, прогулок и контакта с миром, ищет сенсорные впечатления. Поедание экскрементов даёт физическую и эмоциональную нагрузку, заполняет пустоту и снижает внутреннее напряжение.

Как наказание закрепляет проблему

И здесь происходит типичная ошибка владельцев: они начинают бороться с самим поведением, ругают пса, дёргают поводок, запрещают. На самом деле это только усиливает тревогу и закрепляет привычку. Чем выше стресс и напряжение, тем сильнее потребность снизить тревогу — а если уже найден рабочий способ, собака будет возвращаться к нему снова и снова.

Важно понимать: собака не «не понимает», она действует последовательно в рамках собственной "логики". И чем раньше хозяева смогут разобраться в причинах поведения и построить подходящую стратегию коррекции, тем быстрее привычка перестанет быть проблемой.

Если ваша собака проявляет подобное поведение, не откладывайте решение. Системный подход и индивидуальный план коррекции помогут не только прекратить копрофагию, но и восстановить доверие и спокойствие в отношениях с питомцем.👉 Записаться на консультацию

Решение проблемы: создание безопасной и стимулирующей среды

В работе с этим случаем мы не пытались «бороться с копрофагией» напрямую. Первым шагом стало изменение условий жизни собаки, создание среды, где она могла чувствовать себя спокойно, уверенно и безопасно.

Личное убежище дома

Мы оборудовали тихий угол с мягкой подстилкой, куда хаски мог уединяться и отдыхать вдали от проходных зон. Это стало его личным пространством — местом, где он мог контролировать окружение и находить спокойствие. Особое внимание уделялось температурному комфорту: прохладные поверхности, доступ к свету и свежему воздуху помогали создать возможности для комфортного отдыха.

Прогулки и управление энергией

Энергия хаски — мощная стихия, и без структурированной активности животное ищет собственные способы её расходования, часто в проблемном поведении. Утренние прогулки мы сделали длинными и разделили на три части: активные игры для физической нагрузки, поисковые и когнитивные задания для работы мозга, а также социализацию через нюхание меток других собак без прямого контакта на первых этапах. Вечером добавлялись прогулки с разными интенсивностью и маршрутом, а раз в неделю — выезды к воде на Финский залив, где его спускали с поводка, и питомец мог безопасно проявлять инстинкты и отдыхать эмоционально.

Работа с одиночеством

Когда хозяйка уходила на работу, сосед приходил на короткое время посреди дня, чтобы обеспечить активную игру, прогулку, внимание и ласку питомцу. Это не просто развлечение, а профилактика тревоги и поддержка эмоционального баланса. Постепенно его визиты сокращались, позволяя собаке учиться спокойному одиночеству и справляться со скукой и фрустрацией самостоятельно.

Игрушки и обогащение среды

Уходя на работу девушка оставляла 1 игрушку, каждый день разную, чтобы были элементы новизны и добычи. Это были конги, запечёные кости, самодельные игрушки.

Игрушка своими руками: косички с лакомством

Материалы:

Несколько полосок ткани (старые футболки, полотенца, лоскуты).

Маленькие лакомства для собаки.

Как сделать:

Разрежьте ткань на длинные полоски шириной 2–3 см.

Сложите несколько полосок вместе и заплетите косичку.

По ходу плетения оставляйте маленькие “кармашки” или петли, куда можно спрятать лакомства.

Завяжите концы, чтобы косичка не расплелась.

Сделайте несколько таких косичек разных цветов и размеров.

Как использовать:

Разложите косички в разных местах дома или на прогулке (под столом, за стулом, на коврике).

Можно легко менять уровень сложности: делать боле длинные косички, прятать лакомства глубже, делать новые узоры.

Дома появилась среда, которая «работала» на собаку: мы сделали место у окна, откуда она могла наблюдать за происходящим на улице, своего рода "телевизор" для снижения скуки и тревоги.

Поисковые игры вначале дома, а потом на улице

Пример поисковой игры:

Спрячьте лакомство за небольшой предмет в комнате, пока собака не видит. Дайте команду «Ищи!». Похвалите за каждый найденный кусочек. Постепенно усложняйте прятки — под подушку, за стул, на небольшой высоте.

Такой подход снижает скуку, активирует мозг и естественные инстинкты, а нервная система учится саморегуляции. Перенесите обучение на улицу, занимайтесь, когда собака спокойна.

Обучение команде «Оставь»

Вначале учимся дома по мере усвоения команды, переносим обучение на улицу. Покажите лакомство на раскрытой ладони, скажите «оставь» и закройте руку.

Когда собака перестанет тянуться — сразу же дайте награду (ещё лучшее лакомство).

Постепенно увеличивайте время ожидания и добавляйте объекты на полу. Не торопитесь, переходите на новый этап в обучении, только хорошо усвоив предыдущий. Никогда не используйте наказание — только положительное подкрепление. Когда собака хорошо усвоит команду дома, можно использовать её на улице. Никогда не используйте недовыученную команду на улице.

Обучение выдержке

Держите лакомство, команда «ждать». Как только собака успокаивается, награда. Следующий этап: сказав "Ждать", нужно сделать шаг назад. Если собака осталась на месте - поощрение. По мере усвоения - 2 шага назад и т.д. Увеличивай время ожидания и вводи отвлекающие факторы очень постепенно. Это помогает справляться с переизбытком эмоций и контролировать импульсы, особенно при встрече с другими собаками или интересными объектами. Обучает собаку выдерживать фрустрацию.

Как не рваться к собакам от переизбытка чувств

Прежде всего на улице нужно было дать нашему кобелю успокоиться и затормозиться. Лучшие способы для этого - находиться в обстановке с минимум раздражителей. А также дать возможность питомцу долго нюхать. Далее выбрать первичную социальную дистанцию. Та, на которой собака сможет "держать себя в лапах" и не рваться к другой. Контроль внимания — при виде другой собаки: команда «смотри на меня», при выполнении - лакомство, поглаживание. По мере усвоения мы сокращали социальную дистанцию. Также хаски подружился с очень спокойной собакой, которая собственным примером его обучала нормальному собачьему общению и языку примирения.

Учили ходить рядом.

Важно: это не про получение мгновенного результата, а тренировка нервной системы и эмоционального контроля.

И только спустя время, когда стресс у собаки радикально снизился, она стала чувствовать себя в безопасности, а доверие с хозяйкой восстановилось — как дополнительную меру — ограничили доступ в ванную.

Каждый шаг был направлен не на подавление нежелательных реакций, а на формирование устойчивой и здоровой рутины. Со временем симптомы исчезли, у хаски исчезала внутренняя необходимость справляться через это поведение, оно стало угасать, а пёс обрел уверенность, радость и гармонию.

Важный вывод: исправляя поведение, мы не «наказываем» привычки, мы восстанавливаем баланс — и эмоциональный, и физический, и социальный. Именно такой подход превращает трудности в истории доверия и счастья, которые остаются в памяти надолго.

Каждая собака уникальна. Чтобы подобрать именно подходящие методы для вашего питомца, важно понять её индивидуальный мир. Я помогаю владельцам создавать безопасную и стимулирующую среду, чтобы убрать тревогу и вредные привычки.👉 Записаться к зоопсихологу

Как восстановить отношения с питомцем: доверие и понимание

Этот случай наглядно демонстрирует важную истину: поведение собаки почти всегда отражает её внутренний мир и условия, в которых она живёт. Симптомы вроде поедания экскрементов не являются «плохой привычкой» или «глупостью» — это сигналы, способы справиться с тревогой, стрессом и изменениями. Когда мы перестаём бороться с проявлениями и начинаем понимать логику поведения, открывается возможность изменить жизнь собаки к лучшему. Комфорт, внимание, физическая и психическая нагрузка, предсказуемость — эти инструменты возвращают питомца к естественным реакциям и дарят чувство безопасности.

Важно помнить: собака никогда не делает это из злости. Она ищет способы адаптироваться, ощущать контроль и уверенность в мире. Осознание этой логики позволяет владельцу не только скорректировать поведение, но и построить настоящую связь с питомцем — основанную на доверии, а не на страхе или наказании. В этом смысле копрофагия вовсе не «позорная привычка», а возможность взглянуть на мир глазами собаки, понять её потребности и стать проводником безопасности и заботы. Когда причина ясна, исчезают стыд, тревога и необходимость постоянного контроля; появляется гармония, спокойствие и радость совместной жизни.

Эта история о хаски в беде — не просто о копрофагии

На самом деле, это история о том, как собака и человек могут потеряться в собственных чувствах, страхах и непонимании. Сама собака никогда не действует «назло». Она ищет безопасность, стимуляцию и внимание. А хозяин, видя только симптом, испытывает стыд, злость и растерянность. Пока мы не пытаемся понять животное, отношения строятся на напряжении, страхе и недоверии — а не на любви и заботе.

Переломный момент наступает тогда, когда владелец перестаёт бороться с симптомом и начинает видеть питомца таким, какой он есть. В этот момент появляется настоящая связь — основанная на доверии и уважении, где собака ощущает безопасность, а хозяин учится «читать» её язык. Тогда исчезают тревога, стыд и бессмысленные наказания. Отношения становятся полноценными, радостными и гармоничными.

Копрофагия — это не конец света, а сигнал, что вашему питомцу нужна поддержка, понимание и забота. Понять её значит стать проводником безопасности для животного. Помочь — значит построить отношения, в которых ни собака, ни владелец не испытывают тревоги, стыда или бессилия. И именно это делает вас счастливыми вместе.

Настоящая любовь не в контроле или наказании, а в понимании, заботе и свободе быть собой. Понимание внутреннего мира вашей собаки — ключ к счастливой совместной жизни. Не откладывайте: запишитесь на консультацию и начните менять отношения с питомцем уже сегодня.👉 Записаться к зоопсихологу

Детско-родительская созависимость: когда любовь лишает свободы

«Иногда самая тесная связь между родителем и ребёнком оказывается той самой силой, которая мешает им стать отдельными людьми»

Что такое детско-родительская созависимость

Принято считать, что чем больше близости, участия, вовлечённости со стороны родителя — тем лучше для развития ребёнка. Но существует форма отношений, в которой близость перестаёт быть опорой и становится ограничением. Речь идёт о детско-родительской созависимости. Она редко выглядит как что-то очевидно нарушенное. Напротив, со стороны такие отношения могут казаться даже «хорошими»: родитель заботится, включён, переживает, контролирует, старается быть рядом и участвовать в жизни своего сына или дочери. Однако за этой внешней включённостью нередко скрывается нарушение границ и утрата субъектности ребёнка.

Воспитывая маленького человека родитель часто обещает себе : «Со мной мой малыш будет свободен, мы будем на равных, я не повторю тех ошибок, что пережила сама от своих авторитарных или чрезмерно заботливых предков», но в детстве ребёнку нужна не только поддержка, но и хорошо выстроенная иерархия, а также границы. Лишаясь этих важных условий для своего развития подранок может создавать немало проблем у родителей, однако они готовы потерпеть.

Когда же отрок достигает подростковых лет,  для него весь мир становится более жёстким: требования общества, ожидания взрослых, неотвратимые шаги к самостоятельности. И тогда родитель, который раньше старался быть другом, общаться на равных, предоставлять много свободы, начинает завинчивать гайки. Каждая ошибка тинейджера воспринимается как личная трагедия, каждый выбор — как катастрофа, которую нужно предотвратить любой ценой. В такие моменты родителю часто кажется, что он просто старается сделать всё правильно.

