Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге
Статьи автора > Психология беременных
Копирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присвоение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)
КАК БЫТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТСЯ СТАНОВИТЬСЯ МАМОЙ?
ОТТОРЖЕНИЕ СВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ: МАТЕРИНСКИЕ ЧУВСТВА ПОД ВОПРОСОМ
Человек приходит в этот мир одиноким и уходит в одиночестве. Одинокость - естественное состояние для нас. Рождаясь, человек делает первый шаг к смерти, а единственная оправданная цель его жизни – оставить после себя жизнь: детей, новых людей. Именно поэтому на глубинном, бессознательном уровне женщина так радуется своей беременности. Главная жизненная цель фактически достигнута. Ещё чуть-чуть и настанет её апогей. Тем не менее, для очень многих женщин беременность оказывается каторгой, мучением, тюремной клеткой, из которой нет выхода.
Возникает сожаление, что не сделала вовремя аборт, и ненависть, и гнев не только к ребёнку, но и к себе самой. Особенно жёстким нападкам подвергается собственное тело. Изменения, которые произошли с ним с момента зачатия, гипертрофируются, фигура представляется уродливой. Это явление называется дисморфофобией, а именно ужас перед переменами, которые происходят с собственной телесностью. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Далее гигантский внутренний критик начинает сокрушать самооценку женщины, пройдясь по всем значимым для неё областям жизни, по самым уязвимым местам её личности, в особенности взаимоотношениям. В итоге, этот критикующий монстр вваливает её в депрессию. Причиной этого личностного слома она видит ребёнка. И тогда она говорит себе: «Не хочу быть мамой! Не хочу! Хочу, чтобы всё было, как прежде, до беременности». Это внутренний протест, который она периодически задавливает, прорывается унынием, тоской, тревогой
БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ НЕЖЕЛАНИЯ РОЖАТЬ РЕБЁНКА
1.Не хочется становиться взрослой, а также застревание на более ранних этапах развития из-за психотравм Считается, что человек по-настоящему взрослеет именно тогда, когда у него появляются дети. Однако очень многие женщины активно сопротивляются такой перспективе, так как им условно выгодно быть "маленькими", не мамами, а больше дочерьми, когда нет необходимости брать полную ответственность за свою жизнь. Это может проявляться в том, что они разделяют заботы о своей учебе, здоровье, работе, отношениях и даже финансах с окружающими; а также в стремлении поступать так, чтобы получить одобрение со стороны значимых взрослых и обусловленную любовь. Это обусловленная любовь может быть настолько сильна и привычна или забота со стороны других такая бережная, что становиться взрослой нерентабельно.Такой подход позволяет избежать взросления и столкновения с реальностью, но в итоге может привести к чувству безнадёги и одиночества. Важно понять, что материнство — это не только о детях, но и о внутреннем росте, который может доставить много радости и удовлетворения.
В очень крайней степени незрелость у матери может нести опасность.Такая женщина может обвинить во всех своих неудачах ребёнка или оставить его в опасной ситуации, повинуясь собственным желаниями сбежать на вечеринку.
2.«Женщина-мать» и «женщина-проститутка» психолог и философ Отто Вайненгер в своей знаменитой книге «Пол и характер» условно делит всех женщин: на «женщину-мать» и «женщину-проститутку». Последнее может показаться обидным, если не учесть, что Отто Вайненгер жил в 19 веке, когда ещё, несмотря на начавшуюся феминизацию, отношение к женщине было пренебрежительным. Мужчина – первичен, а дама – вторична. Такое интересное деление на "матерей" и "проституток" основывается на иерархии системы ценностей человека. Если в вершине иерархии системы ценностей у женщины на первом месте ребёнок (дети), а потом всё остальное - это тип женщины-матери. А вот, если, делая мучительный выбор, женщина останавливается на мужчине и ставит отношения с ним в вершину иерархии своей системы ценностей. Значит, она - «женщина-проститутка». Со времён 19 века многое изменилось, и женщины давно отстояли свои права на то, чтобы быть и называться личностью, работать во всех профессиональных сферах и приносить много пользы обществу, поэтому согласно теории Отто Вайнингера на месте «женщины-проститутки» может оказаться абсолютно любая женщина, сделавшая выбор не в пользу ребёнка, у которой на первом месте в иерархии системы ценностей что-то другое, а не ребёнок, например, профессиональная самореализация, увлечения, здоровье и красота, социальная деятельность. Для такой женщины беременность может быть серьёзной помехой в достижении её счастья. Это может восприниматься сознательно, а может быть запрятано в глубокое бессознательное, и сидеть там, пролезая в виде депрессии, тревоги, страхов, нервозности, раздражительности и т.д.
