Ответы психолога на вопросы клиентов - Психолог в СПб

Здравствуйте. Может я не туда обращаюсь, но все же хочу попробовать спросить. У меня такая проблема. Я в принципе всегда радовалась жизни. Но уже года 4 у меня такая проблема. Я не хочу просыпаться по утрам. Я с утра начинаю думать как провести день. Если не могу составить план на день, то вообще караул. Чувствую панику, тревогу. А если даже все по плану, то я всегда, когда дело надоедает думаю, а долго ли я это делала. Надо подольше. А когда увижу, что действительно долго. То думаю. Зачем торопила время. Хотя итак понятно, что от мыслей время быстрей не идёт. Если планов не было, то слоняюсь, а потом сижу в тоске оттого, что ничего полезного не сделала. В общем все очень сложно. Обращалась к двум специалистом, но ничего мне не помогает. Да и точно диагноза мне не ставят. Я уже думаю, что я просто ненормальная и надо смириться.

Уважаемая Евгения! Начнём с того, что, обращаясь к психологу, не рассчитывайте на постановку диагноза, диагноз ставят врачи. Суть же работы с психологом не в том, что последний скажет в чём суть твоей болезни и иди делай то-то и то-то, а в том, что психолог – зеркало, которое отражает то, что происходит с человеком, в том числе помогает увидеть, «что у него на спине». Задача клиента разобраться в себе с помощью такого замечательного инструмента. Кроме того, мы полагаем, что пока человек не представляет опасность для окружающих, он нормальный. Однако Вас в Вашей жизни многое видимо не устраивает. Что именно? Как измениться Ваша жизнь, если Вы будете хотеть просыпаться по утрам? Если Ваша паника и тревога станут меньше, если перестанете думать о своих действиях. Ответьте себе честно на вопрос «Почему работа с психологом Вам не помогает?»

Большое значение имеет Ваш возраст. Вы пишите, что раньше всегда радовались жизни. Как так всегда радовались? Беспрерывно? Или что-то такое произошло 4 года назад, что поделило Вашу жизнь на «До» и «После». Поотвечайте себе на вопрос: «Что именно такое могло произойти, чтобы случился подобный раскол жизненного пути?

Какую задачу Вы решаете, структурируя время (выстраивая чёткий план и заполняя день полезными делами)? От чего или кого бежите? Побудьте в этой панике и тревоге, «идите на грозу». О чём Вам сообщают эти неприятные чувства? Какие внутренние установки мешают их пережить в полной мере? Возможно, что Вы переживаете экзистенциальный кризис, и в такой ситуации бегство от своих негативных чувств недопустимо. Они и наведут Вас на то, что происходит. Напишите себе вопросы и попробуйте на них поотвечать в течении некоторого времени. Нравится ли мне жить? Имею ли я право быть собой? Могу ли я быть в этом мире? Принимаю ли я реальность такой, какая она есть, со всеми её ямами и ухабами и т.п.? Имею ли я право совершить ошибку?

В экзистенциальном анализе есть потрясающая техника поддержки «2 столпа уверенности». Встаньте на эти 2 столпа. 1-й: вспомните все свои достижения, учитывая Вашу личную экзистенциальную ситуацию, например, хорошо выучить язык в Кембриджской международной школе и на таком же уровне - в школе на окраине, не одно и тоже. 2-й: соберите свой уникальный мешочек ценных для себя мелочей (что я люблю: «Фантазию» В.А.Моцарта, чашку крепкого чая, прогулку с собакой, поваляться в снегу, открыть для себя нового автора, чистый дом, пахнущий свежестью, баня и т.п.). И конечно терапию с психологом, где на каждой встрече Вас ждут новые открытия себя, ещё никто не отменял. Если причины Вашего состояния окажутся совсем загадочными, всегда есть возможность сделать генограмму, чтобы исследовать трансгенерационную передачу травмы из поколения в поколения, личные и родовые сценарии, родовое бессознательное. Было бы желание, дотошный ум всегда докопается до истины.

Здравствуйте, прочитала Вашу статью о созависимых отношениях. Интересно Ваше мнение, как специалиста. Как Вы считаете, желание того, чтобы партнёр рассказывал о том, что происходит в его жизни, делился переживаниями, говорил о своих чувствах и проблемах на работе, например, то есть желание, чтобы партнёр посвящал меня в детали своей жизни - является нездоровым? Подобная вышеназванная потребность - это потребность психически зависимого человека? Я хочу понять, что есть норма, а что нет. Хочу честно разобраться в себе. В отношениях с мужчиной основой я вижу духовную, эмоциональную близость. То есть у меня есть потребность делиться с партнером и находить с его стороны эмпатию, тоже самое и с его стороны. Я считаю, что если подобного нет в отношениях, то они просто не имеют смысл, пустые отношения. У меня искаженные представления об отношениях, как вы считаете?

Анна, здравствуйте. 90% клиентов, которые обращаются ко мне с "диагнозом созависимость" рассказывают о своей полной прозрачности перед любимым человеком. Оставшиеся 10% о своём желание такой открытости и невозможности реализовывать её со своими близкими людьми. Исследования показали:

полная открытость в отношениях приводит к личностной регрессии обоих партнёров. В психологии это получило название "снижение". Пара "подсаживается" друг на друга, однако ничего общего с дружбой, любовью такая "психотерапия" не имеет. Основа её размытие границ и слияние, Общее личностное пространство. Однако там, где нет личностного пространства - нет и личности! Соответственно такой человек в принципе не может ни любить, ни дружить.

