Детский, подростковый, личный, семейный психолог онлайн и в Санкт-Петербурге

Манипуляции в общении - Психолог в СПб

Психолог Надежда Храмченко
Перейти к контенту

Манипуляции в общении

Статьи автора > Развитие навыков виртуозной коммуникации
Копирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присваиваение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)
КАК НАУЧИТЬСЯ СЧАСТЛИВО ОБЩАТЬСЯ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ
В статье:
1.Манипуляции повсюду
2.Как не стать объектом манипуляторов
3.Как противостоять манипуляциям
4.Изучение манипуляций Эверетта Шострома
5.Причины возникновения манипуляций у людей
6.Типология манипуляций у детей
7.Манипулятивные модели подростков
8.Родительские способы манипулировать
9.Противостояние детской и подростковой манипуляции.
МАНИПУЛЯЦИИ ПОВСЮДУ
Сколько существует человечество, столько и существуют психологические манипуляции людьми друг другом. И это не удивительно, ведь личности присущ эгоизм, и сознательно или бессознательно при общении она преимущественно отталкивается от своих собственных интересов. Наиболее часто бессознательная манипуляция встречается у родителей по отношению к своим детям. Двигают родителями мотивы, достаточно благородные. Исходя из своих собственных стереотипов, они могут воспринимать свои действия как благие, приносящие пользу своим отпрыскам. В реальности же отношения самых близких людей, основанные на лжи, стали обыденностью, рутиной.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
КАК НЕ СТАТЬ ОБЪЕКТОМ МАНИПУЛЯТОРОВ
Как же всё-таки не попасться в цепкие лапы манипулятора? Манипулятор не пользуется своим оружием просто так и со всеми подряд. Он совершенно не намерен сталкиваться с неудачами.Для начала манипулятор прощупывает почву, «вычисляет» слабые места своего оппонента. Один из важнейших критериев отбора жертвы для этого пользователя человеческих душ является то, как смотрит его собеседник и выдерживает взгляд.
Опытный виртуоз в несколько секунд просканирует своего нового знакомца на подверженность тому или иному воздействию. Привычными инструментами для его тактик являются пристальный взор и изучение реакций на него объекта, которым он хочет воспользоваться, намеренное нарушение границ собеседника, для исследования его ведомости, а также изучение голоса и его интонации у потенциального будущего потерпевшего.
Голос, его громкость, тембр, окрас, высота звуков могут рассказать о своём обладателе очень много даже при самом мимолётном общении. Визжащий, срывающийся звук выдаст человека непоследовательного и неустойчивого. Очень громкий, раскатистый, скорее всего, будет принадлежать любителю всеобщего внимания, а вот тихий и робкий расскажет о своём носителе, как о личности не замечающей свои достоинства, любящей покопаться в собственных недостатках и знающей о них всё и даже больше. Твёрдый, уверенный голос со стабильным ритмом, поведает нам о своём владельце, как о по-настоящему взрослом человеке, имеющему своё собственное мнение, сложившееся не столько под влиянием других людей, а больше на основании переработанного личного опыта. Быстрый темп речи, если он ровный и несбивчивый, связан с персоной активной и решительной, а если сумбурный, нечёткий - то холеричной, или переживающей очень сильное напряжение, для которой подобный вербальный пулемёт – способ освободиться от тревоги и накопленного негатива, приносящий невероятное облегчение. Медленный, плавный ход речи, с приглушённым звучанием, напротив, будет принадлежать более устойчивому человеку, которого не просто столкнуть со своей собственной точки зрения, даже, если он согласится со своим оппонентом.
«Глаза – зеркало души» хорошо известное выражение, ставшее фактически народной поговоркой. Можно, конечно, с ним спорить, однако толика истины в этой фразе без сомнения есть. Задумайтесь, как Вы реагируете на пристальный, высверливающий Вас взгляд? Насколько Вам комфортно, когда чужие очи буквально оценивают Вас или смотрят надменно? Быть может, Вы прячете взор, смущаясь, или хотите исчезнуть побыстрее из сложившейся ситуации?