В доме, где любовь выглядит безграничной, а забота — обязательной, ребёнок может расти в тени ожиданий, которых никто явно не формулирует. Родитель, который стремится “сделать всё правильно”, часто не замечает, что именно его тревога, чрезмерная опека, желание контролировать каждый шаг превращают жизнь подростка в тихую борьбу за самостоятельность. В семье появляется новая, скрытая власть (не злой умысел), которая постоянно шепчет, что всё может пойти не так, что будущее недоросля хрупко и опасно. А он в этой тревожной хватке ощущает одновременно и заботу, и невидимую цепь: свобода превращается в обязанность соответствовать, самостоятельность — в тяжесть ответственности перед ожиданиями родителя. Каждый совет, каждый намёк, каждая попытка предугадать его выбор — это не только опека. Это скрытая зависимость: родитель привязан к результату, к образу идеального ребёнка, к ощущению своей нужности. И в этом непрерывном стремлении помогать и управлять есть маленький, но заметный эгоизм: нужда быть вовлечённым, быть важным, быть незаменимым.

Если вы узнаёте себя в этих строках и чувствуете, что тревога за ребёнка становится слишком сильной, с этим не обязательно оставаться наедине. Иногда уже первый разговор с психологом помогает увидеть ситуацию яснее и снизить это внутреннее напряжение. 👉 Помощь подросткового психолога

Как проявляется созависимость между родителем и ребёнком

В отличие от партнёрской созависимости, где часто присутствует выраженное слияние, в детско-родительских отношениях она может принимать более сложные и противоречивые формы. Иногда это гиперопека — родитель настолько вовлечён в жизнь ребёнка, что практически не оставляет ему пространства для самостоятельного опыта. Любое напряжение, трудность или риск стремится быть заранее устранённым. Иногда — эмоциональная накалённость отношений: частые срывы, раздражение, сильные реакции на поведение ребёнка, болезненное переживание его неудач. Ребёнок оказывается втянут в эмоциональную жизнь родителя и невольно начинает нести за неё ответственность. В других случаях возникает противоположная форма — отстранённость, или контрзависимость. Внешне это может выглядеть как холодность, дистанция, отсутствие контакта. Но за этим нередко стоит тот же самый страх близости и потери контроля, только выраженный через избегание. Во всех этих вариантах сохраняется общее: ребёнок перестаёт восприниматься как отдельная личность. Его переживания, желания, возможности как будто растворяются в представлениях родителя о том, каким он должен быть.

Гиперопека и контроль: как тревога разрушает самостоятельность

Гиперопека как форма контроля

И именно здесь проявляется вся сложность созависимых отношений: родитель, словно вертолёт, зависает над каждым шагом ребёнка, не замечая, что это не помощь, а постоянный контроль. Ошибка в выборе школы, неловкость в разговоре с друзьями, малоуспешная попытка справиться с заданием — всё воспринимается как катастрофа, которую нужно немедленно исправить.

Гиперопека проявляется в мелочах: проверка тетрадей, звонки учителям, постоянные вопросы «Ты сделал это? А сделал правильно?» Перфекционизм родителей превращает каждый успех в испытание, а каждую неудачу — в доказательство собственной несостоятельности ребёнка.

Эмоциональная зависимость ребёнка

Ребёнок растёт, учится слышать себя не через слова взрослого, а через ожидания, страхи и тревогу, которые он впитал ещё до того, как понял, что такое “своё Я”. И именно здесь формируется незримая, но мощная эмоциональная зависимость — когда любовь и контроль переплетаются, а взрослость подростка становится испытанием не для него, а для родителя.Так детская доверчивость постепенно превращается в зависимость, а тихие годы без иерархии оборачиваются сложной паутиной контроля, тревоги и неуверенности, которую потом он будет распутывать долгие годы.

В результате формируется замкнутый круг: тревога родителя подпитывает тревогу ребёнка, гиперопека подавляет инициативу, зависимость усиливается, а каждый кризис — третий год, тринадцатый год, первый серьёзный выбор — превращается в битву, которую невозможно выиграть без вмешательства извне. Отрок, привыкший к постоянному давлению, начинает замирать, избегать решений, искать одобрения вместо того, чтобы учиться доверять себе.

В подростковом возрасте, когда естественно стремление к самостоятельности, такие родители часто впадают в эмоциональные штормы. Их тревога усиливается, каждое проявление самостоятельности воспринимается как угроза, каждое отторжение — как личное предательство.

И здесь, в этой тонкой паутине тревоги, контроля и любви, скрыт ключ к пониманию созависимости: чтобы ребёнок научился быть взрослым, родителю нужно первым научиться отпускать.

Почему в таких семьях страдает субъектность ребёнка

Одной из самых тонких и одновременно самых серьёзных последствий таких отношений становится нарушение формирования субъектности ребёнка. Субъектность — это способность ощущать себя отдельным человеком: со своими желаниями, чувствами, границами, решениями, мотивами, целями. В условиях созависимости эта способность развивается с трудом.

Родитель может искренне считать, что «лучше знает», что нужно ребёнку. Он может активно направлять его, контролировать, предугадывать, исправлять. Но за этим постепенно исчезает пространство, в котором ребёнок мог бы сам захотеть, выбрать, ошибиться, попробовать и пережить последствия своего выбора. В результате, в переходном возрасте формируется парадоксальная ситуация.

С одной стороны, от подростка начинают требовать взрослости: принять решение, выбрать профессию, определиться с будущим. С другой — у него нет внутренней опоры, необходимой для этих решений. Потому что эта опора не могла сформироваться там, где не было пространства для самостоятельности.

Созависимые отношения редко осознаются как проблема — именно потому, что они маскируются под заботу. И если в какой-то момент вы начинаете замечать, что контроль усиливается, а тревога не уменьшается, это важный сигнал, что есть проблемы. С этим можно работать — постепенно, без резких изменений, но с реальным результатом. Об этом читайте здесь👉 Подросток не знает, чего хочет - помощь психолога

Замкнутый круг: тревога родителя и зависимость ребёнка

В таких отношениях постепенно формируется зависимость не только ребёнка от родителя, но и родителя от ребёнка.

Родитель может быть одержим идеей, каким должен стать его ребёнок. Любое отклонение от этого образа переживается болезненно, иногда как личная неудача или угроза. Отсюда возникает повышенный контроль, тревога, попытки усилить влияние. Ребёнок, в свою очередь, привыкает ориентироваться не на себя, а на родителя. Он учится угадывать ожидания, подстраиваться, избегать напряжения. Его собственные желания могут оставаться неосознанными или восприниматься как опасные.

Так возникает замкнутый круг:

- чем больше родитель контролирует, тем слабее становится самостоятельность ребёнка,

- чем менее самостоятельным становится ребёнок, тем больше тревоги испытывает родитель,

- чем выше тревога родителя, тем сильнее контроль.

Этот круг может сохраняться годами и особенно обостряется в периоды возрастных кризисов. Замкнутый круг тревоги и контроля трудно разорвать самостоятельно, потому что он поддерживается не только поведением, но и внутренними переживаниями родителя. В таких случаях поддержка специалиста помогает не только изменить отношения с ребёнком, но и снизить собственное напряжение, которое лежит в основе этой системы. 👉 Помощь подросткового психолога

Почему особенно тяжело проходят кризисы 3 и 13 лет

Возрастные кризисы — это моменты, когда ребёнок особенно активно стремится к отделению. В 3 года — через «Я сам». В подростковом возрасте — через поиск собственной идентичности. Но именно в созависимых отношениях эти периоды становятся наиболее напряжёнными. Стремление ребёнка к самостоятельности сталкивается с тревогой родителя, который воспринимает это как угрозу связи, контроля или даже собственной значимости.

Отсюда:

- подавление инициативы,

- усиление гиперопеки,

- конфликты,

- или, наоборот, резкое отдаление.

Иногда эти кризисы как будто не проходят вовсе, а лишь меняют форму, переходя во взрослую жизнь.

Глубинный конфликт

В основе детско-родительской созависимости почти всегда лежит внутренний конфликт: между потребностью в близости и страхом потерять контроль или быть оставленным. Родитель может не осознавать этого, но ребёнок становится для него не только объектом заботы, но и источником психологической устойчивости. И тогда задача развития ребёнка — стать отдельным — начинает противоречить внутренней потребности родителя — сохранить связь любой ценой. Именно в этом противоречии и возникает то напряжение, которое делает такие отношения одновременно крепкими и тяжёлыми.

Как формируется детско-родительская созависимость

Созависимость не возникает внезапно. Она не появляется в тот момент, когда ребёнок становится трудным или родитель — чрезмерно тревожным. Её истоки лежат гораздо глубже — в раннем опыте отношений, где формируется сама способность человека быть с другим, не теряя себя. И если эта способность по каким-либо причинам оказывается нарушенной, связь начинает строиться не на близости, а на зависимости.

Ранние отношения: где не возникает граница

В первые годы жизни ребёнок действительно не отделён от матери психологически. Его существование полностью связано с ней: она регулирует его состояние, откликается на его потребности, помогает переживать напряжение.

Постепенно, при достаточно стабильном и тёплом взаимодействии, начинает формироваться важнейший процесс — отделение. Ребёнок начинает ощущать: «есть я» и «есть другой». И при этом связь не разрушается. Но если в этих ранних отношениях возникает сбой, граница между «Я» и «Другим» может так и не сформироваться в полной мере.

Это происходит в разных ситуациях:

 -когда родитель сам эмоционально нестабилен,

 -когда он тревожен и непредсказуем,

 -когда он чрезмерно вовлечён или, наоборот, холоден,

 -когда ребёнок становится для него источником смысла или опоры.

В таких условиях ребёнок не столько развивается, сколько вынужден приспосабливаться к внутреннему миру родителя.

Ребёнок как опора для родителя

Один из ключевых механизмов формирования созависимости — это незаметное смещение ролей. Ребёнок начинает выполнять функции, которые не соответствуют его возрасту: быть эмоциональной опорой, снижать тревогу родителя, оправдывать его ожидания, поддерживать его чувство значимости. Родитель может не осознавать этого. Напротив, он может быть убеждён, что делает всё ради ребёнка. Но на глубинном уровне возникает подмена: отношения строятся не вокруг развития ребёнка, а вокруг внутреннего состояния родителя. И тогда любая самостоятельность ребёнка начинает восприниматься как угроза.

Контроль как проявление тревоги

Гиперопека и контроль редко являются проявлением силы. Чаще всего это форма тревоги, с которой родитель не может справиться иначе. Мир кажется опасным. Будущее — неопределённым. Сам ребёнок — уязвимым. И тогда возникает стремление: предусмотреть всё, предотвратить ошибки, защитить от любого риска. Но вместе с этим исчезает пространство, в котором ребёнок мог бы научиться справляться с реальностью самостоятельно. Парадокс в том, что чем больше контроля, тем менее устойчивым становится ребёнок — и тем сильнее тревога родителя.

Перфекционизм и образ «идеального ребёнка»

Ещё один важный механизм — формирование жёсткого образа того, каким должен быть ребёнок. Родитель может быть глубоко убеждён, что знает: каким должен быть характер, какие качества важны, какой путь в жизни является «правильным». Этот образ становится ориентиром, от которого ребёнок не должен отклоняться. Но реальный ребёнок всегда сложнее и живее любого представления. И тогда возникает напряжение: несоответствие вызывает раздражение, ошибки переживаются болезненно, усиливается давление. Ребёнок оказывается между необходимостью быть собой и необходимостью соответствовать. И часто выбирает второе — ценой утраты контакта с собой.

Психоаналитический взгляд: между агрессией и регрессией

С точки зрения психоанализа, человек в ситуации напряжения стремится либо двигаться вперёд, либо отступать. Агрессия — это движение к отделению, к самостоятельности, к утверждению себя. Регрессия — это возвращение к зависимости, поиску защиты, отказу от активности. В здоровом развитии эти процессы находятся в балансе. Но в созависимых отношениях агрессия ребёнка часто подавляется. Попытки отстоять себя могут встречать: жёсткую реакцию, обесценивание, тревогу или обиду родителя. И тогда движение вперёд становится опасным. Остаётся регрессия: отказ от самостоятельности, избегание решений, зависимость. Именно поэтому подросток, от которого требуют взрослости, может оказываться неспособным её проявить. Не потому, что не хочет. А потому, что внутренне движение к самостоятельности связано с угрозой.