3.Направленность на себя, индивидуализм. Жизненные ценности женщины могут быть направлены либо на себя, либо на других (альтруистические), то есть она больше живёт либо для себя, либо больше отдавая, то есть для других. Последней будет намного проще адаптироваться к беременности. Женщина с направленностью на себя, а современное нарциссическое общество максимально этому способствует, может воспринимать своего будущего ребёнка, как продолжение себя, и сильно опасаться, что малютка родится не таким, каким она его видит, иным, что он будет не соответствовать её ожиданиям.
Девушка, смысл жизни которой – получение удовольствий, самоцентричная, воспримет будущего ребёнка, как угрозу своей благополучной жизни, мечтам и планам. Он превратится для неё в жестокого судью, наказавшего её бессмысленной, никчёмной жизнью, вечной каторгой.
4.Женщина воспринимает себя преимущественно как сексуальный объект Девушка, которая изначально не видит себя уникальной, богатой личностью, способной заворожить мужчину, а рассматривает себя исключительно как объект для реализации сексуальной функции мужчины, то есть на глубинном уровне не верит в то, что её можно сильно любить просто так, не за что-то, а вопреки, будет очень опасаться изменений собственного тела, страдать дисморфофобией. Материнство здесь становится пугающим. Понятно, что фигура после родов трансформируется и не будет такой, как прежде, но это не означает, что молодая мама станет неинтересной своему мужу, и он от неё отвернётся. Даже наоборот, став матерью, девушка меняется в корне, и у неё появляется отличная возможность открыться своему мужчине с другой стороны. Если же фемина не ценит себя как человека, как личность, полагает что её привлекательность только в удовлетворении желаний в сексе, появление в её жизни ребёнка может восприниматься как катастрофа, потеря мужского внимания навсегда. Возникает жуткий страх угрозы одиночества. Вначале он проявляется в виде страха измен любимого человека. Она рассуждает так: измены я ему простить не смогу, придётся от него уйти с гордо поднятой головой. И тогда уже коротать век в нищете со своим чадом, либо мечась на трёх работах в вперемешку с детскими садами и двойками в школе в стрессе и отчаянии, ибо ни один мужчина на неё с ребёнком уже больше не взглянет.
Каждая женщина — это целая вселенная, полная загадок и чудес! Но что делать, если она сама не верит в свою уникальность и смотрит на себя лишь как на «инструмент» для удовлетворения потребностей других?
На самом же деле, наличие детей бьёт по феминной сексуальности в единственном случае, когда представительница прекрасного пола сама воспринимает себя лишь только с позиции сексуальной привлекательности, как нечто, куда можно «как в туалет сходить». Если же женщина ценит себя как личность, считает интересной, дети только добавят баллов в её реализованную женственность и манкость. Мир знает много историй, когда дама с детьми ни только не оставалась одинокой, но и была окружена толпами воздыхателей. Вы скажите: "Ну, это же знаменитости!" Скорее интересные, состоявшиеся, самореализовавшиеся личности.
Кроме того, человек приходит в этот мир одиноким и уходит в одиночестве. Одиночество – естественное состояние. Нужно ли его опасаться? Одиночество – стимул для роста, а часто и стремление побыть одному и показатель личностной зрелости. Более подробно об этом читайте в моей статье ОДИНОЧЕСТВО - ПУТЬ К СВОБОДЕ ИЛИ ДЕПРЕССИИ?