«Глаза – зеркало души» хорошо известное выражение, ставшее фактически народной поговоркой. Можно, конечно, с ним спорить, однако толика истины в этой фразе без сомнения есть. Задумайтесь, как Вы реагируете на пристальный, высверливающий Вас взгляд? Насколько Вам комфортно, когда чужие очи буквально оценивают Вас или смотрят надменно? Быть может, Вы прячете взор, смущаясь, или хотите исчезнуть побыстрее из сложившейся ситуации?
Мы – homo sapiens – высшие млекопитающие, и, прежде всего, биологические существа. В мире животных общение очи в очи воспринимается однозначно, как прямая агрессия и желание доминировать лидирующей особью, так что совсем не удивительно, что для очень многих людей подобное взаимодействие – жестокое испытание. Легко и свободно выдерживать на себе настойчивый, прямой, пронизывающий взор, получается либо в отсутствии страха перед гневом, и желания понравится собеседнику с хорошей осознанностью того, что происходит, либо, когда человек натренировался держать на себе сильный взгляд и способен выдерживать чужие сильные негативные эмоции.
Если на подобное испытание Вы отвечаете бегающими глазами или их отводите и киваете головой, соглашаясь с собеседником, манипулятору ясно – Вы у него на крючке, и дальше дело за малым. Конечно, в такой ситуации шансы сбежать, прекратить с ним контактировать у Вас ещё есть. Однако в жизни так часто необходимо общаться с очень разными людьми, и регулярно исчезая из подобных сложных ситуаций, можно остаться в изоляции и с огромными убытками для себя. Произвести на нового знакомца впечатление, будучи трусоватым можно и это просто, но необходимы упорные тренировки.
Делайте следующее упражнение ежедневно. Отведите себе 20 минут. Встаньте перед зеркалом, засеките таймер на 15 минут. И, не мигая, смотрите в своё собственное отражение в место над бровями, где традиционно должен располагаться «третий глаз». Важно, чтобы взгляд был уверенным и расслабленным, не напряжённым, тревожным или агрессивным, а спокойным и твёрдым. Если моргнёте – начните упражнение заново. Чтобы слизистая не пересыхала, иначе веки рефлекторно опустятся, периодически делайте круговые движения зрачками, а также вправо - влево; таким образом, слизистая увлажнится и рефлекс моргнуть не возникнет. Ежедневными тренировками Вы обязательно добьётесь твёрдого, уверенного в себе взгляда. Во взоре появится магнетизм, и он станет особенным, а Вы начнёте транслировать собеседнику, что перед ним человек серьёзный, знающий, непоколебимый в своих принципах, у которого крепкое «Я», и лучше не стоит затевать обман против такого и думать, как его использовать в своих целях. Хорошей идеей будет работа над уверенность в себе и своих силах. Дотошно об этом написано в моей статье Верь в себя! Читайте!
КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИЯМ
Если у Вас возникает чувство стыда при общении с собеседником, значит, скорее всего, в данный момент Вами активно манипулируют. Правило №1 – не оправдывайтесь. Хорошо возразить: «Это Ваши слова, я так не говорил».
Если Вы столкнулись с личностью с эпилептоидным радикалом (ПонаморенкоВ.В., ЭгидесА.П., БурноМ.Е.), а это человек, который мерит отношения между людей с позиции силы, чтобы не случилось, с самого начала общения с ним, не проявляйте себя слабаком. Данная категория лиц с первых мгновений непременно тестирует своих новых знакомцев, проверяет из какого металла они сделаны. 1-е впечатление здесь решает всё. Проявите себя, как человек с характером, гните свою линию, не уступайте ни за что. Он признает Ваше доминирование, почтенность, склониться, и дальше общение с ним пойдёт как по маслу, Вы почувствуете себя уважаемым человеком. В противном случае, эпилептоид не устанет подавлять Вас, и придётся занять репрессивную позицию. Такого типа личности воспринимают человека сильным, авторитетным, если он превосходит их в соперничестве своей твёрдостью, упёртостью, несгибаемой волей.