Только дети могут быть полностью непосредственны в общении.

Вопрос духовности в принципе крайне сложен. Психологическая наука ограничена в этом плане. Психологи в этом вопросе несут откровенную ахинею, лучше обратиться к философии или религии, а не к современным "гуру хронического счастья".

В своё время, когда я училась в университете, наш преподаватель, Дмитрий Медведев, тёзка бывшего  президента, задал аудитории вопрос: "Что такое духовность?" Большая часть собравшихся хорошо ощущали, что это, но понять и сформулировать не могли. "Духовность - это идеология", высказался наш преподаватель. Если мы вспомним литературу наших классиков и времён Бунина, где отношения влюблённых людей были эмоционально и духовно наполнены, а нам всем до такого культурного уровня очень, и очень далеко, разве хоть в одном шедевре мы увидим абсолютно прозрачного и открытого героя перед любимым человеком?

Нет. Всё внутри. А вот вся эта бушующая внутренняя жизнь описывается очень глубоко. Иной герой - поверхностен, и нам не интересен.

Моё мнение, когда у человека возникает желание всё рассказывать своему партнёру - это признак личностной незрелости. Здесь стремление к духовному росту - верное решение. Однако путь этот абсолютно самостоятельный, без костылей в виде одобрения близкого.

Разумеется, в любом общении есть эмоциональный обмен, однако поведение при этом опосредованно, а не как у ребёнка, то есть имеются промежуточные звенья между почувствовал/подумал —> выразил/сказал. Преобладает субличность "Я-взрослый".

Здравствуйте!! Меня зовут Лера. Мне 20 лет. У меня проблема личного характера. Дело в том,что у меня не получается построить ни с кем серьезные отношения. У меня нет подруг,я никуда практически не хожу (клубы,всякие разные молодежные мероприятия и все те места,где можно познакомиться с молодым человеком),не потому что не хочу, а потому что просто не с кем. Практически все свободное время провожу дома. Все мои знакомства с молодыми людьми не увенчиваются успехами и быстро сходят на нет. В основном я знакомлюсь с молодыми людьми в социальных сетях, на сайтах знакомств. И каждое знакомство и общение с молодым человеком длится не более 2-3-х недель. А иногда и меньше. То есть например договорились мы с парнем о встрече, встретились, посидели в кафе, либо сходили в кино, и после этого общение заканчивается.... И так со всеми молодыми людьми, с которыми я знакомилась за всю жизнь. У меня ни с кем не было серьезных отношений. А я очень хочу замуж, хочу создать семью. Но у меня не получается. Я не могу понять почему все так происходит. То ли проблемы в молодых людях, то ли проблема во мне. Мне очень нужна помощь. Меня не устраивает моя личная жизнь, так как ее нету вообще. А я хочу, чтобы она у меня была. Помогите мне пожалуйста решить данную проблему!!!!

Здравствуйте, Лера. Стать невестой вообще очень, и очень непросто. Иногда на то, чтобы встретить подходящего для замужества человека, уходят десятилетия. Важно, что Вы пишите в своём профиле о себе, насколько соответствует Ваша внешность Вашему внутреннему миру, например, внешность может транслировать мужчине не желание длительных отношений, а наоборот, желание краткосрочных отношений с целью получения удовольствия. Но это только, как пример. Очень важно и о чём Вы говорите на свидании, Ваши и его ожидания от отношений, системы ценностей, пример отношений в родительской семье. Причин может быть великое множество. А чтобы создать семью с помощью сайтов знакомств, нужно быть очень прожжёванной, видеть человека как рентген. Вот он сидит такой милый перед вами, а может у него клептомания или 8 детей (случаи из моей профессиональной практики), на лбу у него это не написано.

Конечно важно не отчаиваться. В 20 лет жизнь не заканчивается, и в то же время, согласитесь, то что эти встречи не заходили очень далеко, менее страшно, чем море негативного опыта по юности. Всему своё время. Замечательно, что есть опыт первых свиданий. Не торопитесь, смакуйте его. Лично я большая сторонница американского варианта конфетно-букетного периода, когда люди долго время, прежде чем объявить себя парой, встречаются и потихоньку узнают друг друга, есть ли у них общее, совпадают ли они по семейным вопросам, а дальше принимают решение быть вместе или нет. Необходимо понимать себя, что Вы за человек, что Вы хотите от отношений, какой парень Вам подойдёт? "Хочу замуж" - это только слова, что Вы под этим подразумеваете? Какой видите семейную жизнь? Какой её видят Ваши знакомцы? Может быть слово семья вводит их в ступор, и в их планах гулять ещё лет 15? Это всё можно узнать при общении. Ответственен ли молодой человек, порядочен ли, честен (это когда за каждое своё слово мужчина отвечает, если сказал - то придётся сделать, или лучше ничего не обещать), нет ли в нём эгоцентризма, безалаберности, инфантилизма, безволия, может ли он заботиться не только о себе? Вот на что нужно обратить особое внимание. Красота ухаживаний и словечки там всякие - это не для семьи, это всё может превратиться в мыльный пузырь. Какая Вы сама? Возможно, интроверт. И для Вас каждая такая внешне невинная встреча - это впустить человека в своё личностное пространство, и его уход от туда - маленькая трагендия.