Треугольник, из которого трудно выйти

Во многих таких семьях отношения начинают разворачиваться по динамике, напоминающей треугольник Карпмана: родитель как спасатель, ребёнок как жертва, иногда — как «проблемный» или «виноватый». Роли могут меняться, но сама структура сохраняется. Это создаёт иллюзию активности и вовлечённости, но не даёт выйти к реальным изменениям. Потому что в центре остаётся не развитие, а поддержание привычной эмоциональной системы.

Почему так трудно что-то изменить

Одной из самых сложных сторон детско-родительской созависимости является то, что она редко осознаётся как проблема.

Родитель может: не принимать рекомендации специалистов, обесценивать необходимость изменений, настаивать на своей правоте, продолжать действовать из тревоги, а не из понимания. Это происходит не из упрямства, а потому, что сама система отношений даёт ощущение контроля и стабильности. Изменение этой системы требует столкновения с тревогой, неопределённостью, утратой привычной роли. А это — сложный и внутренне затратный процесс. Созависимость формируется не из злого умысла и не из отсутствия любви. Чаще всего — наоборот. Из желания быть рядом, защитить, удержать, не потерять. Но именно поэтому она так трудно распознаётся — и так глубоко влияет на развитие ребёнка.

Как выйти из детско-родительской созависимости: действуем прямо сейчас

Созависимые отношения не разрушаются сами по себе. Они поддерживаются ежедневными привычными действиями, реакциями, мыслями — часто неосознанными. Поэтому выход из них начинается не с понимания (хотя оно важно), а с изменения поведения. Не резкого, не радикального — но последовательного.

1. Признать: ребёнок — отдельный человек

Это звучит очевидно, но именно здесь проходит граница между здоровыми и созависимыми отношениями.

Задайте себе прямые вопросы:

-Я правда допускаю, что мой ребёнок может хотеть другого, чем я?

- Я могу выдержать его выбор, если он мне не нравится?

- Я различаю, где его жизнь, а где моя?

Если на эти вопросы трудно ответить утвердительно — это и есть точка начала работы.

⤑ Практика:

В течение дня отслеживайте моменты, где вы:

- решаете за ребёнка,

- оцениваете его выбор,

- мысленно “знаете лучше”.

Не меняйте сразу поведение — сначала научитесь это замечать.

2. Снизить контроль — не словами, а действиями

Контроль — это главный механизм поддержания зависимости. Важно не “стать спокойнее”, а конкретно уменьшить вмешательство.

⤑ Начните с малого: не отвечайте за подростка там, где он может ответить сам, не напоминайте по 10 раз о задачах, не вмешивайтесь в каждую сложность. Если он забыл, не сделал, ошибся —позвольте последствиям случиться. Это один из самых трудных шагов для родителя. Но именно он формирует у подростка реальный опыт ответственности.

3. Перестать жить жизнью ребёнка

Созависимый родитель эмоционально “внутри” жизни ребёнка. Он: переживает каждую оценку, думает о его будущем больше, чем о своей жизни, постоянно прокручивает его проблемы.

⤑ Вопрос для самопроверки: Сколько времени в день я думаю о жизни ребёнка — и сколько о своей? Если почти всё внимание направлено на него —Это и есть зона, которую нужно возвращать себе.

⤑ Практика:

Каждый день сознательно возвращайте часть внимания к себе:

- своим делам,

- своему телу,

- своим интересам. Это не эгоизм. Это восстановление границ.

4. Отказаться от идеи “идеального ребёнка”

Созависимость почти всегда опирается на внутренний образ: “он должен быть…”:

- успешным,

- уверенным,

- сильным,

- правильным.

Но этот образ не имеет отношения к реальному ребёнку.

⤑ Конкретное действие:

Возьмите лист бумаги и напишите: “Каким я хочу видеть своего ребёнка?” А затем задайте себе второй вопрос: “А какой он на самом деле?” И посмотрите, где вы пытаетесь заменить реальность ожиданием. Работа начинается с отказа от этого давления.

5. Научиться выдерживать тревогу

Это ключевой навык. Пока родитель не умеет выдерживать тревогу — Он будет контролировать.

⤑ Важно понять: тревога не означает, что происходит что-то плохое, тревога —зеркало вашего внутреннего состояния

⤑ Практика в момент тревоги:

Не действовать сразу.

Сначала: остановиться, не писать, не звонить, не вмешиваться, дать себе время.

6. Не спасать там, где ребёнок может справиться

Созависимость живёт через спасательство.

Но каждый акт “спасения”:

- ослабляет ребёнка,

- усиливает зависимость.

⤑ Задайте себе вопрос: "Он правда не может — или мне трудно смотреть, как он справляется сам?" Если второе — важно выдержать это.

Эффект: вы перестаёте подпитывать зависимость, и ребёнок получает шанс развиваться самостоятельно.

7. Перестроить позицию: не “над”, а “рядом”

Главное изменение — в позиции. Не контролировать, не направлять, не формировать.

А: быть рядом, поддерживать, давать опору, когда просят.

⤑ Простая формула: “Я рядом, если тебе нужно. Но твоя жизнь — твоя.”

Самое сложное в этом процессе — не поведение ребёнка. А встреча родителя с собственными чувствами: тревогой, страхом, бессилием, потерей контроля. Именно поэтому многие родители: не принимают рекомендации, возвращаются к старым моделям, продолжают контролировать. Не потому что “не хотят меняться”, а потому что изменения требуют внутренней работы.

Когда без помощи сложно

Если вы замечаете, что тревога за ребёнка становится постоянной, что вам трудно отпустить контроль или выдерживать его самостоятельность — это не значит, что вы делаете что-то неправильно. Чаще всего это говорит о глубинных механизмах, с которыми сложно справиться в одиночку. В работе мы можем бережно разобрать вашу ситуацию, понять, что именно усиливает тревогу, и найти конкретные шаги, которые помогут выстроить более спокойные и здоровые отношения с ребёнком.

Вы можете обратиться ко мне за консультацией — это может стать первым шагом к позитивным изменениям. 👉 Подростковый психолог

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Прокрастинация у подростков: когда действие откладываются не из-за лени

Если вы замечаете, что Ваш подросток постоянно откладывает дела, и это вызывает тревогу, стоит задуматься о профессиональной поддержке. Узнайте подробнее о психологической помощи подростку и способах вернуть уверенность и мотивацию👉 Подростковый психолог

Прокрастинация – это навязчивое откладывание действий и дел, которые человек считает важным для себя сделать. У подростков это состояние возникает не как следствие проблем с тайм-менеджментом или безответственности. Скорее оно связано с внутренним конфликтом, тревогой и утратой авторства. Ситуация, когда подросток, осознавая значимость подготовки д/з и работ по школе тянет с началом их выполнения или «вылетает», «зависает», приступая к ним, знакома очень многим. Дело не делается, энергия утекает, и лишь под сильным давлением времени или обстоятельств подросток принимается за работу. Он понимает, что нужно делать. Он переживает... Он откладывает... И происходит это не из-за лени, а из-за внутреннего тупика. В этой статье мы разберём причины прокрастинации у подростков, способы её преодоления и роль психолога.

Психологические причины прокрастинации у подростков

Перфекционизм и страх ошибки у тинейджеров

Одна из главных причин — перфекционизм. Это не просто стремление работать добросовестно, а страх сделать что-то неправильно, внутренний критик и жесткие требования суперэго. Для подростка начало любого дела напоминает хождение по минному полю — ошибки недопустимы, а давление внутреннего критика очень велико.

Тинейджеры с такой особенностью часто маскируют тревогу по поводу идеальности и страх ошибок под безразличие или пофигизм. Потому что им очень сложно показать свою уязвимость. Кроме того, ребята в подростковом возрасте научаются «носить фасад». Опытные психологи хорошо об этом знают и не верят ложной оболочке, зная, что под ней скрывается внутреннее напряжение.

Подросток видит задание как испытание на идеальность, а не как простую работу, и приступить к нему крайне сложно. Подросток смотрит на начало дел, как на необходимость сделать что-то отличное, как следует постараться, его требования к этой деятельности очень высоки. Естественно приняться за дело крайне трудно, ведь предстоит не просто работа, а сильное напряжение от давления суперэго, и нужно сильно выложиться, а не просто сделать. Кому охота за такое приниматься?

Сильная тревога и внутренний конфликт

Следующая причина прокрастинации у подростков — сильное внутреннее напряжение и конфликт. Чтобы справиться с растущим беспокойством, психика подростка ищет способы удержать контроль. Часто это проявляется в навязчивом откладывании задач. Причём речь идёт не о лени или отсутствии характера: подростку психологически трудно начать даже простое задание. Он может бесконечно готовиться, ставить дела «на потом», «замирать» или «зависать» перед выполнением. Такие реакции — защитный механизм психики, который временно снижает стресс и даёт ощущение безопасности. Однако, если напряжение остаётся высоким, подросток может даже перестать посещать школу.

Парадокс заключается в том, что временное откладывание действительно облегчает состояние, но это чувство быстро сменяется виной, стыдом и ощущением собственной несостоятельности. В результате тревога усиливается, и замкнутый круг повторяется.

Разрыв между я-реальным и я-идеальным у подростка

При сильной навязчивой тревоге подросток часто ведёт внутренний диалог вроде: «Я должен сделать идеально», «Сейчас не получится, лучше позже», «Я опять ничего не сделал», «Со мной что-то не так». Сторонние люди видят лишь бездействие и безответственность, не подозревая, что внутри идёт постоянная борьба и эмоциональное истощение.

В такой ситуации помощь должна быть не в контроле или давлении, а в создании ощущения безопасности и внутренней устойчивости. Поддержка, доверие и понимание позволяют подростку действовать не из страха, а из согласия с самим собой и своими возможностями.

Подростки часто сравнивают своё реальное «Я» с внутренним идеалом — «Я-идеальное». Чем сильнее разрыв между тем, каким они себя ощущают, и тем, каким должны быть по внутренним или внешним требованиям, тем выше напряжение и тревога. В некоторых случаях подросток начинает **отщеплять от себя положительные качества реального «Я»**, приписывая их своему идеальному образу. Он видит себя как «неполноценного», а свои достижения и сильные стороны переносит на «Я-идеальное».

Этот процесс усиливает внутренний конфликт: с одной стороны, подросток ощущает себя недостаточно хорошим, с другой — стремится соответствовать нереалистичному идеалу. Любая попытка действовать сопровождается страхом ошибки, ощущением собственной несостоятельности и тревогой. В результате прокрастинация становится защитным механизмом: откладывание задач снижает напряжение, пусть и временно, но без помощи извне замкнутый круг продолжает повторяться.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг и помочь ребёнку восстановить контроль и спокойствие, важно вовремя обратиться к специалисту Подробнее о моей работе с подростками 👉Подростковый психолог при тревоге

Влияние социальных оценок и родители-перфекционисты

Подростки особенно чувствительны к социальным оценкам, поэтому одной из распространённых тревог может быть публичное унижение и стыд. Например, резкий комментарий учителя перед классом, сравнение с другими учениками, ярлыки или критика за ошибку, пусть и случайную, воспринимаются подростком как проявление собственной несостоятельности. Это формирует страх отвечать, ошибаться и, как следствие, откладывать действия — прокрастинировать.