5.Историческое наследие материнства Крайне важный пункт. Все мы, россияне - социальные сироты, в какой-то степени. Придя к власти, большевики в 1917 году стали истреблять ценность семьи, и рождественская ёлка, как символ домашнего тепла и близости родных, «канула в лету». На смену семейному уюту пришли кустарные аборты, их легализовали только в 1955, детские дома, пионерские лагеря, ответственность государства за воспитание детей, привитие ценности женщины, как самоотверженного работника, а не как доброй, заботливой матери. И такая политика партии не спроста. Любой авторитарный режим, первым делом начинает вести борьбу с семьёй и её жизненными ценностями. Почему? Потому что именно с помощью семьи формируется внутренний ствол личности. С которым человек уже не станет творить во взрослости бог знает что, не думая, подчиняясь, чётко по приказу, повинуясь системе, а поступки свои станет соизмерять с велениями совести, ценностями, личными идеалами, исходя из собственного уникального опыта, мировоззрения и культурного уровня. Что происходило с 1917 года в 20 столетии? Пропаганда абортов (часто подпольных), детские дома, общественное в ущерб семейному, вплоть до 70-х годов декрет до 2-х месяцев, ясли с 2-х месяцев. Малютки, лежащие штабелями по 30 человек в одной комнате на одну нянечку, испытывали колоссальную депривацию, и так никогда и не узнали, что такое материнская грудь по первому требованию, тепло самого близкого человека, мамины глаза, когда тебе страшно, нежные эмоции, когда тебе одиноко. Прошло время, и у этих, выросших фактически без матери, ибо она строила коммунизм, детей, родились свои дети, а у них свои. Так развивалось несколько поколений, выращенных государственной системой, а не семьёй и любящей мамулей, людей, которыми так легко было управлять, ведь у них слаб внутренний стержень, они не чувствуют корней предков. На выходе не сформировывались добрые, эмоционально тёплые отношения между матерью и дочерью, переходящие из поколения в поколение, а вместо них - беспочвенные конфликты, нет незримой сильной связи мать-дочь, когда, где бы ты ни была, ты знаешь, что в этом мире есть родственная, самая близкая и преданная душа, которая никогда не покинет тебя, и всегда будет любить. Это твоя мама или твоя дочь, а может и бабушка. Без этой незримой, мощной, удивительной связи невероятно сложно выросшей девочки стать сердечной матерью. Обиды, страхи, претензии, покинутость в отношении своей мамы или дочери – свидетели того, что этой связи нет. Женщина, не испытывавшая в своём жизненном опыте безусловной, независящей от её поведения в детстве, любви, когда мама говорит: «Я буду любить тебя всегда, чтобы ты не делала», столкнётся с очень труднопреодолимыми тяготами во время своей беременности. На бессознательном уровне она начнёт отвергать своего ребёнка, как когда-то её эмоционально "отвергла" мама (на уровне ощущений), мучиться виной и направлять гнев то на себя, то на малыша.
6.Поиски повинного в том, что не складывается в жизни Пренейт, который только развивается в утробе, может видеться «козлом отпущения». Испытывающая чувство глубокой неудовлетворённости своей жизнью, прижимаемая возрастной границей самореализации или сексуальной привлекательности женщина, беременность может воспринять как конец собственной счастливой жизни, в которой кроме стирок, подгузников, криков, гулящего мужа, бедности в окружении состоявшихся успешных подруг-ровесниц, больше ничего уже не будет.
Откуда только столько страхов перед нянченьем и уходом за маленьким, напоминающих по ожиданиям таких беременных рассказы о работах узников концлагерей, при современных гаджетах для заботы о детях? Вероятно, от въевшихся уже в генетический код, всё тех же былин от мам, тёть, бабушек, прабабушек о какашках, стирках, непосильном труде и скачущим по любовницам развратнике-супруге. В тех повествованиях конечно много правды, учитывая сколько вкалывать на работе нужно было женщине поколения беби-бумеров, да ещё успевать отстаивать очереди за продуктами, вручную стирать, и не всегда в ванной в горячей воде. Однако сейчас совсем другие времена, и всех этих тягот нет и в помине.
А может так получается, что несмотря на непринятие своей жизни, она надеется, мечтает, что произойдут долгожданные перемены, а тут беременность сваливается как нож гильотины на шею, сигналом, что всё, конец, крест. Ребёнок воспринимается, как палач, забравший молодость монстр. На плод тогда может обрушиваться необузданная агрессия, однако потом её заменяют вина, раскаяние, впоследствии гнев, но уже на себя. Такие беременные составляют группу риска с послеродовой депрессией, а иногда и с послеродовым реактивным психозом. Исцеление тут может быть одно. Это взятие ответственности за свою жизнь, осознание, что ребёнок – не препятствие к достижению успеха в своей судьбе, а даже помощник. Ведь именно дети – мощнейшие стимуляторы личностного развития. Если Вы чего-то хотели достичь в своей жизни, и не сделали этого, то не из-за ребёнка. Первопричина такой стагнации что-то в Вас самих: невроз, инертность, лень, внешний локус контроля (то есть, когда детерминанты собственных неудач человек видит во внешней среде, в обстоятельствах или других людях). Когда человек хочет, то он берёт и делает, а не ищет оправдания. Хотя ребёнок – огромный соблазн оправдать в жизни любую неудачу, ему потом жить с этим грузом вины за сломанную судьбу своей матери.