Это всё конечно наброски, гипотезы. Чтобы вынести Вам психологический вердикт нужна очная или онлайн-встреча. Вы можете записаться ко мне на консультацию по телефону 89522281169 или написав на этот номер. Всего доброго.

Здравствуйте, Надежда. Мой муж тиранил меня морально и контролировал 11 лет. Но я с помощью психологов смогла встать на ноги, поднять свою самооценку, квалификацию. Сейчас он переключился на дочь. Из-за этого у нас постоянные скандалы. Любви уже нет. Я себя обманываю. Не хочу с ним жить. Но дочь его любит. Ей 9 лет. Он ее балует финансово. Она периодически плачет от него, но очень добрая девочка и все равно его любит. Это меня и останавливает. Правда, самой хочется любви. А он все время на меня дуется, не разговаривает по 3 месяца. И в этот период тиранит дочь. Как мне быть? Дочь периодически в страхе спрашивает: а вы не разведетесь? Т.е. для нее это было бы ударом. А откровенно говорить ей о том, что папа ее тиранит я не могу. Психологи говорят, что нельзя детям плохо говорить об отце. Как ее защитить?

Психолог Надежда Храмченко

1.Подарить папе боксёрскую грушу для битья. 2.Развить в дочери чувство собственного достоинства до такой степени, чтобы она никогда не позволила морально оскорблять себя мужчине, даже отцу. 3.Помнить о том, что отношение отца к дочери - это зеркало в которое она смотрится. И именно так она будет видеть себя всю жизнь, именно такого найдёт себе мужа. Возможно у девочки уже сформировался мазохизм, и она готова терпеть моральные надругательства с последующей финансовой компенсацией за страдания. 4.Отдавать себе отчёт, что юридическая и моральная ответственность за жизнь Вашего ребёнка лежит на Вас, а не на психологах. 5.Любому ребёнку нужно говорить о том, что взрослый может ошибаться, вести себя неправильно. Это критика поступков, но не личности близкого человека. Можно очень сильно любить родного человека, но не жить вместе из-за особенностей его тяжёлого характера. 6.А Вам нужно быть честной перед самой собой. Это ещё более важно, чем перед другими. Если Вы боитесь остаться без мужчины, не нужно прикрываться ребёнком и тем более, мнением психологов о том, что нельзя ребёнка впутывать в межличностные отношения родителей, например, если муж изменил жене, бежать к дочери и кричать, какой гад и подлец твой отец. Может он и хороший папа, только "ходок", например.

Однако вряд ли найдётся хоть один психолог, который скажет Вам, что при надругательствах над дочерью (моральных или физических) нужно стоять рядом и мило улыбаться. Таким образом, Вы уже сообщница мужа-тирана.

Далее, 6.Взять полностью ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя за свою жизнь, значительную часть ответственности за жизнь и счастье своего ребёнка. Искать ВЫХОДЫ, а не чувствовать СЕБЯ ЗАГНАННОЙ В УГОЛ. Исходя из этого принять САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение, взяв на себя за него полную ответственность.

Здравствуйте. Нужно Ваше видение как профессионала своего дела. Ситуация следующая: сын, 9 лет. Ходили в детский сад, у него были друзья, ему было там интересе, во всех мероприятиях принимал участие. Так получилось, что перед 1 классом переехали в другой район города и пошли в школу. Детей ни одного не знал до этого. Проблем с учебой нет никаких, есть огромная проблема с одноклассниками. Причём до истерики доходит, не хочет идти в школу. Эти ситуации не каждый день, но бывают. Нам нужен психолог? Сможем ли мы найти причину наших истерик? Помимо школы ходит на шахматы, бассейн, общую физическую подготовку. Два раза на шахматах устроил истерику, с перерывом в две недели. Сначала из-за того, что проиграл мальчику и тот его назвал тугодумом. Кричал, махал руками, никого просто не слышал и так 20 минут. Поговорила с ним, сказал, что этот мальчик и до этого называл его тупенький , но это была последняя капля. Буквально на днях, опять та же ситуация с появлением агрессии, но по отношению к девочке. Опять при разговоре на эмоциях он рассказал, со слезами, что до этого на занятиях девочка ему пинала по ногам, а тут когда она в очередной раз к нему подошла, он нагнулся и получил коленом по носу и... всеее, истерика. В школе его обзывают, называют занудой, не принимают по словам сына в свой дружный коллектив. В последние два дня в школу отказывался идти. С учителем не разговаривала, бесполезно. Были другие случаи, по которым я сделала вывод. Извините за много букв) готова выслушать Ваше мнение. Возможна причины истерик, проявления агрессии, непринятие моего сына в коллектив не в нем самом, а в нас - родителях?.. заранее благодарна.

Мария, здравствуйте. Основная причина, в том что Ваш сын не хочет идти в школу, скорее всего, в недостатке коммуникативных навыков, умения взаимодействовать в команде, выстраивать дружеские отношения (сближаться) с ребятами, очень вероятно, что есть эгоцентризм (весь мир вокруг меня, другие думают и чувствуют, как я) и индивидуализм, неумение легко принимать собственное поражение. Хорошо, что Вы забили тревогу до подросткого возраста, сейчас такие нарушения существенно легче корректируются. К психологу, я думаю, всё равно желательно обратиться. С Ваших слов я выдвинула лишь гипотезы, и чтобы их проверить, нужна детальная диагностика, возможны и другие, или совершенно другие причины. Поскольку, проблемы непростые, не лишней оказалась бы коррекционная работа с психологом и обязательное соблюдение рекомендаций.