Следующий фактор — родители-перфекционисты. Стремление взрослых к идеалу активно поощряется в обществе, но редко учитывается цена, которую платит ребёнок. Родителям трудно принять несовершенство ребёнка: столкнувшись с его ошибкой, они начинают делать замечания, давить или запугивать. В ответ подросток старается изо всех сил, но усилия сопровождаются тревогой, страхом ошибиться и критикой.

Тревожные родители часто формируют тревожных детей. Во-первых, потому что тревога передаётся эмоционально; во-вторых, потому что в младенческом возрасте у ребёнка не вырабатывается чувство безопасного восприятия мира. Развиваясь в такой атмосфере, подросток усваивает негативные установки: «Мир опасен», «Я не справляюсь», «Всё равно не получится». Иногда достаточно одного унизительного эпизода в школе, чтобы надолго закрепилось ощущение «Со мной что-то не так». В других случаях тревога формируется годами через ожидания, контроль и отсутствие права на ошибку.

На фоне реального опыта ошибок, усталости и сомнений формируется образ **Я-идеального** — «правильного» себя: успешного, организованного, уверенного, красивого, спортивного. Чем сильнее разрыв между реальным «Я» и идеалом, тем выше внутреннее напряжение. Часто подросток начинает **отщеплять от себя положительные качества реального «Я»**, приписывая их своему идеальному образу. Он ощущает себя недостаточно хорошим и погружается в иллюзии о совершенстве. Чем больше он отщепляет свои реальные сильные стороны и приписывает их «Я-идеальному», тем сильнее ощущение собственной несостоятельности.

Внутренний диалог подростка может звучать так: «Я не такой, как надо», «Другие лучше», «Я хуже, чем должен быть». Действия по учёбе становятся проверкой собственной ценности: не сделал — значит слабый, сделал неидеально — значит неудачник, ошибся — значит разочаровал. Для подростков с выраженным перфекционизмом и высокой чувствительностью любое несоответствие идеалу переживается как личная катастрофа.

Чтобы защититься от чувства собственной неидеальности, подросток начинает жить по установкам: «Лучше не начинать, чем убедиться, что я не дотягиваю», «Лучше отложить, чем столкнуться с разочарованием». Чем больше разрыв между **Я-идеальным** и **Я-реальным**, тем меньше действий. Со стороны это выглядит как пассивность, но внутри — постоянная борьба с собой.👉Подросток ничего не хочет - помощь психолога

Выход из этого круга не в достижении идеала, а в возвращении права быть живым, несовершенным и развивающимся. Постепенно, при принятии себя со слабостями, ошибками и колебаниями, может вернуться энергия действовать.

Как помочь подростку справиться с прокрастинацией

Когда ребёнок откладывает проект, важно помнить: чаще всего это не лень и не «отсутствие характера». Сложная задача может восприниматься мозгом как угроза — опасность ошибиться, разочаровать или не соответствовать ожиданиям. Включается тревожная реакция, и психика ищет быстрый способ снизить напряжение — избегание. Соцсети, видео, разговоры, «потом начну» дают мгновенное облегчение. Мозг запоминает: стало легче — значит, это работает. Давление, нотации и обвинения лишь усиливают тревогу и закрепляют цикл.

Гораздо эффективнее помочь ребёнку **уменьшить масштаб угрозы и вернуть ощущение контроля**.

Практические подходы:

* Вместо «Сколько можно тянуть?» спросите: «Похоже, этот проект тебя напрягает. Что в нём самое сложное?»

* Вместо «Просто сядь и сделай» — «Давай подумаем, с какого маленького шага можно начать».

* Вместо «Опять прокрастинируешь» — «Тебе сейчас тревожно или больше злишься?»

Если есть проявления перфекционизма:

* Мягко снижайте планку катастрофы: «Какой результат реально нужен, чтобы работу приняли? Достаточно 70%?»

* Нормализуйте процесс: «Первый вариант — черновик. Его задача — появиться, а не быть идеальным».

* Если страх связан с оценкой, помогайте отделять проект от себя: «Ты — это не твой проект. Даже если работа получится неидеальной, это не делает тебя хуже».

Для подростка, который боится начинать:

* Предложите формат эксперимента: «Давай договоримся — 15 минут работаем и останавливаемся. Не больше».

* Это снижает ощущение угрозы и облегчает старт.

Исследуйте мотивацию:

* «Что ты хочешь получить через этот проект? Признание? Чувство, что справился? Интерес?»

* Расширьте: «Есть ли ещё способы достичь этого, кроме идеального результата?»

Если слышите сильный внутренний критик, можно его отразить и добавить поддерживающий голос:

* «Похоже, внутри звучит “если не идеально — провал”. А что бы сказал голос, который поддерживает?»

Главное — помнить: прокрастинация — это способ справиться с тревогой, а не проявление безответственности. Когда взрослый снижает давление, помогает разбить задачу на маленькие шаги и отделяет ценность ребёнка от результата работы, уровень тревоги уменьшается, а способность действовать растёт. Поддержка и спокойная структура работают гораздо лучше, чем усиленный контроль.

Если вы видите, что подросток не справляется с тревогой, перфекционизмом или постоянной прокрастинацией, важно не откладывать помощь. Своевременная психологическая помощь подростку помогает вернуть уверенность, снизить стресс и восстановить мотивацию. Записаться на консультацию можно здесь 👉 Подростковый психолог

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Подросток как автор, а не проект

О тревоге родителей, лени подростков и потере мотивации

Какие первые ассоциации всплывают в голове, когда речь идёт о подростковом возрасте? Лень, компания, выборы, депрессия, трудный характер. Так и есть, и в то же время этот тот этап жизни, когда человек впервые пытается быть автором своей жизни, а взрослые впервые по-настоящему боятся за него. Эти страхи за безопасность, за выбор, за то, что не справится, упустит время. И если их чадо растёт недостаточно целеустремлённым, родительская тревога растёт, запуская сильную реакцию контроля. И он не от доминирования! Родители редко хотят власти, чаще всего они хотят безопасности. Когда тревога за подростка становится постоянной, родителям бывает трудно понять, где проходит граница между заботой и избыточным контролем. В таких ситуациях поддержка подросткового психолога помогает сохранить контакт с ребёнком и снизить внутреннее напряжение в семье.

👉 Подробнее о моей работе с подростками и родителями — здесь: Консультации подросткового психолога

Воспитание невозможно без страха. Родительский страх за подростка вытекает из привязанности и опыта. Кризис родителя подросткового возраста запускается внутренним ощущением, что отпрыск на каком-то глубоком уровне становится всё более, и более от родителя независимым. Рычагов воздействия становится всё меньше. Потеря контроля запускает механизм родительской сепарационной тревоги. Сильные переживания родителей препятствуют тому, чтобы отступить и позволить подростку стать автором своей жизни. Когда взрослый не выдерживает собственную тревогу, в силу вступает контроль: выбор подростка обесценивается, ошибки предотвращаются заранее, решение принимается за него. Однако родитель здесь заботиться прежде всего о собственном комфорте, а не помогает своему тинейджеру. Подробно о тревоге Вы можете прочитать в моей статье ТРЕВОЖНЫЕ ЛЮДИ

Почему контроль разрушает субъектность быстрее, чем равнодушие

Равнодушие родителей ужасно, нередко оно способно формировать у тинейджера чувство брошенности и ненужности, оно ранит, однако оставляет пространство для самости. Усиленный же родительский контроль успокаивает последних, при этом лишает тинейджера права хотеть, принимать решения, быть самостоятельным, нести ответственность за свои поступки. И если равнодушие говорит: «Ты мне не важен!», то контроль: «Ты без меня не справишься!». И второй вариант встраивается в психику гораздо глубже.

Как же зарождаются навыки делать выбор и принимать решения?

Возможность замечать свои собственные потребности развивается с самого рождения, и здесь первый проводник в мир желаний – мама. Именно мама, опираясь на любовь и тепло, тонко отражает потребности ребёнка, потихоньку обучая его делать это самостоятельно. Однако, если у матери тревога и депрессия - в этом месте произойдёт сбой, и в конечном итоге функцию хотеть возьмёт на себя родитель, а без желаний нет выбора и решений. Также страхи и тревоги  препятствуют развитию самостоятельности и ответственности, здоровому контакту с реальностью, чёткому представлению о последствиях, к которым могут привести те или иные действия.

Что происходит с психикой, когда за тебя всё решают?

Поскольку ребёнок развивается в социуме, который регулярно предъявляет ему свои требования, а у него не вырабатываются навыки осознавать свои желания, реализовывать потребности, отвечать за свою жизнь (учёбу, комнату, поддержание контактов), быть самостоятельным, принимать решения, рано или поздно он столкнётся с:

- безынициативностью,

- тревогой при любом выборе,

- ощущения пустоты «Я не знаю, чего я хочу»,

- внешнюю послушность в сочетании с внутренней пассивностью,

или, наоборот, бунт как единственный способ почувствовать себя живым,

-умением выстраивать лишь объектные отношения.

Если вы замечаете у своего сына или дочери подобные проявления — это не повод для чувства вины, а сигнал, что семье сейчас нужна поддержка и бережное сопровождение. Я часто работаю с такими запросами.

👉 Подробности — здесь: Подросток не знает чего хочет - помощь психолога

Объектные отношения с ребёнком: в чём их яд?

Объектные отношения с ребёнком – это отношения, где он является проектом: «Мы за тебя подумали и решили», «Мы знаем как лучше». Сейчас сядем, объясним почему так важно хорошо учиться, приведя самые разумные доводы, блестяще парируя любые контраргументы, а потом ты встанешь и пойдёшь хорошо учиться. Если у нас здесь не получиться – мы накажем или «подкупим», и ты конечно будешь учиться. Не получается! Какой-то неправильный ребёнок. Надо отвести к психологу – пусть починит.

-Здравствуйте, Вам починить или заменить? - психолог,

-А, ты чего хочешь? – родитель,

-А, я не знаю... не знаю... не знаю... нормально... не знаю... нормально... Я действительно не знаю... - подросток

Дело в том, что ответственность не воспитывается контролем, она рождается там, где есть право выбирать. Объектные отношения не дают выбраться из созависимых отношений с мамой. Подробно об этом читайте в моей статье Детско-родительская созависимость. Оковы любви

Как сформировать у подростков субъектность

Основной аргумент против – если я отпущу, то он пропадёт. А заодно и я. Школа, общество предъявят претензии именно мне. Очень важным для понимания является факт, это субъектность ничего общего не имеет с вседозволенностью. Однако при субъектности границы не для управления, а для опоры. Подросток становится ответственным не тогда, когда его контролируют, а тогда, когда его выбор признают реальным. Ответственность появляется не раньше, чем появляется автор. И, да, иногда самый трудный родительский шаг – не сделать шаг за ребёнка.

Субъектность нельзя сформировать напрямую, её можно только создать условиями, в которых человек начинает чувствовать себя причиной свих действий.

Есть такая притча. Один мудрец, подозвав к себе своих учеников, дал им 2 зёрнышка и велел вырастить из них растения. Первый ученик посадил зерно, и всё время беспокоился – суетился: много поливал, постоянно рыхлил почву, временами ему казалось, что растение растёт не в самых благоприятных условиях, тогда он его пересаживал, росток он теребил, тянул и однажды порвал. Второй нашёл подходящее место для роста растения, посадил его там, и присматривал периодически, всё ли хорошо, изредка удобрял, иногда поливал, и вырос у него мощный, здоровый отличный куст, который стал плодоносить шиповником.

Как Вам эта притча?

Конечно, чтобы получилось, как у мудреца со вторым зёрнышком, нужно с одной стороны выдерживать паузу, а с другой – несовершенство. Условия для развития субъектности – это условие, в которых подросток чувствует себя автором и хозяином своей жизни, в которых родители не подстраховывают, а скорее поддерживают, предоставляя возможность для ошибок. Их задача, скорее, максимально спокойно относится к ошибкам, различая роковые, от тех, которые приводят к сложностям, разруливать которые вполне себе жизненные ситуации для подростка.