Однако, чтобы осознать такие непростые для личности вещи, возможно потребуется выход из кризисного состояния и без помощи опытного психолога здесь не обойтись.
7.Отношения с супругом Вроде бы в браке всё устраивало. И тут: «Бах! Беременность!». Начинаются сомнения: «А тот ли это человек, с которым мне нужно связать свою судьбу? Будет ли он хорошим отцом? Не покинет ли он меня с малышом? Не заберёт ли он у меня ребёнка, если между нами пойдёт сильный разлад? Корни этих мучительных раздумий в неуверенности в себе, как в женщине. Подливает масла в огонь ещё и то, что беременность – это всегда мощный стрессор для брака. Не зря очень высокий процент разводов приходится на годы до трёх лет ребёнку (во время беременности развод невозможен по законодательству РФ). Лавинной волной бьёт по женщине усиливающаяся во время беременности её зависимость от мужа, причём характер этой связи во многом схож с характером привязанности к своей матери, например, когда человек вроде бы повернулся к тебе лицом, а его хочется оттолкнуть, всё испортить из-за внезапно нахлынувших обид. Выход здесь в занятиях по саморегуляции и самоконтролю (йога, медитация, плавание, релаксация, концентрация). Второй момент – укрепление романтической стороны в супружестве. Необходимо приложить усилия, чтобы оставаться сексуально интересной (одежда, спорт, плавание), особое внимание – интимной жизни. И будучи «на сносях» не нужно её прекращать. Упор сделать на чувственную сторону. Долой невроз! Потренируйтесь в самообладании, используя «метод отсроченного скандала»: когда Вам захочется учинить бучу, «возьмите себя в руки», отложите её на одни сутки. Если не получается, то хотя бы на пару часов, а уж потом «разгуляйтесь». Эффект в следующем. Во-первых, Вы натренируете самоконтроль, во-вторых, эмоции и страсти за это время перекипят, и Вы сможете конструктивно поговорить по существу и разрулить конфликт, а не просто обрушиться с ругательствами.
Обязательно говорите супругу о своих желаниях, но ни в коем случае не в качестве претензии, а в качестве «поделиться» или в форме «я-высказывания», без «тыканий». Это звучит так: «Я бы хотела», «Мне очень нужно», «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне очень тяжело, грустно, я в отчаянии», «Я бы очень хотела, чтобы было так, тогда всё изменится в лучшую сторону». Берегите свой дом. Самым сокровенным место, где не должно происходить ни одного конфликта, должна быть спальня. Туда нельзя заходить с дурными мыслями, ссориться и ругаться. Если у вас сильное напряжение, то лучше поспите раздельно (один из вас - в кухне на раскладушке, например). Но лучше «в молчанку» месяцами не играть, кто-то должен сделать первым шаг навстречу. Нельзя отказывать мужу в интимной близости, дуясь на него, по крайней мере часто. Если подобное всё-таки происходит, ведь давно известно, что сексуальное и эмоциональное у женщины неразрывно взаимосвязаны, то корректно, без чувства превосходства, объясните супругу, что не спите с ним вовсе не потому что он Вам неинтересен, а из-за обиды, и это скоро пройдёт. В противном случае, рано или поздно неизбежны измены. Более подробно об этом можно прочитать в моей статье СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ СУПРУГАМИ ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ССОРИТЬСЯ.
8. Внебрачная беременность Неординарная ситуация. Не могу не затронуть эту тему, поскольку таких обращений очень много. Женщина, у которой страстный роман с женатым, беременность воспримет либо как надежду на брак с ним, либо с досадой за своё безрассудство или как наказание за свои поступки, кару за свой грех. Если личность чувствует в себе силы, рассудительна, рационально мыслящая, она возьмёт себя в руки и доносит беременность, не агрессируя ни на ребёнка, ни на семью возлюбленного. Она родит и вырастит нового человека самостоятельно, с теплотой относясь к материальной поддержке своего любовника. Может он оставит семью, но важно, чтобы обязательно это был его личный выбор, без давления и манипуляций, также возможно, что у этой женщины появится впоследствии другой мужчина, который станет отцом этому ребёнку.