Вы можете записаться ко мне на диагностику с рекомендациями. Она длится 2 часа, по стоимости 1500руб. Я принимаю либо в Песочном, либо выезжаю бесплатно на дом. Коррекция 800р.(1 час).

Прямо в точку!!! Читаю Ваши предположения и понимаю, что это про сына. К сожалению, мы в другом городе живём. Скайп можно рассмотреть?

Да. Я в скайпе также работаю. Первую часть консультации - с Вами (психологический анамнез, подробно об этих трудностях), потом с Вашим ребёнком(диагностика (беседа, тесты, опросники, проективные методики)) и снова с Вами - результаты диагностики и рекомендации. Скайп-консультация 2 часа. По цене также, как выше писала. Заранее я вышлю тесты и методики, которые ребёнку нужно будет заполнить, чтобы перед началом диагностической консультации у меня уже были результаты в помощь.

Готова с Вами работать. Огромное спасибо!!!

У меня в этом году умерла мама. В марте было сорок дней.Самое ужасное то,что я вообще не нахожу поддержку ни у кого. У меня родственники такие,не приведи Господь, что называется. Дядя, родной, который постоянно вносит меня в чёрный список,когда я пытаюсь с ним общаться (это брат моей матери), двоюродный брат, который тоже постоянно вносит нас в чёрный список. У меня есть брат, душевнобольной, который постоянно ругается и поднимает руку, который приложил максимум усилий, чтобы у меня не осталось ни подруг,ни друзей. У меня отец-алкаш, который в своё время вечно обижался на маму, и теперь потерял человеческий облик, как и мой родной брат. У меня есть родные, но в то же время их нет.У меня лишь одна молитва к Богу: чтобы уйти из этой жизни, в которой уже никогда не наступит просветления.

Уважаемая Гульнара, глубоко сочувствую Вашему горю. Но вряд ли есть молитва Богу, чтобы он "Прибрал к рукам", ведь уныние - это смерть духа в православие и один из самых тяжких грехов. Смерть мамы переживается особенно тяжело, ведь мама приводит нас в этот мир, она всегда рядом, поддерживает и любит нас так сильно, как никто никогда любить не будет. Это самый близкий и родной человек. Когда умирают близкие, родственники, знакомые и незнакомые - это одно. Мама же знакомит нас со смертью лично. Происходит осознание, что смерть - самое страшное, что может быть в жизни. Гульнара, помимо дяди, отца и брата, в этом мире есть другие люди, у которых есть сердце, и они могут испытывать сочувствие. Расскажите им о своём горе. Если Вы православный человек, то сходите на исповедь к хорошему священнику, расскажите о том, что Вас мучает, это поможет простить. Утрату родного человека можно пережить и жить потом счастливо только, если есть вера в Бога, понимая, что смерть - это такая же составляющая жизни, все мы частицы природы. Все мы рано или поздно уйдём в Землю, и потом станем новой жизнью. Эту смерть можно увидеть и как жёсткое испытание, возможность научиться держать удар судьбы. А ведь помимо молитвы у Вас есть ещё и ноги, чтобы сбежать от своих чёрствых и жестоких родственников и начать новую, самостоятельную жизнь. Мама не оставила Вас, она рядом, как Ангел-Хранитель, однако теперь без её земного присутствия, придётся стать абсолютно самостоятельной, совсем взрослой и независимой. Мужайтесь!!!

Спасибо, Надежда,за ответ. Спасибо,что напомнили про ноги,которыми можно воспользоваться и убежать от родственников. Извините,это была ирония. Наверное,не то у меня сейчас состояние,чтобы адекватно воспринимать советы. Я уже и так пытаюсь начать СВОЮ жизнь без людей,кто мне когда-то причинил боль. Что мне до них! Просто тяжело,когда понимаешь,что твой собственный брат тебе в глаза говорит: "Хочу видеть твоё мёртвое тело и жду твой смерти.Так не доставайся же ты никому,раз мне не достаёшься". Я его давно вышвырнула из своей жизни и мне плевать как он ко мне относится. Просто вот простить его...Не так-то просто. Про уныние я тоже знаю. Я мусульманка,но учту ваш совет. В любом случае спасибо вам.

Ну, вот, чувство юмора есть, ноги чувствуете, значит живы. Не забывайте и другие части тела. Это сейчас важно - забота о себе.

Утрата близкого - это всегда проверка семьи на прочность. Сразу видны все её бреши. Связаны ли люди в ней эмоциональной близостью и любовью или там совсем иные путы.

Конечно, какие уж тут советы. Остро переживается горе: отчаяние, гнев, депрессия. Этот мрачный путь, и его нужно пройти, прежде чем выйти на свет. Глубоко Вам искренне соболезную.

Здравствуйте! В семье сына разыгралась настоящая драма. Беременная жена (рожать в конце марта) не желает его видеть, хочет развестись. Ссоры на протяжении всей беременности. Устраивает истерики, манипулирует. Не понятно, что ей нужно. Он её раздражает по всем поводам, бесит, как она выражается. Семья у них обеспеченная, ни в чем не нуждаются. Сын реагирует по-разному, сейчас совсем притих, переехал ко мне - она его выгнала. Естественно, за консультацией психолога она не обратится, так как считает себя правой во всем. Что делать?