Крайне важно с человеком, который, общаясь с Вами, выдаёт Вам негативную обратную связь, активно агрессирует или, быть может, нападает на Вас, пытается продавить, к чему-либо склонить, чувствовать себя спокойно и непринуждённо. Чтобы было именно так, представьте, что на его голову одета большая мензурка так, что от края головы до её окончания остаётся ладонь. Общаться с таким тяжёлым человеком станет легче.
Другой вариант, смотрите своему оппоненту прямо в лицо открытым взглядом в точку над его бровями. Поставьте перед собой цель высказать свою позицию и не соскальзывайте с неё. Собеседник имеет право с ней согласиться или не согласиться. В конце концов, его мысли – это не Ваша территория, это его личностное пространство, точно также как его чувства, взгляды на жизнь, система отношений к разным вещам, картина мира. Позвольте себе почувствовать независимость от обратной связи. Пусть говорит всё, что хочет в ответ. Принимайте контраргументы, оппозицию к Вам, как падающую осеннюю листву вокруг, как фон, не атакуйте в ответ. Вы своё дело сделали.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Следующий способ, обретения уверенности и твёрдости при самовыражении – смотрите в место сразу над головой у собеседника. С одной стороны, такой взгляд воспринимается как взор в лицо. А с другой, у этого человека возникнет ощущение, что в моменте и в нём самом есть что-то он абсолютно не в состоянии контролировать. Это собьёт его с толку.
ИЗУЧЕНИЕ МАНИПУЛЯЦИЙ ЭВЕРЕТТА ШОСТРОМА   
Об изучении проблемы манипуляции мы знаем ещё со времён софистов и Макиавелли. Один из современных адептов этого явления был Эверет Шостром. Его научная деятельность процветала в эпоху необыкновенного интереса общества к этой области человеческого поведения (60-90гг.). По мнению Э.Шострома люди в современном обществе ориентированы не на то, чтобы жить и проживать свою уникальную жизнь, а на то, как себя хорошо продать. Нынешние реалии строятся на торговле, поэтому и возникает сильное желание казаться, презентовать себя, получить своё. Манипулятор здесь «игрок с жизнью, который пытается скрыть свою пустую карту». Манипулятор прячет ощущения, чувства, которые испытывает, а также мысли. Людей он рассматривает, как винтики и намерен управлять ими для получения своих собственных выгод. Этот деятель ищет слабые места у человека, прилагает усилия, чтобы сформировать у него чувство вины. Ведь, если у предполагаемой жертвы возникает вина – она страдает, и, чтобы избавиться от такого мучения, она готова уступить своему тирану.
Э.Шостром выделяет следующие типы манипуляторов:
ДИКТАТОР
Д. действует силой, напирает, активно доминирует, агрессирует, пугает.
ТРЯПКА
Т. Сильно переживает, волнуется, забывает, молчит в ответ, так как «неудобно», щепетильный.
Разновидности ТРЯПКИ мнительный, глупый («блондинка», с глупого «взятки гладки»), хамелеон, конформист, смущающийся.
Интересно, что диктатор и тряпка могут быть неплохой супружеской парой.
КАЛЬКУЛЯТОР
К. обманывает, не верит другим людям, перепроверяет. Часто калькулятором оказывается делец, афферист и игрок в покер.
ПРИЛИПАЛА
П. ноет, преувеличивает зависимость, болеет, страдает, говорит, что жизнь не сложилась, мне никто не может помочь, добиваясь, таким образом, чтобы работу сделали за него.
Разновидности ПРИЛИПАЛ: паразит, нытик, иждивенец, беспомощный.
ХУЛИГАН
Х. управляет другими при помощи угроз, демонстрирует свою жестокость и недоброжелательность.