Тем не менее, очень часто такая ситуация становится кризисной, когда мужество и воля оставляют. В такие моменты женщина может оказаться на грани отчаяния, когда каждое утро начинается с борьбы с собственными мыслями и эмоциями. Она мечется между надеждой на новую жизнь с любимым и чувством вины за то, что не может принять свою текущую реальность. Кажется, что все вокруг живут счастливо, а ты одна в этом хаосе, где страх, ненависть и желание стать матерью переплетаются в клубок противоречий. Чувство соперничества с женой партнёра добавляет масла в огонь, одолевает ненависть к ней (уже как к разлучнице), к себе (за слабость, что верила ему), к вынашиваемому ребёнку (как следствию греха и бездумных ошибок). Возникает вопрос: как найти гармонию внутри себя и понять, что важно именно для тебя?
Ситуация очень сложная для беременной, настоящее испытание. Достойно преодолеть её очень, и очень непросто. Первое, что необходимо сделать, это избавиться от переполняющего душу гнева. Для это есть множество техник, одна из которых «Вулкан». Она будет описана ниже.
Второе, когда мы говорим о материнстве, важно понимать, что ответственность за свои чувства и ситуацию лежит на нас самих. Невозможно построить собственное счастье на чужом горе — это лишь приведёт к ещё большему разочарованию. Поэтому стоит взглянуть внутрь себя и признать: «Я сама создала эту ситуацию, и именно мне её решать». Это не значит, что нужно всё брать на себя и игнорировать свои чувства, но важно осознать, что только от нас зависит, как мы будем двигаться дальше. Принятие своей роли в сложных обстоятельствах — это первый шаг к тому, чтобы начать ощущать себя готовой к материнству.
Здесь важно действовать мирным путём, ведь для внутриутробного развития ребёнка самое важное – желанность его появления на свет, наполненность матерью доброжелательными, светлыми эмоциями.
Как ни странно, в такой непростой ситуации легче девушке, которую предал и оставил мужчина во время беременности, чем любовнице женатого на сносях. Не приходится мучиться в неопределенности и ожидании, когда же её жизнь наладится. В то время как любовница
несвободного может чувствовать себя в ловушке, постоянно переживая за свою позицию и бояться, что её чувства никогда не будут взаимными, перед феминой с разорванными отношениями открывается чёткая, ясная и предсказуемая реальность. Далее нужно пережить тяжкое горе утраты отношений, пройдя через все стадии (по Кюблер-Росс): шок, гнев, торг, депрессия, принятие. Выйти на признание факта, что любимый человек покинул, что я ему больше не нужна, что не стоит цепляться за тех, кому мы чужие. Важно, чтобы процесс горевания шёл активно. Подробно о том, как пережить расставание с дорогим человеком читайте в моей статье ПЕРЕБОЛЕТЬ РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Беременной, связанной отношениями с окольцованным мужчиной, так сильно и быстро утрату отношений не пережить, ведь всегда теплиться надежда, а вдруг он уйдёт из семьи. Однако эта надежда здесь – не помощник, так как сильно препятствует гореванию и примирению с утратой.
Для облегчения и катарсиса нужно давать выход своим эмоциям. Для этого есть специальные техники. Некоторые из них будут описаны ниже. Очень поможет любимая работа, если такой нет, то нужно обрести интересное хобби, общаться, быть с теми, кому ты значима, может быть это мама, подруга, коллеги по работе, случайные знакомые, собака, наполнить свою жизнь смыслом, «Ведь кто знает зачем ему следует жить, выдержит почти любое как». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Причин для психологической неготовности к материнству ещё очень много. Я буду очень признательна, Вам, если в комментариях ниже Вы расскажите о своих, может быть бессознательных, а может быть сознательных.
КОПИЛКА МЕТОДОВ САМОПОМОЩИ
1. Чтобы вырастить в себе взрослого и родителя. Спросить себя: «За что я несу ответственность в этой жизни?» и написать на листе по пунктам. Если строчек окажется немного, значит «Внутренний родитель» и «Внутренний взрослый» в Вас пока не совсем сильны. Подумайте, кто несёт ответственность за Ваше здоровье, Вашу работу, самореализацию, будущее, семью, отношения, карьеру и т.д.? Другие люди никогда не будут нести за кого-то ответственность безвозмездно. Возможно Вам приходится в обмен соответствовать их ожиданиям, выполнять их требования, подстраиваться под них, чтобы получить их одобрение и т.д. В итоге получается, что Вы живёте не своей, а чужой жизнью, в обмен на признание значимых окружающих и отсутствие конфликтов. А как говориться "Лучше плохо жить свою жизнь, чем хорошо чужую".