Теперь самое главное – выстраивание субъект-субъектных отношений. Наиболее привычные отношения с ребёнком – объектные, когда ребёнок воспринимается, как тот, в которого нужно вложить всё самое лучшее, вразумить. Субъектные отношения на равных, это по сути обучение на решение проблем. И тут активны вопросы: «Как ты думаешь?», «Как ты считаешь?», «Как намерен исправить?», «Какой твой взгляд?», «Что думаешь делать?» «Какие выходы ты видишь из этой ситуации?». Если в ответ Вы часто слышите «Я не знаю!». Значит субъектности ещё очень мало. Также важно вернуть право на выбор, и посыл тут должен быть «Не делай как хочешь?», а «Выбор реален и у него есть последствия».

Важнейшим ключевым аспектом субъектности является право на ошибку. Его нужно дать без унижения и катастрофизации. Когда подростка пытаются защитить от ошибок, нагнетают, пугают последствиями, тем, что он будет так делать постоянно, стыдят за них, читают нотации, он усваивает: лучше не выбирать вообще.

А ведь старшему подростку и юноше  нужно делать много серьёзных выборов. Я очень люблю документальный фильм 1986 года «Легко ли быть молодым?» режиссёра Юриса Подниекса. Он о юношестве, но и подростковые проблемы очень хорошо отражает. Проблемы выбора, целей. Это действительно невероятно тяжело в период бури и натиска» принимать ответственность за сложные решения. Разрушает субъектность ярлыки, высказывания типа «Ты ленивый!», «Ты безответственный!». Важно отделять человека от поступков, и постараться понять, что стоит за этими поступками. Тогда потихоньку приходит понимание «Я не равен своим ошибкам, но я за них отвечаю». Не «Ты ленивый!, а «Ты не сделал!», «Это решение привело к таким последствиям».

Субъектность невозможна там, где чувства исправляют. Есть фразы, которые сильно ослабляют субъектность, а становясь интроектами могут привести и к заболеваниям: «Не переживай!», «Ничего страшного!», «Ты такой агрессивный!», «Как же ты будешь жить с такой чувствительностью?», «Не злись!».

Полезно валидизировать чувства: «Я вижу, ты злишься!», «Похоже тебе сейчас трудно.». Когда чувства признаны, появляется пространство для действия.

Для развития субъектности у подростка очень полезно снижать контроль там, где он нужен взрослому, а не подростку. Определить эти нужды можно, задав себе вопрос: «Я сейчас контролирую ради безопасности своего сына/дочери или ради снижения собственной тревоги?». Когда контроль обслуживает тревогу взрослого, он почти всегда крадёт субъектность подростка.  При развитии субъектности тинейджер видит связь между выбором и его результатом, учится на опыте, а не на оценках других. Такой подход сильно ударяет по перфекционизму и нарциссическим компонентам личности родителей. При нарциссической проекции родителей на подростка, а проявляется это в повышенных ожиданиях от него или ему непосильных, субъектность не развивается.

Важно признать границу: подросток – не продолжение взрослого. «Лучше жить свою плохую жизнь, чем хорошую чужую». И для этого взрослому нужно выдержать: он может хотеть не того, что хочу я, и мой ребёнок может и имеет право не быть идеальным и далёким от совершенства. Это совсем непросто, учитывая и то, что родителям приходится проживать неопределённость и страх за будущее ребёнка.

Сложности с авторством своей жизни у подростков родители могут распознать, наблюдая регулярные лень и прокрастинацию. Эти проявления поведения человека являются естественным следствием сниженной субъектности. Ведь от тинейджеров ожидаются действия, которые им не принадлежат, и для них они теряют свой смысл, кроме того, убывает энергия. Более подробно об этом – в моей следующей статье. Иногда самый взрослый и ответственный шаг – не знать как правильно и не действовать, как сказано в самой замечательной книге, а не оставаться с этим в одиночку.

Нередко, читая подобные статьи, родители узнают себя, но между тем возникает тревога: «А что теперь с этим делать?». Ведь понимание — важный шаг, но оно не всегда приводит к изменениям в живых отношениях с подростком.

Работа с психологом в этом месте — не про «исправить ребёнка» и не про поиск правильных решений. Чаще — это возможность в безопасном пространстве разобраться, где заканчивается забота и начинается контроль, где родительская тревога берёт верх над доверием, и как можно иначе быть рядом, не разрушая субъектность подростка и не теряя себя.

Я работаю с подростками и с их родителями с темами ответственности, лени, прокрастинации, трудностей выбора, родительской тревоги и утраты контакта. В терапии мы не ищем идеальных схем воспитания, а постепенно восстанавливаем субъект-субъектные отношения, в которых подросток может быть автором своей жизни, а взрослый стать опорой, а не контролирующей фигурой.

Иногда достаточно пары встреч, чтобы стало яснее, где подростку действительно нужна помощь, а где — возможности для автономии.

Если, читая эту статью, Вы почувствовали, что тема откликается, — возможно, Вам не обязательно разбираться с этим в одиночку.

Работа с подростковым психологом помогает:

— снизить тревогу,

— восстановить доверие,

— научиться отпускать без потери близости,

— поддержать ребёнка в формировании ответственности и самостоятельности.

Я работаю с подростками и их родителями онлайн и с выездом на дом в Санкт-Петербурге.

👉 Записаться на консультацию можно здесь: Подростковый психолог

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

С любовью к себе и к тарелке: путь к здоровым привычкам подростка

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ПИТАНИЯ ПОДРОСТКОВ

Всё больше и больше подростков сталкиваются с недовольством своим телом и испытывают тревогу, связанную с питанием. Возраст дебюта подобных психологических проблем в последнее время сильно помолодел. Если несколько лет назад это было 14 лет, то сейчас мы можем наблюдать пищевые нарушения с 11 лет. Этому способствует сильная нестабильность в обществе, рост тревожности, давление соцсетей, культ тела в современном мире. Нередко питание и килограммы тела – это единственное, что подросток может в своей жизни, полной хаоса и неопределённости, контролировать, а за хорошо сделанными снимками в Instagramm и Telegramm часто прячутся страх быть отверженным, неидеальным, не таким, а также стыд и неуверенность. Нарушение пищевого поведения – это не просто деструктивные привычки в обращении с едой. Это прежде всего внутренний конфликт, в котором еда становится способом справится с эмоциями, стрессом, контролем над собой и окружающим миром.

КОГДА ПРОБЛЕМЫ С ЕДОЙ И ТЕЛОМ ПРИНИМАЮТ КЛИНИЧЕСКИЕ ФОРМЫ

Есть более серьёзные проблемы, которые уже носят медицинский характер, и требуют обращения к психиатру. Речь идёт о расстройстве пищевого поведения, которое может выражаться в анорексии, булимии, компульсивном переедании, орторексии (навязчивом стремлении к правильному питанию). Однако начинается всё с редкого замечания родителем, сверстником по поводу фигуры, массы тела. Появляется желание улучшиться, похудеть, взять себя в руки, возникает одержимость диетами.

Именно страх не влезть в тренды, съесть лишний кусок, быть «в теле», запускают такую идею фикс. Поначалу всё невинно, и близкие могут даже порадоваться такой идеи «чуть подсушиться», перестать есть хлеб, очиститься (поголодать пару дней), далее могут выделяться запретные продукты, ограничения по жидкости. Однако, поскольку запретный плод всегда сладок, неизбежно происходят срывы с перееданием, сопровождающиеся чувством вины. Далее обрушивается «внутренний критик» со своими претензиями и упрёками, проявляя какую бы то ни было аутоагрессию, а за этим следует самонаказание в виде длительных или серьёзных пищевых ограничений до следующего срыва. Круг замыкается, но его каждый новый виток отличается всё большей жёсткостью. Формируются когнитивные искажения «Если я буду такой стройной, как запланировала, то меня будут любить, я займу самое достойное место в своей компании, друзья будут мной восхищаться, в школе всё наладится и шансов стать одинокой или изгоем у меня не останется».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОСНОВЫ ЗДОРОВОГО ПИТАНИЯ ПОДРОСТКОВ

С чего начинается подростковый возраст? С застревания в ванной комнате, надолго, очень надолго. Пристальный интерес к своему меняющемуся телу вполне нормативен, и реакции дисморфофобии тоже не редкость. В этом возрасте начинает активно формироваться эго-идентичность, то есть представления о том, какой я, и в том числе «Я телесное». Подростки очень уязвимый народ в плане влияния, ими достаточно лёгко манипулировать. Поэтому они нередко становятся жертвами маркетинга: легко нажимая на кнопки столь значимых для тинейджеров вещей, их легко убедить в том, что без десятка тюбиков их мейк-ап, без которого даже мусор не вынести во двор, будет просто неприличным. Иначе говоря, СМИ и маркетинг формируют зависимое от того «Как я выгляжу» поведение у подростков. В группу риска по проблемам пищевого поведения неизменно попадают перфекционисты, девочки с синдромом отличницы, несколько склонные к полноте, подростки, в семьях которых есть полные или те, кто очень много внимания уделяют внешности, которые сталкивались с критикой в адрес своего тела.

Также проблемы с питанием и похудением возникают из-за незрелой эмоционально-волевой сферы, когда есть трудности с распознаванием своих эмоций и их проживанием. В результате аффекты накапливаются в форме физического напряжения. Переживаемый стресс также добавляет избыточную негативную энергию к этому конгломерату. Разрядка сильного напряжения возникает возле холодильника, так как один из 3 каналов для сброса негатива – это челюсти. Помимо этого подросток может испытывать сильную тревогу по поводу своей жизни. В этой ситуации нередко единственное, чем можно управлять и контролировать, становится еда и вес. Жирные разговоры с друзьями о прорези между ног, плоском животе, «чистом питании» и дома о том, как не толстеть, похудеть, также способствуют возникновению этой распространённой подростковой проблемы. Подростку бывает сложно сформировать здоровое отношение к еде и телу самостоятельно.

Своевременная психологическая поддержка помогает укрепить уверенность, снизить тревожность и научиться заботиться о себе.👉 Подробнее о консультациях: Подростковый психолог

Одной из причин проблем с питанием в подростковом возрасте может быть страх перед своим будущем, перед взрослением. Эта серьёзная проблема связана с неблагополучным прохождением кризиса эго-идентичности. В возрасте тинейджера очень важно искать себя и пробовать в различных ситуациях и сферах. Этот активный поиск приводит к представлению «Кто я?», «Какой я?», «Что мне нужно?», «Какое моё место в этом мире?», «Какие мои способности?», «Понимая себя, гораздо легче увидеть своё будущее нежели при диффузной идентичности, когда одиночные представления о себе размыты, а также застопорился поиск себя. В то же время общество давит вопросами самоопределения. В результате появляется страх будущего. На бессознательном уровне подросток пытается отложить  вступление во взрослую жизнь, принимая решение не расти, ограничивая себя в питании. Домашняя тревога очень заразительна. Если у кого-то из членов семьи повышенная тревога, особенно плохо осознаваемая, она неизбежно будет передаваться подростку, обрекая его на установки относительно себя «Я не смогу решить жизненные проблемы», «У меня нет будущего», «Я не справлюсь», «Мне будет очень тяжело».