Подтипы хулигана: ненавистник, гангстер, оскорбитель, баба-пила (сварливая баба).
СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ
С.П. заботливый, внимательный, любящий, прощает, что на него не обращают внимание, но часто повторяет: «Потом ты поймёшь!».
Разновидности СЛАВНОГО ПАРНЯ: угодливый, добродетельный, моралист, сектант (человек, очень преданный организации).
СУДЬЯ
С. выносит суждения, никому не верит, склонен обвинять, негодует, не прощает.
Подтипы СУДЬИ: собиратель улик, позорщик, оценщик, мститель.
ЗАЩИТНИК
З. подчёркивает свою снисходительность к ошибкам другого человека, он ему помогает, сочувствует, делает за него то, что он должен делать сам, такой манипулятор не даёт развиваться своему подопечному (близкому). Если последний пытается что-то менять в себе и своей жизни – у него формируется чувство вины.
Кроме того, Э.Шостром выделяет 4 системы манипулирования:
«Активный манипулятор» делает всё, чтобы не показать собственную слабость, пользуется своим социальным положением, опирается на «табель о рангах», занимает позицию по отношению к людям «собака сверху».
«Пассивный манипулятор» позволяет другим думать за него, делать какие-то вещи, пассивен, может мыть 4 тарелки целый час, что в конечном итоге приводит к освобождению его от определённых дел. Они отвергают заботу. К другим находится в положении «собака снизу».
«Соревнующийся манипулятор» всё свою жизнь воспринимает как борьбу. Бьётся как с реальными врагами, так и с потенциальными, соперничает. Периодически занимает то позицию активного, то положение пассивного манипулятора.
Те или иные формы манипуляций используют фактически все люди, вопрос сколько и в каком количестве. Если Вы понимаете, что Ваши манипулятивные реакции причиняют Вам много вреда, есть возможность всё исправить. Для этого нужно встать на путь актуализирующейся личности (Э.Шостром был учеником А.Маслоу). Для её описания Шостром использует форму фигуры и фона. Для актуализатора имеет значение фигура, это личные приоритеты, самое важное, на это он делает ставку своего внимания, а фон – это негативное в жизни, его можно и нужно не замечать. Какая, по-моему, здравая позиция!
Если манипулятор фальшивит, лжёт, играет роль, в общении, в котором он не идёт к своим целям, не удовлетворяет свои личные интересы, испытывает апатию и скуку, контролирует других, делит людей на группы тех, кто контролирует и тех, кого контролируют, он циничен, следует стереотипам во взглядах на жизнь, то актуализатор же честен, чистосердечен, выразителен, видит и слышит других, формирует личное, уникальное, самостоятельное мнение об искусстве, литературе, жизни. Он спонтанен и открыт, создаёт свою эго-идентичность, свободен, в его жизни много творчества.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
У Эриха Фромма есть замечательный труд «Клинический случай некрофилии. Адольф Гитлер». Название ужасно отпугивающее, и сложно догадаться о чём эта замечательная книга. В ней автор разделяет людей на биофилов, тех, которые тянутся к людям, к жизни, к природе, к живому, к красоте и некрофилов, но не в клиническом, а в широком психологическом смысле. Это люди, которые рубят леса возле домов, заливают асфальт, где только можно и нельзя, борются с собаками, двигаются не на встречу, а от людей, ограждают себя от них, предпочитают скайп, виртуальное общение живому, часто мизантропы, склонны к дижитальному, технократии.
Если манипулятор будет стремится в сторону актуализации то, из диктатора выйдет лидер, тряпка станет лояльным, калькулятор превратиться во внимательного, прилипала станет уважать труд других, славный парень проявит себя как дружелюбный, общительный человек, хулиган выйдет напористым, судья рассудительным, защитник – покровительствующим.