2. Пересмотрите свою систему ценностей. Психологам давно известен шикарный тест иерархии системы ценностей Рокича. В нём необходимо проранжировать свои ценности от самых важных до незначительных. Выполнив его, посмотрите, что для Вас первостепенно. Организуйте свою жизнь так, чтобы самые значимые ценности реализовывались в Вашей жизни в настоящем времени. Если это затруднительно, то поставьте конкретные цели и задачи для реализации этих ценностей, и каждый день делайте что-то в этом направлении.
3. Работа с телом. Если Вас мучает дисморфофобия, или одна из причин психологической неготовности к материнству – расставание с любимым человеком, зависимость от мужской любви, чужого мнения, то возможно Вам знакомо чувство, что Вас просто нет, или с Вашим телом происходят чудовищные вещи, которые делают его неузнаваемым, не Вашим, и это никак нельзя контролировать. Самое первичное, сильное средство, которое вернёт Вас к жизни – спорт. Спорт не с целью получить высокие результаты, а с целью вновь почувствовать себя, своё тело. Конечно, это не роликовые коньки, велосипед и другие травматические виды спорта. Это может быть плавание, аквааэробика, фитнесс для беременных, самокат, стрейчинг, йога, танцы, ходьба. «Тело никогда не лжёт». Для обретения границ тела, чтобы его принять и почувствовать, есть следующее упражнение. Нужно попрыгать от души вперед, назад и в разные стороны, как прыгают от избытка радости дети. Продолжая прыгать, начинайте крутить вокруг себя широко разведенными руками. Почувствуйте, как внутри и вокруг вас образуется большое пространство. Хватайте его руками, мните пальцами — это пространство принадлежит только вам. Оно все ваше — и впереди, и позади, и вокруг. Оно теперь будет сопутствовать вам повсюду, что бы вы ни делали и куда бы ни шли. Начинайте с этого упражнения каждое новое утро, и уже через неделю Ваша осанка изменится, в движениях будет сквозить достоинство, а ваша походка будет притягивать взгляды. У Вас есть тело. Почувствуйте его, примите и полюбите. Только потом, Вы сможете принять и другую жизнь внутри него.
4. Примите жизнь внутри себя. Положите руки вниз живота, где матка. Признайте тот факт, что там уже другая жизнь, новая, и Вы причастны к появлению нового человека. Закройте глаза. Проникнитесь состраданием к этому новому человеку. Подумайте, если Вам он не нужен, это не значит, что он никому не будет нужен в этом мире. Возможно, выросши, он/она сделает кого-то счастливым, будет любить, будет любимым, может быть внесёт свой вклад в «спасение человечества», спасёт кого-то от смерти, сделает много хорошего. А сейчас это очень беззащитное создание жизнь которого целиком и полностью зависит от Ваших настроений, своенравия, стремления обрести взрослость, силы воли. Подробно о произвольности Вы можете прочитать в моей статье ПРОГРЕСС ВОЛИ: КАК ПОЧИНИТЬ МОТОР СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ
5. Избавьтесь от гнева внутри Вас.У женщин, неготовых психологически к материнству, сожалеющих о своей беременности внутри всегда много гнева. Гнев нельзя держать в себе, иначе он будет отравлять изнутри или пробираться наружу в форме раздражительности, нервных агрессивных вспышек. Самый тяжёлый случай: направление своей злости на ребёнка. Это может выражаться в выборе травматичных видов спорта, например, роликов, в курении, употреблении алкоголя, ношении тесной одежды, поднятии тяжестей. Прекрасная техника для этого «Вулкан». Найдите место, где Вам никто не помешает, удобно сядьте, закройте глаза, сосредоточьтесь на своем дыхании в течении минуты. Вдох-выдох. Выдох старайтесь делать намного длиннее, чем вдох. А вдох – коротким и очень глубоким. Представьте Ваш сильный гнев, который находится внутри высокой горы. Гнева становится все больше и больше, и вот он прорывается наружу. Начинается извержение вулкана. Вы представляете себе, как грязь, лава, искры и огонь выносят из Вас разрушительную энергию гнева. Вы внимательно наблюдаете за этим процессом. „Извержение" продолжается до тех пор, пока энергия гнева не выйдет наружу вся. Теперь Вы чувствуете себя свободной от гнева. Извержение прекращается, все затихает, и начинается дождь. Дождь превращается в ливень, охлаждая кратер вулкана. Теперь Вы подходите к горе, поднимаетесь на вершину и заглядываете в кратер. Что там, в глубине? Гнев и агрессия у большинства людей ассоциируются с красным цветом, огнем, поэтому образ вулкана удобен для работы с данными эмоциями. Если, подойдя к кратеру, Вы увидели искры или небольшое пламя, почувствовали сильный жар — скорее всего, вся энергия гнева не вышла. Тогда проделайте это упражнение столько раз, сколько необходимо, чтобы в конце действительно увидеть спокойное серое дно. Серый цвет у нас часто ассоциируется с безразличием, апатией, а это значит, что агрессия и гнев ушли и трансформировались в другие чувства.