Многое зависит, от того, всегда ли было такое поведение у Вашей невестки? Сколько лет они в браке? Беременность - жёсткий кризис для супружества. А это семья, скорее всего, в добавок, вначале своего пути, на стадии "конфронтации" и "борьбы за власть". Разводов много в этот период. От Вашего сына требуется ответственное поведение. И где-то брутальное. Ведь в семейном конфликте всегда 2 стороны. И от его действий многое зависит.

В такой ситуации наилучшим решением будет либо семейное консультирование этой пары, либо индивидуальное с Вашим сыном, чтобы разобраться в причинах конфликта, правами и обязанностями, наладить коммуникацию в семье, сделать всё, чтобы ребёнку было хорошо, и родители стали счастливыми. А Ваша основная задача "разорвать свою пуповину с сыном", быть добрым медиатором, да и с невесткой потихоньку наладить отношения (не вставать при ней на сторону сына, оказывать помощь, по-матерински поддерживать).  Семья  и индивидуализм - вещи разные. Супружество - это не битва полов, а прежде всего, тёплая дружба, поддержка друг друга. Поженились, "взялись за руки", и дальше по жизни вместе. Один оступился, упал. Не нужно скидывать его дальше в пропасть, а надо протянуть руку помощи, помочь подняться. В этом сила семьи, и счастье. Есть ряд техник, помогающих снизить градус напряжения в ситуациях "борьбы за власть", как в этой семье.

Всему этому мама её не научила, однако можете подсказать в приватной беседе Вы.

Спасибо большое за ответ. В браке они 1 год, поведение было такое же, но мягче. Ей нужно все очень быстро - карьера сына, деньги. Ревнует постоянно, хотя поводов ни разу не было. Надежда, разрешите задать вопрос. Я вчера сделала, видимо, ошибку, позвонив ее врачу-гинекологу. Я попросила, чтобы она обратила внимание на эмоциональное состояние невестки. Сейчас переживаю, что влезла не в свое дело. Ведь врач обязательно сошлется на меня, задав какие-то вопросы.

Она изничтожит сына.

Попробую уговорить сына на консультацию.

Как Ваш сын женился на монстре, который его может изничножить? Люди женятся для того, чтобы им было лучше, чем в одиночестве.

Антонина, нестабильное состояние беременной для гинеколога - рутина. Но поступили Вы неверно. Когда невестка придёт к врачу, то ведь будет уравновешенной. Как тогда ей гинеколог что-то скажет про эмоции? Гинеколог - не психотерапевт, не всегда может тактично что-то сказать. В результате у беременной возникнет недоверие к врачу и стремление избегать его рекомендаций.

Беременность на поздних сроках не время для семейных битв. Здесь самое главное, женщине не волноваться, думать о малыше и родах. Друг друга поддерживать в семье. А со своей стороны, Вы можете задать себе вопрос: "А что Я сама могу сделать, чтобы семья моего сына стала счастливой?".

И всё-таки очень странно, что фактически накануне родов Ваш сын не с супругой, а с мамой.

Здравствуйте. У меня есть проблемы с молодым человеком, с которым мы вместе уже целый год. Жили вместе. Недавно он съехал от меня, говоря, что со мной стало очень сложно, невыносимо жить. Не расстались. Я очень болезненно это переживаю. Вот уже два месяца живем раздельно и видимся довольно редко. Напряжение между нами всё равно осталось. Я думаю, что попала в созависимые отношения. Ложусь спать с мыслью о нем, просыпаюсь с тягостным чувством одиночества. Не хочется идти на работу, да и вообще куда-то ходить. Всё даётся через силу. Плюс ко всему, всё время накручиваю себя. Он был женат, и на момент нашего знакомства он разводился. Хотя узнала я об этом только через полгода после того, как мы уже встречались. Переживала очень сильно по этому поводу. Думала, что он со мной стал встречаться, чтобы её забыть. Часто после этого стала сравнивать себя с его женой. Они жили с ним лет 6 в браке. Все эти мысли меня сильно мучили, а теперь стали мучить с новой силой. Он утверждает, что все это полная глупость. Не знаю. Может, у меня комплекс неполноценности или низкая самооценка. Я накрутила себя до такой степени, что даже не знаю можно ли как-то это все распутать. Скажите, можно ли как-то постараться разобраться в самой себе с вашей помощью?

Уважаемая Лариса, из того что Вы написали, становится ясно, что ответственность за осложнения в отношениях Вы берёте на себя. Чаще в затруднениях виноваты оба партнёра. В Вашей ситуации важно разобраться в причинах возникших проблем, для того, чтобы либо наладить отношения с ним, либо расстаться по-доброму и в дальнейшем на одни и те же грабли не наступать. Возможно, что сильная неуверенность в себе, как женщине, была ещё до встречи с этим мужчиной, а он её, того не желая, подогрел. Но может быть и другой вариант: Ваша сильная женская интуиция подсказывает: "Я не любима". Возможно, что и созависимость могда спровоцировать его выброс за пределы Ваших психологических границ, и жизни соответственно. Перед наступающим Новым годом неплохо было бы примириться, чуть наступить себе на горло и простить и самой попросить прощения, тогда станет всё-таки полегче в праздничные дни.