КАК НАРЦИССИЧЕСКИЕ ЧЕРТЫ ПРОЯВЛЯЮТСЯ В ПОДРОСТКОВОЙ ДИЕТЕ

Для подростков наличие умеренного нарциссического компонента в личности является нормой: «Личный миф» об исключительной, неповторимой жизни, где будут достигнуты грандиозные успехи, необходим для полноценного развития тинейджера. Однако, если девочке трудно принять, что в классе есть красавицы, что у неё широкая кость, что она полненькая, например, и никакой катастрофы здесь нет, речь может уже идти о формирующемся нарциссическом расстройстве. Такой девочке невероятно тяжело быть со своей уязвимостью от собственного несовершенства, и под давлением декларируемых образов идеальной стройности СМИ она принимает решение любой ценой добиться худобы! Любой ценой! С помощью диет, недоедания-переедания, подсчёта калорий и регулярных взвешиваний тинейджер может взять ситуацию со своим телом под тотальный контроль.

КАК СФОРМИРОВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЕДОЙ И ПРИНЯТЬ СВОЁ ТЕЛО

В приватной беседе всегда можно спросить: «Скажи, а если с твоей фигурой будет всё так, как ты хочешь, как измениться твоя жизнь?». Мотивация похудеть может быть очень мощной, и подросток перечислит большое количество вещей, которые с помощью желаемого размера он хочет обрести. В реальности же борьба с едой и контроль веса – это способ уйти от решения таких насущных проблем, которые связаны с тем, чтобы поддерживать достойное общение, разобраться со страхами одиночества или стать изгоем, выработать навыки ассертивного поведения, наладить свою учёбу, завести хобби. Именно поэтому возможность такой перефокусировки внимания стоит обсудить с подростком и предложить не следовать жизненному сценарию «После того, как...» (я похудею), и уже сейчас начать разбираться с этими вопросами.

Очень важно питание в семье не связывать с лишним весом, а связывать только со здоровьем. То есть допускаются нечастые разговоры о том, что хорошо есть поменьше сладкого и мучного, так как в этих продуктах много «Е», но категорически запрещено говорить, что плохо есть такую пищу, так как можно поправиться. Во втором случае, она становится запретным плодом, который всегда сладок. Хорошо говорить, что лучше есть побольше овощей для хорошего самочувствия и энергии.

КАК ПОМОЧЬ ПОДРОСТКУ ВЫРАБОТАТЬ ЗДОРОВОЕ ПИЩЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Подростковый возраст — период активных изменений, когда питание становится не только физиологической потребностью, но и способом выражать эмоции, справляться со стрессом, строить самооценку. Задача взрослых и специалистов — помочь подростку выстроить устойчивые, здоровые отношения с едой и собственным телом.

На восприятие своего тела оказывают влияние социальные сети, сравнения со сверстниками, идеализированные стандарты внешности. Здоровое самоотношение формируется через принятие индивидуальных особенностей, понимание естественности изменений в пубертате и акцент на функциональность тела, а не на его параметрах.

Нередко подростки используют еду как способ снизить напряжение или поднять настроение. Обсуждение эмоций, развитие навыков саморегуляции и поддерживающая среда помогают снизить влияние стресса на пищевое поведение.

Питание в подростковом возрасте всё больше зависит от самостоятельных решений. Важно создать пространство, где подросток может выбирать, экспериментировать, понимать сигналы сытости и голода. Осознанность и умеренность лучше работают, чем жёсткие ограничения.

Модель питания в семье остаётся ключевым фактором. Совместные приёмы пищи, спокойная атмосфера и отсутствие комментариев о внешности создают базу для устойчивых пищевых привычек.

При возникновении пищевых трудностей важно рассказать юной леди, что голод может быть физическим (когда он долго не ел), эмоциональным – он вызван желанием не прожить чувства в чистом виде, например, страх, радость, удовольствие, тревогу, гнев, а испытать ощущения через еду (в народе говорят заесть стресс), а также привычным (есть по привычке в определённое время или в определённых ситуациях). При эмоциональном голоде важно учиться распознавать эмоции и уметь их отреагировать, снимать стресс, например с помощью реструктуризации мыслей, рисования своих эмоций красками, ASMR, белого и розового шумов, тёплого чая (какао), пледа и т.п.

Обучение осознанному питанию может стать доступным методом воспитания. Суть его заключается в замечании импульсов поесть и осознавании голода физического, эмоционального или привычного. Приучении себя не употреблять пищу вместо проживания эмоций (скуки, гнева или тревоги, например), а проживанию этих эмоций. Отреагировать чувства и эмоции легко можно научиться, занимаясь с психологом.

Опираться на внутреннее чувство физического голода и сытости может быть непросто, но этому можно научиться. Можно питаться более осознанно, нюхая, пробуя на вкус и очень тщательно пережёвывая каждый кусочек.

Важно воспитывать в своём ребёнке чувство человеческого достоинства, ценности собственной личности, учить относится к своему телу не как к объекту, а как к субъекту. Говорить о том, что есть мир соц.сетей, где идеальность недостижима, мир школы, где можно столкнуться со сравнениями и комментариями в свой адрес и обсуждать с тинейджером, как с этим возможно справляться, и мир реальной жизни, где можно встретиться с позитивной энергией, радостью от любимых занятий, удовольствием от общения. И самый важный – именно этот мир.

Важно проанализировать сценарий «После того как...» я похудею... Что тогда произойдёт? Нужно подумать об этом и начать делать это уже сейчас.

Даже если вопросы с едой и телом остаются открытыми и пока трудно решаемы, категорически запрещёно запугивать и критиковать по этому поводу подростка. Можно только замечать положительные сдвиги и поддерживать. Вместо внутреннего критика формировать субличность волшебный помощник и друг. Учите подростка быть благожелательным к своему телу, благодарить его за возможность дышать, ощущать, двигаться, жить. Приучите подростка каждый вечер отпускать в адрес своего тела 3 благодарности. Например, «спасибо, что справилось с недосыпом и не подвело меня на контрольной, спасибо, за то что пробежало кросс, спасибо за удовольствие, которое я испытала сегодня на танца» и заботиться о нём с помощью качественного сна, гигиены, здорового полноценного питания, где есть витамины, белки, жиры и углеводы.

Даже если вопросы с едой и телом пока остаются сложными, важно помнить: запугивание, критика и давление не помогают. Поддержка, наблюдение за положительными сдвигами и создание внутреннего «волшебного помощника» для подростка творят настоящие чудеса.

Я помогаю подросткам и их родителям:

— формировать бережное отношение к своему телу,

— развивать уверенность и внутреннюю опору,

— внедрять здоровые привычки питания без стресса,

— снижать тревожность и внутренний критик,

— создавать спокойную и гармоничную атмосферу в семье.

Если вы замечаете, что подростку трудно относиться к себе и еде, **не ждите, пока проблемы усугубятся**. Своевременная психологическая поддержка помогает:

— распознать трудности на раннем этапе,

— вовремя укрепить здоровое отношение к себе,

— вернуть радость и доверие к своему телу.

👉 Записаться на консультацию можно здесь: Подростковый психолог — индивидуальная поддержка

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Почему подростковый кризис иногда превращается в семейный кошмар

Многие родители, сталкиваясь с агрессией, манипуляциями и диктатом подростка, задаются вопросами: «Это кризис — или уже катастрофа?», «Я ещё могу что-то изменить — или уже поздно?».

В своей практике я часто работаю с такими семьями и знаю: даже самые тяжёлые ситуации поддаются коррекции, если вовремя обратиться за поддержкой. 👉 Подробнее о моей работе с трудными подростками — здесь: Подростковый психолог

Интерес общества к теме подростковой тирании в последние годы заметно усилился, и на то есть свои причины. Вот некоторые из них. Это изменение семейных ролей и нередко встречающаяся воспитательная модель без чётких границ в младшем школьном возрасте, которые приводят к сильному обострению детско-родительских отношений в подростковом периоде, диктату своих правил домочадцам, а также трудности в усвоении норм дисциплины и развития ответственности тинейджерами, господство потребительских ценностей в информационной среде, которое способствует формированию завышенных ожиданий у подростков, многие родители, особенно имеющие личный опыт воспитания в авторитарной семье боятся «сломать ребёнка», и в итоге теряют контроль, кроме того СМИ и соц.сети подхватывают истории о детях и подростках-тиранах, на которых проще строить дискуссии о кризисе воспитания. Психологическая уязвимость родителей, рост уровня стресса у взрослых,  перегрузки на работе, эмоциональное выгорание, невротические депрессии, сломленная государственным режимом воля, также приводят к тому, что всё сложнее становится выдерживать конфликты с детьми и проявлять в воспитании последовательность и твёрдость.

И если обобщить, то пристальное внимание социума к данной проблеме связано со страхом за будущее поколение Альфа, является отражением реальных семейных трудностей, тяжёлого морального состояния взрослых, сложностей переходного возраста, давлением информационной среды.

ПОРТРЕТ СЕМЕЙНОГО ДИКТАТОРА: КОГДА В ДОМЕ ПРАВИТ ПОДРОСТОК

Есть такой распространённый стереотип, согласно которому подростковый возраст – возраст трудный, вызванный буйством гормонов; эмоциональная необузданность, агрессия зашкаливают, но нужно всё это перетерпеть, начнётся юношество и период «Бури и натиска» сойдёт на нет, всё разрешится само собою. Отчасти так оно и есть, но лишь отчасти. Сильно насторожится нужно, если подросток регулярно манипулирует взрослыми, часто действует эгоистично, а после приступов агрессии его не посещает сожаление и раскаяние о содеянном. Среди стратегий такого отрока мы можем увидеть насилие эмоциональное, а может быть и физическое, среди тактик эмоциональный шантаж (не дашь денег – уйду из дома, не пойду в школу, напьюсь таблеток), унижения и оскорбления родителей, контроль, требования, угрозы, принимающие формы интеллектуальной эксплуатации близких, и это очень мало имеет общего с протестным поведением, выражением бунта и слабым контролем эмоций. В этот момент многие родители чувствуют полное истощение:

«Я больше не справляюсь»,
«Я устала бороться»,
«Я боюсь сорваться».

Это не слабость. Это естественная реакция на хронический стресс.👉 Поддержка подросткового психолога помогает восстановить силы и выстроить стратегию действий: Индивидуальные консультации для родителей и подростков

ПРИЧИНЫ ПОДРОСТКОВОЙ ТИРАНИИ В СЕМЬЕ

Причины подростковой тирании не в сегодняшнем дне; проблемы зародились намного раньше, но в переходном возрасте из-за гормональных всплесков и в связи с развитием внутренней автономии они обостряются до предела. Детерминанты следующие.

1). Нарушение иерархии в детстве, сильно развиты иерархический инстинкт у ребёнка и постоянное прогибание родителей.

2). Децентристская модель воспитания в семье. Когда члены семьи, а может быть и бабушки с дедушками организуют свою жизнь, прежде всего, исходя из нужд и потребностей любимого дитяти. И да, он буквально вырастает с ощущением, что весь мир крутится вокруг него.

3). Такие психологические факторы, как низкая фрустрационная толерантность, то есть неспособность переносить отказ или задержку желаемого, нарциссические черты (ощущение собственной исключительности, требование особого отношения), импульсивность, слабый контроль, высокий уровень тревоги и внутренней неуверенности, маскируемые агрессией, также усугубляют обсуждаемую здесь проблему.

4).Ещё одним фактором, способствующим подростковой тирании являются трудности с установлением границ, что можно, а что недопустимо, а также чрезмерная сенситивность воспитывающих взрослых, боязнь ранить и причинить моральный вред ребёнку, попытки создать малышу самую идеальную райскую жизнь, порой в ущерб себе по принципу «Всё лучшее детям!», ограждение  мальца не только от материальных трудностей, но и от жизненных.