Далее зарисуйте Ваш вулкан, самый пик его извержения. Потом сделайте другой рисунок, вид сверху, когда вулкан потух.
Гнев также можно выплеснуть с помощью боксёрской груши или завести специальную подушку «Для гнева» и бить её с ругательствами, только спать на ней нельзя, или дубасить сложенным полотенцем по кровати, которую не жалко, в специальном сарайчике скапливать старую мебель и погромить её большой, крепкой палкой, но тут нужно быть аккуратной, стремиться не причинить вред пренейту. Более подробно об этом читайте в моей статье ГНЕВЛИВЫЕ ЛЮДИ
6. При отчаянии. Поехать на природу к озеру в одиночестве. Походить по лесу, погрызть чернику, рябину, хвою, прижаться к дереву, попытаться подпитаться от него хорошей энергией, разжечь костёр, смотреть на воду, водить по воде рукой, совершая движения восьмёркой и шепча всё, от чего Вы хотите избавиться, что Вас мучает. Вода примет и унесёт Вашу боль. Особенно хорошо, если вода проточная.
Когда Вам никто не помешает, сделайте упражнение «Безмолвный крик». Закройте глаза и три раза глубоко и сильно выдохните, представьте, что идёте в тихое и приятное место, где никто не помешает. Вспомните человека, который причинил Вам сильное страдание. Представьте, что он ещё сильнее раздражает Вас. Пусть это раздражение усиливается. Определите сами, когда это раздражение станет достаточно сильным. Тот человек должен понять, что раздражать больше уже нельзя. Для этого нужно закричать изо всех сил, но так, чтобы никто не услышал. То есть кричать про себя. Может быть Вы захотите заорать: «Хватит! Перестань! Исчезни! Прекрати! Откройте рот и закричите про себя так громко, как сможете. В Вашем потаённом месте Вы одни. Вас никто не услышит. Закричите ещё раз. В этот раз орите ещё громче! Ну, вот. Теперь хорошо…
А теперь снова вспомните о человеке, который усложняет Вам жизнь. Но теперь всё по-другому, Вы придумали способ, который не даёт ему злить Вас и даёте ему сильный отпор.
7. При неуверенности в своей материнской компетентности. Если Вы не уверены в себе как матери, что сможете родить и воспитать достойно, что в подростковости Ваше выросшее чадо, как учинит…сделайте упражнение «Дерево материнской компетентности». Нарисуйте на бумаге это дерево и на нём любые плоды, но их должно быть не меньше 20. Каждый плод подпишите названием качества, которое говорит о том, что мать – хорошая и которое есть хоть немного у Вас, например, высокий уровень самообладания, доброта, чувствительность, нежность, ответственность и т.д. Подумайте о том, действительно ли дальнейшее развитие этих черт сверхсложная и недостижимая задача? ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
8. Вернуть себе утерянный самоконтроль, когда мысли от стресса и переживаний путаются. Поможет в этом техника «Словесный натюрморт». Все просто. Надо взять лист бумаги и написать ОДНО большое предложение. В этом предложении описывается что-то мелкое, бытовое - одним словом, натюрморт. Обычно под натюрмортом подразумевается картина, на которой изображены какие-то неживые предметы: ваза с цветами, корзинка с яблоками, кучка орешков и т.д. Вот и Вы должны в своем предложении описать подобную картину. Только описать словами. Почему одно предложение? Это на самом деле важно. Когда "мысли путаются", это в первую очередь приводит к тому, что внутренняя речь человека сводится к коротким, при этом плохо связанным друг с другом коротким предложениям. Составив очень, очень длинное, развернутое предложение, вы докажете самому себе, что можете размышлять еще цепко, грамотно, вдумчиво.