Со своей стороны предлагаю Вам психологическую помощь в этом. Чем больше человек о себе знает, тем больше у него шансов на счастливые отношения. Вы можете записаться на консультацию очную, скайп или телефонную по тел.89522281169.

Добрый день. Уже порядка месяца меня пугает мое состояние, моральное. Я стала везти себя как женщина пожилого возраста, хотя мне всего 25 лет. Все время чем-то недовольна, хожу злая, с кислым лицом, обижаю своих близких подруг, своего возлюбленного. Хоть я прекрасно головой понимаю, что не стоит делать, как не надо отвечать, но я все равно так поступаю. Раньше я была совсем другой: жизнерадостной, общительной, веселой. А сейчас меня будто подменили. Я не узнаю себя. Я замкнулась в себе. Хотелось бы узнать. нужна ли мне консультация психолога. Буду признательна вам за ответ.

Соня, здравствуйте. Я бы порекомендовала Вам не удивляться своему эмоциональному состоянию, и не в коем случае не бороться с ним, а прислушаться к себе. То, что с Вами происходит - индикатор, что в Вашей жизни что-то не так, и Вы так сильно ею не довольны. Повернитесь к себе лицом. Психолог как раз тот специалист, который поможет разобраться, что нужно менять в Вашей жизни. Тогда и срываться не других, раздражаться и брюзжать Вы уже не будете. Есть много техник, помогающих справиться с раздражительностью, выплеснуть социально приемлемо гнев и научиться испытывать радость. Возможно, что накопились усталость и есть последствия стресса. Тогда необходим тайм-менеджмент и хороший отдых с эмоциональной отдушиной, энергетическая подпитка творчеством, природой, общением ( тут у каждого своё). Конечно ещё возможны и физиологические причины подобных настроений. Тогда необходима будет диагностика эндокринолога и гинеколога. Так что, смело записывайтесь на консультацию 89522281169.

Здравствуйте, Надежда Сергеевна, Моему сыну 15 лет. У нас, в общем-то,дружеские отношения, но трудности со школой нам никак не преодолеть. Трудность не только в нежелании учиться, но и в нежелании ходить в школу. Эта проблема возникла не в переходном возрасте, она была с 1-го класса. Кроме того имеется негативный опыт обращения к психологам. Возможна ли консультация в такой ситуации, когда ребенок не считает, что ему нужна помощь психолога? Можете ли Вы помочь в нашем случае? Возможна ли первичная консультация на дому у нас в выходной день?

Людмила, здравствуйте. По поводу нежелания контактировать подростка с психологами скажу следующее: я считаю, что школьный психолог, прежде всего - конфидент для школьника, то есть который выслушивает, поддерживает и умеет хранить секреты, тогда дети и подростки с удовольствием к нему идут, и учебных проблем становиться меньше. В идеале в школе должно быть 2 психолога. Один для учеников, а другой для учителей (выгорание, конфликты, удовлетворённость трудом и т.д.) К сожалению, такой подход в наших школах пока невозможен, а работа психолога в школах часто формальна и сводится к стукачеству администрации. Чтобы замотивировать сына на психологическую помощь Вы можете предложить ему обратиться к семейному психологу, либо пройти сами индивидуальную консультацию. Я в таких ситуациях предпочитаю сбор психологического анамнеза подростка у родителя, далее сообщаю причины нарушений и как их преодолеть, рекомендации родителю, как исправить ситуацию. Приёмы выходного дня на дому у меня есть, только записываться нужно заранее. Звоните 89522281169.

P.S. Вы пишите, возможна ли консультация психологом РЕБЁНКА, который не хочет консультироваться. Уважаемая Людмила, человек 15 лет мужского пола - это уже не ребёнок, это почти взрослый молодой человек. Для ответственного поведения нужно, чтобы он сам принимал решения и делал выбор. Конечно можно заставить человека идти к психологу, "Загоним железной рукой человечество к счастью" (А.Платонов), только это будет неэффективно.

Могу предположить, что Вы воспитываете своего сына одна, без отца, и до сих пор не разорвали незримую пуповину, так как воспринимаете его и себя как одно целое и живёте ради него. Уже сегодня Вы можете уже начать с себя. Отделиться от сына - разорвать пуповину. Жить не для него, но и ради себя.

Здравствуйте! Прочитала Вашу статью про созависимость, всё обо мне, невыносимо так жить, давно знаю, что она у меня есть, очень хочу избавится, готова работать, нужна помощь, живу я в другом городе...Вы чем-нибудь можете помочь???

Надежда, я извиняюсь, а у вас есть положительный опыт работы с созависимыми женщинами, помогли ли вы отклеиться кому-нибудь от мужчины? У меня просто невыносимое состояние, я совсем себя как личность не ощущаю без него...

Елена, любовная созависимость подобна наркотической или алко. Ощущение, что тебя любят, создаёт опьянение жизнью, неимоверное удовольствие от жизни, когда же женщина испытывает чувство отвержение от этого мужчины, то начинается "ломка", что-то делать и жить становится совершенно невыносимо. Любовь этого мужчины уже нужна как наркотик, чтобы более или менее себя комфортно чувствовать.

А теперь ответьте сами на вопрос, от кого зависит выздоровление в паре: пациент-нарколог? Я бы сказала так: и без хорошего нарколога здесь успеха не добиться, и без сильной мотивации и ВОЛИ пациента.