И если в детском возрасте в подобных условиях для воспитания жить вполне можно, то в тинейджерском крайне затруднительно. Подопечный будет требовать от окружающих, чтобы они продолжали создавать прекрасные условия для жизни, сам при этом сохраняя низкий уровень социальной ответственности. Подавленные в силу различных обстоятельств дух и воля родителей, приводят к тому, что в сложных жизненных ситуациях, когда нужно выдерживать эмоциональный натиск и моральное давление, родитель пасует, теряет почву под ногами, подвергается дисквалификации со стороны подростка в качестве сильного и уверенного взрослого.

В качестве сопутствующих факторов, вызывающих подростковую тиранию, можно назвать заболевания ЦНС, эмоционально-волевую незрелость (развитая эмоциональная сфера предполагает умение проживать эмоции, делать не только то, что хочется, но и то, что надо, нести ответственность за свои поступки, не сваливая на окружающих последствия, потребительское отношение к жизни. Также проблему может усугубить истероидность, слабый контроль над сильнейшими эмоциями, которые буквально затапливают, и типичные подростковые проблемы (желание получить автономию от родителей, поиск своего места в мире, застой в развитии эго-идентичности (диффузная эго-идентичность), низкий или неустойчивый социальный статус в группе сверстников, а также попытка восстановить контроль с помощью доминирования.

СПОСОБЫ ВЕРНУТЬ БАЛАНС В СЕМЬЕ: ПРЕОДОЛЕНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ДИКТАТА

Несмотря на тяжесть проблемы она решаема. Жизнь с подростком-тираном очень сложна и забирает у родителей несметное количество энергии, постоянное пребывание в тревоге подрывает здоровье и психическую устойчивость. Именно поэтому начать нужно с себя, с обычной физиологии (нормализация качественного сна, прогулки и качественное питание).

Далее нужно с одной стороны научиться выстраивать границы, что можно, а что нельзя, а с другой стороны транслировать любовь и теплоту. Как только Вы научитесь разделять эти вещи – Вы поймёте, как же легко растить подростка. Легко, потому что Вам не придётся сталкиваться с внутренними противоречиями между желанием сохранить качественные доверительные отношения и воспитанием порядочного человека. Следующим важным моментом является восстановление баланса дать-брать. То есть важно в ответ на предъявление желания, чтобы родитель что-либо предоставил, сообщить, что «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты вырос достойным человеком, и в этом мире нужно не только брать, но и давать». Прежде чем что-то потребовать, нужно для начала что-то сделать. Одновременно с формированием здоровой картины мира это ещё и выстраивание границ. Дети и подростки нередко саботируют данное действо, это нормально. Задача родителей в подобных ситуациях проявить устойчивость и не сдаваться. Скорее всего Вы столкнётесь с эмоциональным шантажом, и как с любой формой манипуляций не стоит идти у неё на поводу. В качестве примера выстраивания границ приведу 2 случая, тяжёлый и лёгкий.

Случай тяжёлый. Женщина хрупкая и внешне, и внутренне растила свою дочь одна, к 16 годам она стала достаточно крупной, высокой девушкой, прекратила ходить в школу, большую часть времени стала проводить на улице с друзьями, по хозяйству ничего не делала, однако угрозами и силой (била маму) могла потребовать деньги на такси, чтобы скоренько отправиться на очередной кутёж. Что сделала мама по совету психолога? Деньги стала хранить на отдельной карточке, когда дочь стала пытаться её избить, вызвала полицию, в дальнейшем написала заявление об угрозе физической расправой. На манипуляционные нападки дочки: «Ты мне не мать, раз так поступаешь, ты меня не любишь!» отвечала твёрдо: «Я бесконечно сильно тебя люблю, ты мне очень дорога, но я у себя тоже есть, я не позволю ни грабить, ни бить себя».

Особое значение имеет воспитание эмпатии. По сути это главное противоядие в подростковой тирании. Нужно говорить о своих чувствах, просить о помощи, призывать помогать другим, занимать активную жизненную позицию, участвовать совместно с подростком в волонтёрских проектах. Развитие эмпатии подкрепляет эго-направленность не на себя, а на других.

Случай полегче. Есть договорённость с подростком приходить домой не позднее 23:00, при не соблюдении комендантского часа время прогулки сократится вдвое.

Подросток вернулся в 23:40. Его ждёт спокойный разговор о правилах и последствиях.

Очень важно родителям выйти из роли жертвы и перестать оправдывать агрессию, учиться выдерживать давление без крика и капитуляции. Для этого важно в любой ситуации находить выход, а лучше и не один. Даже если обстоятельства трудные, всегда есть зона контроля: собственные реакции, решения, выбор слов. Сместите фокус внимания. Вместо «Почему это со мной?»  на «Что я могу с этим сделать?».

Вместо «У меня нет ресурсов» на «Где я могу их найти или чему научиться?». Замените внутренние установки с «Я должен» на «Я выбираю». «Я должна готовить каждый день» на «Я выбираю готовить, потому что хочу, чтобы семья была сыта». «Я вынуждена идти на работу» на «Я выбираю работать, потому что это даёт мне доход/развитие». Каждый раз, когда появляется мысль «У меня нет выбора», заменяйте её на «Мой выбор сейчас — …». Даже если выбор маленький («пойти спать на час раньше», «попросить ребёнка помочь», «сказать "нет" лишней нагрузке»), он возвращает ощущение контроля.

Берите ответственность за свои шаги в общении с подростком, задумывайтесь о своих потребностях и реализуйте их.

Папе и маме необходимо почувствовать себя по-настоящему взрослыми. И здесь, без сомнения, очень помогает транзактный анализ Э.Бёрна. Согласно мнению учёного в каждом человеке периодически действуют либо внутренний родитель, либо взрослый, либо ребёнок. И вот как раз, когда активен внутренний ребёнок у мамы или у папы, они могут чувствовать свою беспомощность, беззащитность, обиду, неуправляемые эмоции при решении проблем с сыном или дочерью. Активировав взрослого, можно включить трезвую голову и увидеть трудность со своим подростком в качестве математической задачи. Итак, что дано... подросток, который, находясь под гормональным ударом, испытывает сильные эмоции, самоконтроль при этом у него снижается; он эгоцентрик: не встаёт на место других, не думает о родителях, в голове держит лишь достижение собственных благ и выгод. Что можно сделать? Не подкреплять данное поведение, а с одной стороны задавать и удерживать границы, а с другой оказывать эмоциональную поддержку, говорить о своих чувствах, учить его вставать на место других людей, то есть децентрации, создавайте условия, где он будет помогать остальным и занимать активную жизненную позицию, не фрустрируйте его потребность в самостоятельности.

Подростковая тирания — это не приговор семье. Чаще всего это сигнал о том, что подросток и родители оказались в эмоциональном тупике и не знают, как из него выйти. Да, такие ситуации требуют времени, терпения и внутренней устойчивости. Но они решаемы — при бережной, последовательной и профессиональной поддержке. В своей работе я помогаю:

— восстановить родительский авторитет без жёсткости,

— выстроить чёткие и безопасные границы,

— снизить уровень агрессии,

— вернуть уважение и контакт,

— укрепить психологическую зрелость подростка.

👉 Подробнее о формате работы и записи на консультацию: Подростковый психолог

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.

Эмоциональное отчуждение в семье: мать и дочь‑подросток на пути к примирению

Эту статью подвигло меня написать большое количество обращений ко мне за психологической помощью матерей со своими дочерьми-подростками по поводу сложных и подчас неимоверно накалённых отношений друг с другом. Речь идёт о мамах, которые воспитывают детей в одиночку, или не проживают с отцом под одной крышей.

Отношения между матерью и дочерью-подростком – это не только составляющая семейной динамики, но и сложная психологическая арена, в которой часто переплетаются эмоции, ожидания и проекции. Особенно ярко этот конфликт может проявляться в общении между одинокими матерями и их дочерьми тинейджерского возраста. Взаимная ненависть, которая может развиваться между ними, обычно является результатом нескольких психоэмоциональных и социальных факторов, которые можно рассматривать как перекрещивающиеся линии обид, неосознанных ожиданий и незавершённых процессов личностного развития. Агрессия со стороны тинейджера может проявляться открыто, когда дочка прямо говорит матери, что ненавидит её, раздражается и требовательна к ней, а может выражаться косвенно, в том, чтобы не выполнять простые просьбы, когда мама устала, сделать ей побольнее, своим поведением пусть тихим, и даже скромным, сильно ухудшить жизнь родителя.

Давайте разберёмся в этой далеко непростой теме.

Обида дочери: когда мама не даёт эмоциональной опоры

В жизни детей и подростков порой случаются очень непростые моменты, когда особенно нужна помощь родителей. Если мама не смогла дать ощущение поддержки и защищенности, это может привести к тому, что дочь начнет чувствовать себя одинокой и непонятой.  Это происходит не из-за отсутствия чувств, а скорее из-за непонимания и недостатка времени для общения. Когда мама чувствует, что её ресурсы на исходе, она может резко реагировать на поведение дочери, прибегая к авторитарным методам воспитания.

Эти ситуации могут быть связаны с разводом матери, потерей близкого человека или какими-то социальными проблемами. Чувствуя глубокое разочарование в родителе, который отказал в эмоциональное опоре, ребёнок справляется самостоятельно, однако в дальнейшем ощущает сильнейшую обиду на мать, поведение которой в будущем воспринимается как предательство. Несмотря на то, что мама может со временем осознать допущенные ошибки и искренне покаяться, подросток её не прощает. Психологическая травма, связанная с отстранённостью со стороны своего самого близкого человека в трудную минуту, может породить чувство одиночества, беззащитности и злости на неё. Впоследствии, научившись справляться самостоятельно с внутренними и внешними конфликтами, дочь платит ей эмоциональным отчуждением.

В такие моменты важно помнить, что за каждым конфликтом стоит желание понять и быть понятым. Если вы узнали в этом описании свои отношения, знайте: вы не одиноки. Многие семьи сталкиваются с подобными трудностями, и профессиональная помощь психолога может стать первым шагом к их преодолению. Вместе мы разберём механизмы конфликта и найдём пути к взаимопониманию.➾ Психологическая помощь

Незавершённая сепарация мамы: перенос проблем на дочь

Женщина, которая не завершила процесс сепарации от собственной матери, может невольно переносить незавершённые эмоциональные проблемы на свою дочь. Сепарация — это процесс отделения от родительской фигуры, в том числе эмоциональное и психологическое. Когда этот процесс не завершён, женщина остаётся в постоянном внутреннем конфликте между потребностью быть независимой и внутренней зависимостью от своей родительницы (оглядке, на то, что она скажет, большом количестве «непережёванных» интроектов). Это может проявляться в том, что она не в состоянии правильно понять и удовлетворить потребности своей дочери, ведь сама не получила этого опыта в своей жизни. Такая мама может переносить на свою дочь те эмоции, которые испытывает к своей собственной матери: раздражение, недовольство или даже неприязнь. В результате формируется напряжённая и порой враждебная атмосфера в семье, где тинейджер ощущает, что её близкий человек не может дать ей того, чего ей действительно нужно: понимания, поддержки, эмоциональной зрелости.Откуда возникает затянувшейся симбиоз? Прежде всего из-за отсутствия базового доверия к миру, который в норме формируется до года, когда мама, являясь буфером между ребёнком и миром, транслирует своим стабильным поведением и теплотой безопасность (Э.Эриксон). В противном случае у растущего малыша возникает недоверие к миру и сильная тревога с желанием его контролировать.

Когда дочка достигает подросткового возраста, мама часто сталкивается с тем, что её, в прошлом, маленькая девочка вдруг начинает вести себя как чужой человек. В возрасте 3-х лет, когда кроха начинает осознавать себя (кризис психологического рождения), и в 13 лет, когда необходима эмансипация подростка, многие матери не успевают адаптироваться к этим изменениям. Это может привести к недопониманию и даже конфликтам, где любовь, которая когда-то объединяла, начинает превращаться в раздражение и ненависть. Родительская тревога, которая, казалось бы, должна защищать, на самом деле может мешать формированию здоровых отношений, так как препятствует дочери становиться самостоятельной. В дальнейшем у неё может возникнуть потребность в постоянном поиске внешних опор, в виде людей, денег, еды, алкоголя, социального статуса, как замены любви, так как внутренний стержень очень слаб. Более подробно читайте об этом в моей статье о психологической жадности.