В своих словесных натюрмортах Вы можете описывать как то, что находится перед глазами, так и то, о чем просто приятно вспомнить. Описывать насущное проще, зато описание приятного имеет еще некоторый успокаивающий заряд.
В натюрморте не должно присутствовать человека: ни Вас, ни родственников, ни знакомых. Также не стоит начинать натюрморт словами: "Я вижу...", "Мне представляется..." Натюрморт должен быть сугубо ОПИСАТЕЛЬНЫМ. Очень подробно о том, как ресурсироваться, читайте в статье КАК ВОСПОЛНИТЬ РЕСУРСНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ ЛИЧНОСТИ
9. Красота. Что сказал Ф.М.Достоевский? «Мир спасёт красота». Так и есть. Поставьте перед собой задачу искать и находить в мире прекрасное, а безобразное, низкое, отвратительное какое-то время не замечать. Ведь в мире есть всё. Вопрос, что мы берём из него, и что отдаём. Начните с себя. Встаньте перед зеркалом и ищите красивое. Может это румянец, цвет радужки, волосы, изящность кистей рук, может что-то совсем иное. Дальше «пройдитесь» по комнате, квартире, где живёте. Потом люди. Фиксируйте внимание на их красоте, красоте детей. Потом можете сходить на балет, в музей живописи, пройтись по красивым улочкам, зайти в парк, сквер, конечно же в природе всё совершенно, и всё там из скромной, тихой красоты.
10.Уйдите с головой в работу. Найдите там хорошие стороны, может это коллектив, может сам процесс Вас захватывает, может предвосхищение высокого результата мобилизует и увлекает двигаться вперёд. Подробнее об этом читайте в моей статье А СЧАСТЬЕ-ТО СОВСЕМ РЯДОМ...НА РАБОТЕ! Если с работой совсем всё неважно, нужно найти интересное хобби, увлечение, «уйти с головой туда». Вышивание, бильярд, рисование, танец, дрессировка собаки, музицирование, лепка из глины, потрясающие книги, на самые волнующие жизненные темы…можно найти тысячи занятий, возвращающих вкус к жизни.
Признать тот факт, что желания рожать и растить ребёнка нет, есть сожаление о беременности очень и очень непросто. Однако это важный шаг к изменению ситуации к лучшему. Помощь и эмоциональную поддержку здесь Вам может оказать психолог. Это тот специалист, который не использует моральные оценки в своей практике, он не осудит, чтобы Вы ему не сказали. Его цель облегчить Вашу жизнь и помочь Вам. Создание безопасной принимающей атмосферы на сеансе само по себе уже снимает значительную часть психоэмоционального напряжения. Я могу помочь Вам, если Вы оказались в кризисном состояние или хотите понять себя и свои бессознательные причины неготовности к материнству, разобраться с объективными реалиями, мешающими стать счастливой матерью, то есть совершить мощный скачок в своём личностном развитии. Я работаю онлайн. Записаться ко мне на консультацию можно здесь=>=>
Вы не одни и у Вас есть шанс не просто дать жизнь новому человеку, но выносить его в любви. Рождаясь он почувствует свою нужность в этом мире, его развитие и воспитание обязательно принесёт свои ценные плоды, а Ваша любовь неизбежно к Вам вернётся ещё более крепкой и сильной.
Храмченко Надежда
06.08.2017 (дата написания статьи, вся информация на сайте актуальна)
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ КАК НЕ РАСТОЛСТЕТЬ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ
Комментарии
Смерть - такая же часть жизни, и с ужасом горевания приходится сталкиваться каждому. Переживая смерть близкого, горюя, человек возрождает себя, утраченного вместе с его смертью. Но это уже другой человек. Нужно проделать трудную работу горя, тогда после этого страдания ушедший навсегда останется в памяти светлым образом, а на душе станет легко...
Вместо того чтобы позволять страху управлять Вами, попробуйте взглянуть на этот процесс беременности и родов как на возможность для роста личности. Позвольте себе быть уязвимой, ведь каждая трудность – это шанс стать сильнее и ближе к себе. Принимайте свои чувства, даже если они кажутся противоречивыми, и вы удивитесь, как это поможет вам пройти этот непростой, но важный путь.
Российским семьям присуща враждебность и борьба за власть. Супруги часто забывают, что семья нужна для поддержки, безопасности и уважения друг к другу. Как свернуть с пути к разводу и укрепить отношения? Нужно научиться правильно конфликтовать...