В моей практике были случаи, когда люди полностью освобождались от созависимости, были случаи, когда становились зависимыми от других более конструктивных вещей, нередки случаи, когда клиент, осознавая, что созависим, выбирал продолжение своих отношений, прекращая со мной работу. К сожалению, я не всегда получаю обратную связь.

От созависимости избавиться очень трудно, но вполне возможно, и требуется время.

Надежда, я полностью осознаю, что моего участия нужно гораздо больше, чем Вашего, и я очень хочу избавиться от созависимости от мужчин, которая у меня на протяжении всей моей жизни: я психологически и эмоционально всегда зависима от своих партнеров, я хочу полноценных отношений, в которых я буду свободна и независима от своего избранника, но из-за этой зависимости страдает и качество отношений и им всегда наступает конец. Я не знаю, хватит ли у меня воли, но желание у меня очень сильное, мне главное, чтобы меня вели и подсказывали методы борьбы с этим недугом, а на практике буду стараться изо всех сил их применять.

Тогда успех обеспечен.

Надежда, я не буду лукавить, у меня небольшая заработная плата и маленький ребенок, и оплата психотерапевта будет бить по карману, поэтому мне хочется (о чем я Вас очень сильно прошу), чтобы Вы прониклись моей проблемой и дали хоть какую-то более менее реальную перспективу: можете ли Вы мне помочь. Мне сейчас 29 лет, впервые я почувствовала, но не знала, как это называется, эту самую эмоциональную и психологическую зависимость от молодого человека, когда мне было 17 лет. Я не испытывала особых чувств к нему (могла позволять себе издеваться над ним, оскорблять его, (кстати, у меня только совсем недавно прошла эта моя "особенность", даже какая-то определенная потребность в оскорблениях своего партнера)), но как только он меня бросил, я мгновенно начала носиться за ним, мне нужно было во что бы то ни стало его вернуть, и у меня произошел на почве этого мой первый суицид. Далее еще одни отношения, аналогичные этим: в них я также позволяла оскорблять своего избранника, и даже изменила ему, как только мы разошлись с ним, у меня как мир рухнул, и я начала его пытаться вернуть. Затем был гражданский муж (отец моего ребенка), с ним мы прожили 5 лет, 5 мучительных лет...Все было то же самое. И вот мои последние четырехлетние отношения...С моей стороны был страшный тотальный контроль за ним, где, что он, с кем он, когда вернется домой, проверка его телефона, социальных сетей, постоянные телефонные звонки ему, смс, расспросы, даже слежки, частые безповодные подозрения в его неверности, ожидания какого-то подвоха, предательства. Потом усилием воли над собой мне удалось ликвидировать этот контроль за них, я перестала звонить ему, расспрашивать, где он и чем занят, поначалу было тяжело, но я справилась, потом это вошло в привычку, и я даже совершенно перестала о нем думать, когда он не рядом, главное, чтобы у нас с ним были хорошие отношения.

На данный момент проблема заключается в следующем: когда мы ссоримся с ним (вроде как расстаемся), я перестаю ощущать себя самостоятельной личностной единицей, я только что и делаю, как думаю о нем, ищу повод ему позвонить, написать, и очень часть ему звоню, пишу, пытаюсь его вернуть, я позволяю выслушивать такую кучу оскорблений, что если б они исходили от другого человека, то я бы морально убила бы этого человека, я совершенно не могу ничего делать, а если и вынуждена что-либо делать, то делаю это механически, я совершенно не знаю, куда себя деть. Но даже, когда у нас всё замечательно, я всё равно эмоционально завишу от него, мое настроение напрямую связано от наших отношений в настоящий момент.

В мае этого года я прошла курс лечение в Институте психического здоровья в г. Т......, причина моего обращения туда: неконтролируемость эмоций, агрессивность, раздражительность, резкие перепады настроения (не связанные с этим молодым человеком). Я была там полтора месяца, у меня много теоретических знаний по психотерапии и психологии, и во время пребывания там я их активно самостоятельно использовала и добилась потрясающего результата, на предмет этого больше проблем у меня нет, но я до сих продолжаю уже пятый месяц заниматься в этом направлении, закрепляя результат, чтобы прежнее состояние не вернулось, так как мои старые установки и программы нет-нет пытаются как сорняки вылезти, отвоевывая свое место в моем подсознании, но я их давлю новыми установками: я их прописываю изо дня в день (их всего 10), напишу одну, повторяю вслух с выражением 5 раз, и так каждую сначала пишу, потом проговариваю.

Надежда, я очень Вас прошу, проникнитесь, и дайте мне знать, сможем ли мы совместными усилиями мне помочь!

Уважаемая Елена. Вы большая молодец, что активно изучаете психологию и психотерапию. Наверняка Вам уже знакомо понятие "Треугольник созависимости". Сейчас Вы заняли по отношению ко мне позицию жертвы, моля о помощи, значит очень скоро перейдёте на другую - преследователь, а потом по плану - спасатель. Екатерина, я не чёрствый человек, которого нужно просить "проникнитесь", а дипломированный специалист, который, используя свой опыт, знания и время, работает с клиентом, разделяя с ним ответственность за консультирование.

Хорошо это или плохо, но не один психолог не выдаст Вам гарантийного талона за услуги. Работа в сфере психического - не ремонт в квартире.