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ МАНИПУЛЯЦИЙ У ЛЮДЕЙ
Манипуляторами по Э.Шострому люди становятся по следующим причинам:
Причина 1-я: отсутствие доверия к себе и к другим,
Причина 2-я: недостаток любви в своей жизни,
Причина 3-я: неопределённость,
Причина 4-я: желание с помощью определённых действий заставить других делать то, что ему нужно.
Очень часто манипуляция активно развивается ещё в детстве, а во взрослости расцветает совсем буйным цветом.
ТИПОЛОГИЯ МАНИПУЛЯЦИЙ У ДЕТЕЙ
МАЛЕНЬКАЯ ТРЯПКА
М.П. плохо себя чувствует, еле идёт, волочет ноги, утомляется, добиваясь таким поведением, чтобы за него что-то делали другие и иных привилегий.
МАЛЕНЬКИЙ ДИКТАТОР
М.Д. топает ногами, непослушен, упрям.
ЛИСИЦА
Л. плачет, привлекает внимание слезами. В дальнейшем во взрослости превращается в калькулятора. В жизни это может быть футболист, симулирующий тяжёлую травму на поле во время игры.
ЖЕСТОКИЙ
Ж. непослушен, толкается, задирается, плюётся, проявляет агрессию и жестокость. Управляет людьми с помощью запугивания неадекватным поведением.
СОРЕВНОВАТЕЛЬ
С. стремится быть первым. Пытается доказать собственное превосходство с сильным страхом потерять свой завоёванный статус.
Одна из самых распространённых детских манипуляций – провоцировать своим поведением сильные негативные эмоции у других, энергетический вампиризм.
МАНИПУЛЯТИВНЫЕ МОДЕЛИ ПОДРОСТКОВ
СЛЕДУЮЩИЕ: плач, нытьё, угроза (если меня не переведут в другую школу, я её взорву), спекуляция («ты меня не любишь, иначе бы так не поступала»), сравнение (родители Васи купили телефон, а вы мне нет), вымогательство (дай мне деньги на такси, иначе я такое устрою), настраивание одного родителя против другого, ложь (подросток идёт на вечеринку в неодобряемую родителями компанию, сообщая при этом, что идёт прогуляться), подавленное состояние (впадает в депрессию, чтобы продавливать родителей),  попытка столкнуть родителей и учителя («Мой отец считает, что биология – это пустая трата времени» - учителю биологии, беспомощность (у меня не получается, я уже всё перепробовал, всё бесполезно), болезнь (плохое самочувствие на экзамене).
РОДИТЕЛЬСКИЕ СПОСОБЫ МАНИПУЛИРОВАТЬ
СЛЕДУЮЩИЕ: «Манящие яблоки» (отнеси мусор, и я дам тебе денег на карманные расходы), угроза (если не сделаешь то-то и то-то будет так-то), сравнение с другими, неискренние обещания (я поговорю с одним человеком, чтобы помочь тебе в этом (непонятно, неизвестно с кем), шантаж (я пожалуюсь на тебя отцу, я расскажу твоим друзьям, какой ты на самом деле), давление на жалость (если бы ты хоть немного меня любил, то так бы не поступал), болезнь (у меня начинает болеть сердце от тебя).
Статья написана по материалам Дмитрия Смыслова.
ПРОТИВОСТОЯНИЕ ДЕТСКОЙ И ПОДРОСТКОВОЙ МАНИПУЛЯЦИИ
Для того чтобы у детей и подростков не возникало сильного желания манипулировать своими родителями необходимо самим не манипулировать и стремиться быть актуализирующимся родителем.
АКТУАЛИЗИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ (по Э.Шострому)
1).Всегда говорите правду своим детям. Информация должна подаваться по возрасту и корректно, без злобы и обиды.
2).Набирайтесь сил, ресурсируйтесь. О том, как это делать читайте в моей статье КАК ВОСПОЛНИТЬ РЕСУРСНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ ЛИЧНОСТИ.
3).Давайте возможность выговариваться, чтобы превратить стенания просто в слова.