Нарциссическая проекция на дочь

Нередко родительницы, особенно одинокие, начинают проецировать на свою дочь свои нереализованные амбиции, мечты и идеализированные ожидания. В некотором смысле они воспринимают дочь как продолжение себя, создавая для неё не реальную личность, а некий идеализированный образ, который должна выполнять все их желания и требования. С сыновьями подобное происходит значительно реже.

Нередко родительницы, особенно одинокие, начинают проецировать на своих дочерей нереализованные амбиции, мечты и идеализированные ожидания. В некотором смысле они воспринимают детей как продолжение себя, не всегда видя в них реальную личность, взаимодействуют скорее с неким образом, который должен соответствовать их представлениям о счастье и успехе. Например, женщина мечтала работать переводчиком, что-то у неё не сложилось, либо не поступила в нужный ВУЗ, либо закончила его, но не нашла работу по специальности, и реализацию своих надежд она ожидает от дочери. Та, в свою очередь, может воспринимать это как навязчивое давление.

Постоянные ожидания, невозможность быть собой, ощущение, что её личные чувства и желания остаются незамеченными, может привести к внутреннему бунту и отчуждению от матери. Такие отношения часто становятся источником обиды и ненависти, поскольку дочь не чувствует, что её ценят как личность, а надеются, что она станет другой.

Это может привести к конфликтам и недопониманию, ведь подростки стремятся к самостоятельности и поиску своей идентичности. Важно помнить, что каждый человек — это отдельная личность со своими желаниями и стремлениями, и задача матери — поддерживать в этом поиске, а не навязывать свои идеалы.

Возможна и обратная ситуация, когда фемина сама является жертвой нарциссической проекции собственной матери, и старается соответствовать её завышенным ожиданиям, требует от себя совершенных реакций, корит себя за агрессию к дочери, чувствует загнанной в угол, и даже может хотеть умереть, попав в такую западню.

Почему дочь не ценит усилий и жертв мамы

Мать, которая старается сделать всё ради своей дочери, может ощущать, что её жертвы не ценятся. Это происходит, когда она вложила много сил, энергии, времени, но подросток не видит или не признает этого. Возникает чувство «неоценённой жертвы», которое может накапливаться и превращаться в горечь, злость и разочарование. Когда вкладывается душа в воспитание дочери, то кажется, что дочь должна быть благодарна за все жертвы и усилия. Однако тинейджер, находящийся в стадии поиска своей идентичности, может видеть в этом лишь дополнительные требования и прессинг.

Отношения могут обостряться, когда фемина не осознаёт, что её блага в ущерб себе воспринимаются тинейджером как что-то само собой разумеющееся, а не как подлинный акт любви. Взамен она может получить лишь безразличие, протест и даже враждебность. Эмоциональная отстранённость дочери может восприниматься родительницей как чудовищная жестокость и несправедливость, что лишь увеличивает степень её глубокого разочарования.

Разбираясь в причинах, важно понимать: самостоятельно проработать такие глубокие темы бывает крайне сложно. Психолог может стать тем проводником, который поможет выявить корни конфликтов, разобраться со старыми обидами и научиться выражать свои чувства без страха и агрессии. Вместо войны можно построить мосты взаимопонимания и любви, и это возможно, если сделать первый шаг к изменению.➾ Записаться к психологу

Перекрещивающиеся потребности: мама хочет поддержки, дочь — свободы

Семейные отношения между одинокой матерью и её подростковой дочерью могут стать особенно сложными из-за перекрещивающихся эмоциональных потребностей. Мать нуждается в признании, поддержке и внимании от своей дочери, в то время как дочь, наоборот, ищет независимости, принятии своей уникальности и личного пространства.

Когда эти нужды и ожидания не совпадают, конфликт становится неизбежным. Родительницы, как правило, не всегда осознают, что они временами навязывают дочерям свои модель поведения, ожидания и взгляды на жизнь. Это ведёт к напряжённости и, в конечном итоге, к взаимному негодованию.

Почему страх и тревога матери усиливают агрессию

Страх и тревога со стороны матери по отношению к собственному ребёнку, что он пойдёт по кривой дорожке, перетекают в сильный негатив. Нужно заметить, что такие острые реакции происходят именно когда один родитель несёт основную ответственность за воспитание. Ему может казаться, что он не тянет, не выполняет всех своих родительских обязательств, что задачу по воспитанию ребёнка он не решил. А со стороны подростка, глубочайшая обида, что единственный родитель в трудной ситуации не понял и бросил, и получается в итоге глубокая взаимная ненависть, когда окружающие люди смотрят со стороны, и искренне не понимают, как так могут к друг другу относиться самые близкие люди. Отношения становятся накалёнными: ссоры, претензии, обзывательства, проклятья. Со временем они сменяются временным охлаждением, но триггерная ситуация (неубранная комната, жалобы со стороны учителя, поздний приход домой) вновь вызывают взрыв. В такие моменты многие мамы говорят: «Я всё понимаю умом, но не понимаю — как по-другому?» «Я устала, я боюсь потерять контакт с дочерью…».

Если вы сейчас чувствуете похожее — это не слабость. Это сигнал, что вам нужна поддержка. Обращайтесь ко мне за помощью. Подробнее о моей работе с подростками и семьями➾ Подростковый психолог: помощь в сложных отношениях

Как восстановить отношения матери и дочери-подростка: практические шаги

Важно посетить опытного психолога. Родителю нужно смириться с мыслью, что идеально не будет: жизнь она такая как есть, и важно научиться принимать её со всеми ухабами, распрощаться с идеалистическими картинками, о том какой должна быть дочь. Далее необходимо понять, что на данном этапе идёт эмансипация подростка, и враждебность, которую испытывает её ребёнок, это не к её личности (не потому что она якобы какой-то не такой человек), а как энергия, толкающая его от родителя.

Укрепление внутреннего стержня: мама учится уважать себя

Маме необходимо усилить свой внутренний стержень и укрепить свою личность: я хороша, как человек, у меня много достоинств; прекрасно здесь работать с психологом в плане ресурсирования. Важно осознать, что если подросток так агрессирует, значит он не справляется, если направляет гнев на мать, значит, с ней он может позволить себе больше чем с другими, с ней ему всё равно безопаснее. Это его переживания, которые взрослому могут казаться бестолковыми, но они необычайно важны, и нужно к ним относится с особым вниманием и принять тот факт, что есть вещи, которые не исправить.

Открытое общение: правила конструктивного диалога

Для разрешения конфликтов важно, чтобы обе стороны осознали свои чувства и потребности, а также научились выражать их в открытой и конструктивной форме. Только через понимание и эмпатию можно преодолеть взаимные претензии и найти путь к восстановлению здоровых и поддерживающих отношений.

Техника писем: безопасный способ выразить чувства

Хорошо писать письма, небольшие, от руки, где можно написать о своих чувствах и потребностях и передавать их друг другу, заранее оговорив правило, что там не будет претензий.

Техника двух стульев: диалог с обидами

Обе стороны могут использовать технику с двумя стульями, независимо друг от друга, наедине с самим собою, когда представляешь, что на одном стуле сидит мама, а на другой усаживаешься сам и высказываешь ей весь свой негатив, мама проделывает в отношении дочери тоже самое.

Быть в контакте со своими чувствами

Хорошо написать письма друг другу, на этот раз не передавая их, где высказываются чувства по очереди «Я боюсь, из-за того, что ты..., Я переживаю, потому что ты... Я злюсь, так как ты...» Пройтись нужно по всем основным чувствам. Далее это письмо можно сжечь или порвать на мелкие кусочки и скинуть в протекающую реку на набережной.

Когда мать и дочь оказываются на грани взаимной ненависти, возникает необходимость в глубоком переосмыслении этих отношений и шаге к взаимопониманию и гармонии.

Важный момент в этом процессе — завершение сепарации. Это естественный этап, когда подросток начинает отделяться от матери, утверждая свою индивидуальность.

Упражнение: 20 желаний — путь к самопознанию

Хорошо и родителю, и дочери написать на листочке 20 своих желаний, не связанных друг с другом. Это не список для Деда Мороза, а скорее способ разобраться в том, что для каждой из них важно в жизни. И потихонечку нужно их реализовывать.

Мама, особенно если она растит ребёнка в одиночку, совершает настоящий подвиг каждый день. Она не только управляет домом, зарабатывает на жизнь, воспитывает ребёнка, полагаясь только на себя, но и выдерживает эмоциональные шторма подростка. Все эти усилия часто остаются незамеченными и непризнанными, а конфликт с дочерью может только усиливать ощущение одиночества и неоценённости.

Учимся достоинству и ценить себя

Важно, чтобы мама осознавала свою ценность и силу. Её героизм не всегда проявляется в громких делах, но в том, как она справляется с трудностями и остаётся устойчивой, несмотря на сложности. Важно культивировать в себе веру в себя.

Чтобы восстановить хорошее общение, родительница может попросить прощение за обиды, которые она могла нанести своей дочери. Это не всегда просто, особенно если взрослая женщина считает, что она поступала правильно. Однако искреннее извинение может быть важным шагом к взаимному пониманию и восстановлению отношений.

Иногда матери слишком часто занимают роль авторитета и воспитателя, забывая, что их дочери тоже имеют право на ошибку, на свои чувства и переживания. Просьба о прощении открывает дорогу для восстановления доверия и построения более глубокой связи.

Выстраивать здоровые личные границы

Маме необходимо выстраивать границы, когда дочь оскорбляет её или ведёт себя агрессивно. Такие моменты требуют не только понимания и терпимости, но и чётких рамок в поведении. Нужно спокойно и уверенно сказать, что нельзя нарушать личное пространство, оскорблять и унижать. Здоровые личные границы позволяют избежать разрушительных конфликтов и учат обе стороны уважать друг друга.

Работа с психологом: поддержка для матери и подростка

Очень важна работа психолога с тинейджером. Психолог может помочь подростку найти внутренние опоры, развивать эго-идентичность, работать над социализацией и выявлением собственных интересов.

Терапия подростка требует времени и терпения. Важно, чтобы родительница активно поддерживала этот процесс, ища возможность для открытого общения с дочерью после сеансов.

Заключение

Конфликт между одинокой матерью и её дочерью-подростком не является чем-то уникальным, но в то же время это очень болезненная и сложная ситуация. Взаимная ненависть, обиды и недовольства могут быть следствием глубоких эмоциональных травм, незавершённых личных процессов и незаслуженно возложенных ожиданий. Конфликт между матерью и дочерью-подростком — это не признак плохого родительства. Чаще всего — это крик о помощи с обеих сторон, попытка быть услышанными и понятыми. Если сейчас между вами много боли, злости, усталости —это не значит, что всё потеряно. Это значит, что пришло время бережно разобраться в происходящем.

Я помогаю матерям и подросткам:

— восстановить контакт,

— научиться слышать друг друга,

— снизить уровень агрессии и тревоги,

— выстроить здоровые границы,

— вернуть уважение и тепло в отношения.

Подробнее о сессиях для подростков и родителей👉  Подростковый психолог Жду Вас на своих консультациях!

Об авторе: Психолог Надежда Храмченко, опыт работы более 18 лет.

• Образование: РГПУ им. А. И. Герцена, специалитет по направлению «Психология».

• Экспертность: автор около 100 научно-популярных и практических статей по психологии.