В любом случае, обращаться к специалистам в сфере психологии и психотерапии Вам необходимо, но отслеживайте в своих контактах с ними треугольник созависимости, а именно, прежде всего берите на себя ответственность за всё, что касается Вашей жизни.

Елена,в каждом городе России есть психологи и психотерапевты услуги, которых оплачивает государство и некомерческие организации. В случае финансовых трудностей Вы всегда можете обратиться к ним.

Надежда, Вы правы! Я имела достаточно опыта работы с психотерапевтами и с этой проблемой я обращалась к нашим местным тоже платным психотерапевтам, но оба мне искренне сказали, что в данной области опыта у них нет. спасибо Вам огромное за потраченное время, и что-то мне подсказывает, что занятия с Вами будут продуктивными. Я сейчас заполню форму и буду ждать нашего общения в скайпе!  

Здравствуйте, Надежда Сергеевна. Наткнулась на Ваш сайт. У меня проблема созависимости. (у мужа зависимость от алкоголя). Хочу разобраться с собой, поменять отношение к ситуации. Знаю, что у меня есть проблемы моего Я. Проблема идет с детства. Очень долго шла к пониманию, что нуждаюсь в помощи именно я, а не муж. ((( Сообщите, пожалуйста, стоимость ваших услуг и когда возможно встретиться с вами. Спасибо.  

Нина, здравствуйте. Стоимость индивидуальной консультации 1500 руб., длительность 1.5 часа. Записаться на консультацию Вы можете по тел.8-952-228-11-69.

Надежда Сергеевна, здравствуйте.

У меня опасения за дочку (16 лет): я думаю, что она очень страдает из-за своего одиночества в классе. У нее есть "круг общения", но нет близкого друга. Возможно я преувеличиваю, но иногда у нее такое настроение, что даже страшно за нее (девочка отчаянная). Проблема есть однозначно, возможно не в таком "градусе" как я это вижу. С другой стороны Вы же ей друга не организуете, не найдете. В чем в этой ситуации может быть Ваша помощь? Спасибо.  

Инна, здравствуйте. Причины одиночества очень часто не в окружении, а в человеке. В противном случае, в классе Вашей дочери абсолютно все чувствовали себя одинокими. Важно, чтобы сам человек хотел избавиться от своего одиночества и начал предпринимать конкретные действия, чтобы обрести друзей. Даже взрослые люди к этому бывают не готовы и ждут, что глубоко понимающий и принимающий их такими, какие они есть человек, буквально свалиться на голову.

Я могу предложить психодиагностическую беседу с Вашей дочерью, в ходе которой мы обнаружим причины её проблем и проговорим возможные выходы и способы с ними справиться.

В любом случае, ей уже больше 14 лет, и для работы с психологом нужно её желание и согласие. Возможно и скайп-консультирование. Со многими современными подростками оно вполне эффективно.

Я переговорю с дочерью по поводу варианта консультирования. Я хотела уточнить каким образом можно осуществить психодиагностическое тестирование (где , когда, сколько по времени и по деньгам) чтобы уже можно было планировать конкретную встречу. Я могу или нет присутствовать при разговоре?

Скорее не тестирование, а психодиагностику. Консультация может быть либо индивидуальной с Вашей дочерью или с Вами, длится 1,5 часа и стоит 1500 руб. либо, если Вы хотите присутствовать, то это уже семейная консультация, длиться 2 часа и стоит 2000 руб. Время нужно согласовывать по тел. 89522281169. Всего наилучшего.

Меня зовут Екатерина, мне 28 лет, замужем. Сейчас у меня идет 9 неделя беременности. Ребенок желанный для мужа. Но не для меня.

С момента, когда я узнала о том, что беременна, началась какая-то странная жизнь без цели и радости. Беременность не вызвала у меня положительных эмоций - первые недели я проводила в истерике. Доистерила до того, что оказалась в больнице с угрозой выкидыша. Беременность удалось сохранить. Сейчас она протекает в нормальном режиме, на автомате прохожу врачей и делаю анализы. Но я не чувствую ни трепета от осознания своего будущего материнства, ни желания знакомства с этим ребенком. Кроме того, я чувствую себя глубоко несчастной - работа перестала приносить удовольствие, любимые дела заброшены, бытом я не занимаюсь.

Всё пытаюсь самостоятельно справиться с этим настроением, но проходит несколько дней в спокойном режиме и в какой-то определенный момент у меня опять начинается истерика, а иной раз и скандал с мужем.

Нужна ли мне в таком случае помощь психолога, или я без причинения вреда себе и плоду смогу справиться с этим состоянием? Спасибо.

Екатерина, здравствуйте. Помощь психолога Вам не просто нужна, а необходима. Самое главное для здоровья и счастья малыша - это желанность его появления на свет для его матери. Чем раньше Вы начнёте испытывать эти чувства, тем лучше для Вас обоих.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, чего можно ожидать от консультации или нужно пройти несколько консультаций (и сколько примерно), чтобы был результат? К.связана с апатией.

Здравствуйте, Ольга. В случае с апатией я порекомендовала бы несколько консультаций. Цель первой консультации - выяснить причины апатии. Тогда становится ясно, что делать дальше. Также я даю рекомендации для улучшения эмоционального состояния. Последующие - это работа с причинами, ведь цель консультирования, чтобы апатия не просто прошла,но и не началось всё по новой.

Доброе утро, Надежда! Тогда давайте договоримся с вами о консультации по скайпу. Когда можно ее провести?