4).Спокойно выслушивайте. Подросток говорит о том, что разобьёт окно в школе. Спросите: «Из-за чего ты так хочешь сделать? Это изменит ситуацию к лучшему? Ты уверен в этом? Как можно по-другому попытаться решить твои проблемы?»
5).Чётко обозначайте свои негативные чувства, проговаривайте их.
6).Старайтесь разобраться в причинах проблем.
7).Моделируйте выход из ситуации.
8).Активно используйте юмор.
9).Смотрите почаще на себя со стороны.
10).Играйте периодически в спортивные игры (теннис, шахматы, гольф).
11).Не отвечайте сразу на вопросы, а задумайтесь, почему этот вопрос задаётся. Возможно собеседнику не нужно экспертное мнение.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
В продолжение этой темы нельзя не вспомнить разделение А.Маслоу на бытийную и дефицитарную любовь. Э.Шостром был в восторге от интересной метафоры, предложенной этим выдающимся психологом. Бытийная любовь подобна любви к дворняжке, когда любят не за что-то, а просто так, а дефицитарная любовь – это любовь к породистой собаке, когда её любят прежде всего за характеристики, данные, ценные в этой породе. Первая форма любви созидательная, она строится на восхищении человеком, когда он ценен сам по себе, и нет никакого желания его улучшать. Необходимо не вмешиваться в личность другого и позволить всё идти своим чередом. Дефицитарная любовь – по сути своей манипулятивное, потребительское отношение к другому, ибо он должен удовлетворять потребности дефицитатора. Она может возникнуть из-за страха одиночества, неполучения безусловного родительского принятия в детстве, паразитирующего образа жизни. А.Маслоу вторит Э.Шостром, говоря о том, что манипуляция в семье возникает именно тогда, когда партнёр воспринимается как собственность или часть себя, не видится его здоровая автономия, много эгоизма и соперничества с попытками самоутвердится за счёт супруга(и), превосходить его(её), переделывать под собственные ожидания. Лучшей профилактикой семейной манипуляции будет осознание, проговаривание, конструктивное выражение своих эмоций, недопустимо их блокировать. В противном случае, может возникнуть враждебность, проявляющаяся в сарказме и молчании, сильное напряжение, перерастающее в тяжёлые ссоры. Необходимо осознавать свою ненависть, трансформировать её в гнев, а злость выплёскивать в конструктивной форме. О том, как это делать, читайте в моей статье Гневливые люди.
Если Вы осознаёте, что за манипулирование другими приходится платить высокую цену, или Вы сами часто становитесь жертвой манипуляций, с трудом выдерживаете чужую агрессию и выбираете роль ведомого, а хочется нормального человеческого общения, начните работать над собой с психологом, и возможно очень скоро Вы заметите, как Ваша жизнь кардинально переменится. Обращайтесь ко мне за психологической помощью! Я работаю онлайн (google meet, skype), с выездом на дом в Санкт-Петербурге. Записывайтесь на психологическую сессию здесь=>>
Храмченко Надежда
11.02.2023  (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)
Комментарии



Отношения, когда и вместе нельзя и без друг друга невозможно, где разрушительные конфликты сменяются эйфорией от страсти и близости, порой кажутся любовью. А ведь это - созависимые отношения, разрушающие любую любовь. Как стать личностью, способной любить и быть любимой, а не страдать в плену у созависимости...


Симпатия, дружба, любовь и счастье от хороших отношений вытекают от умения слушать друг друга, открыто говорить о своих намерениях, желаниях, принимая другого таким, какой он есть, ценя его уникальность, а также привычки вовремя экологично сбрасывать нервно-психическое напряжение и заменять манипуляцию навыками ассертивного поведения.
Быть созависимым - это значит делать выбор между очень плохим и очень плохим. Неудержимое желание "прилипнуть", "стать одним целым" - результат патологического "Я", эмоциональной распущенности, лени в отношениях или сильной привязанности?..Читайте об этом в статье психолога.

Назад к содержимому